Веселые скрины мои))

Есть в моём детстве один печальный и бесячий случай.

Родители отдали меня в музыкалку, а учительница там, какой-то локальный мэтр, светило музыкальной педагогики, потестив меня, вскинула сука руки к потолку, как Светлаков в мемасике, не иначе, и объявила, что де этот мальчик талант от бога и прямая ему дорога (через музыкалку в её лице) в консерву! А мне, пардон, скоро только шесть лет исполнится.

А папа с мамой рады - талант в доме растёт, огонь!

Короче, у меня в дневнике (в музыкалке) ничего, кроме колов (!) практически не было. Многие были размашистые, на всю страницу, до сих пор помню. Несколько раз - двойки. Это когда накануне вся семья за пианино сидела со мной. Один раз - тройка. Это за что «нормальным» детям 5+ ставили, в кино на мстителей водили и торт дарили.

Потому что мол гений. И в консерву.

Орала светило тоже знатно и подзатыльники под затылок я тоже от неё пару раз получал, но родители не в курсе.

А потом я пошёл в школу, общеобразовательную. И на ней музыкалка сказалась тоже серьёзно.

У меня срывы начались. У родителей уже давно.

И, спустя четыре года тирании, семья решила, что лучше мне эту музыкальную альма матер покинуть.

Если у меня какие способности и были, то или выдохлись все, или так и остались под толщей невежества и привитой неприязни к музыкальным инструментам.

Родители искренне корили себя много лет, что рано начали форсить моё музразвитие и что не сменили оперативно наставника на нормального, без наполеоновских зашкаливаний.

Я тогда соскок воспринял исключительно как облегчение - баба с возу.

А когда подрос и сверстники начали на гитарах играть да на клавишных, у меня это вызвало не особо яркую эмоцию на уровне «знаем, проходили - на*уй».

Лет 7 назад было. Иду, значит, часа в 4 утра с вокзала с посылочкой из Киева, немного подпитый. Навстречу мне пара лет тридцати. Он катит чемодан, она его пилит. Город спит, машин нет и "запил" слышен метров за пятьдесят. У парня вид несчастный, будто ушат помоев на него выливают. Практически поравнявшись с ними, слышу фразу - "Да ты не мужик блять, что ли?". И мне вдруг там мерзко и горько на душе становится. Парень с виду не лох, не ботан, крепкий, одет нормально, а его так парафинят. Все произошло в считанные секунды. Я поворачиваюсь и грубо хватаю барышню за жопу. На тот момент мне казалось, что мой поступок - венец гения.  Дама разворачивается и не успевает открыть рот, а я уже прилег на асфальт после аккуратной двоечки.

Ее взгляд, полный изумления метался от меня к своей пассии, которая еще пару секунд назад была тряпкой и немужиком. Удалялись они молча, но она уже прижималась к нему, держа под руку. Парень обернулся, я показал ему большой палец. Мораль есть, повреждения легкие были, история моя, реальная, но кота с лампой можете заносить.