В 1787 году турки были биты Суворовым при Кинбурне, после чего они спрятались в Очакове и курили себе спокойно кальянчик. Но в 1788 году Суворов продолжил гонять бусурман, штурмуя Очаков в составе армии Потёмкина, который шпиллен зи дойч, фрау Екатерина II, и за постельные подвиги был назначен ею главнокомандующим войсками в Русско-Турецкой войне.

Потёмкин боялся чтобы за ратные залёты императрица не попёрла его со своего лобного места, поэтому он боялся брать штурмом крепость имеющимися в распоряжении войсками, и подтягивал резервы к Очакову. Но русская логистика и раздолбайство, делали своё дело, поэтому подмога двигалась со скоростью бешеной черепахи, вот почему загорать царской армии пришлось долго.

Турки за это время успели хорошо укрепиться прямо перед носом у осаждающих. Суворов троллил Потёмкина за то, что тот очкует брать Очаков, говоря, что одним гляденьем крепость не возьмёшь. Но, Потёмкин, не уверенный в своих талантах полководца, решил взять крепость измором и приказал без его ведома к штурму не приступать.

Турки тоже заметили, что Потёмкин меньжуется и, потеряв страх, к лету сами начали совершать дерзкие вылазки. Один раз схлестнулись турки с гренадерским батальоном Суворова. Потом, когда подоспел 2-й батальон, то турки лихо гребанули и стали драпать под самую крепость, а у Суворова сорвало планку и он, вопреки приказу Потёмкина, погнался за ними.

Давно у него руки чесались побить турок, а тут такой шанс выпал. Завязавшийся под стенами Очакова махач был знатным, но туркам постоянно присылалась подмога, а Суворову Потемкин помощи не оказал. Хотя, если бы он получил подкрепление, то Очаков можно было бы взять в тот же день. В итоге, без подкрепления Суворова закидали со стен, напихали лещей в рукопашку, а его самого ещё и ранили. И пришлось всем гренадёрам уносить ноги, таща раненного Суворова с поля боя.

Потёмкин был в ярости от инициативы Суворова, ведь тот ослушался его приказа «сидеть на попе ровно» и своей выходкой показал, что ложил он на его мнение большой и толстый бинокль. В слезах и соплях он жаловался на него императрице Екатерине II. Естественно, что Екатерина встала на сторону своего фаворита и Суворова показательно попустили.

Загнобленный и раненный Суворов уехал лечиться в Кинбурн, матеря про себя ябеду Потёмкина за подставу с подкреплением и за кляузы императрице.

В Кинбурне из-за раздолбайства коменданта произошёл нехилый фейерверк, когда взорвалась артиллерийская лаборатория. Жахнуло так крепко, что поваляло кучу домов и погибли люди. Суворову тоже сильно досталось, причём поярче чем под Очаковым. В итоге он прописался в лазарете на долго. Подлечился, называется...

Тут слово за слово и зима пришла. А воз и ныне там. Потемкин режим «ссыкло» выключать и не думал. Если летом его медлительность только злила солдат и офицеров, то зимой солдаты мёрзли в окопах и гибли от холода. Привычный союзник царских войск стал их врагом похлеще турка.

И только когда вжарил лютый дубарь, Потёмкин раздуплился и направил войска на обессиленную измором крепость. Чтобы хоть как-то согреться, солдаты устроили кровавый штурм. Ибо уж лучше помереть с шашкой в руках при штурме, чем замёрзнуть насмерть в ледяном окопе.

Очаков был взят. Потери царской армии при штурме составили 4000 человек, но тех, кто сгинул в окопах никто не считал, ведь так можно было нехило подпортить статистику, и стало бы ясно, что штурм целесообразней было бы проводить летом.

Хоть солдат бы погибло и больше, но остались бы живы те, кто 4 месяца погибал от голода и холода, да от вражеских пуль и ядер. Но, Потёмкин так боялся проиграть, что на количество своих солдат, мрущих в окопах от холода, он смотрел сквозь пальцы.

Императрица, узнав о взятии Очакова, тут же наградила своего фаворита Потёмкина, как главного героя очаковской битвы, орденом Георгия 1-ст. Так же он жаловала ему усыпанную брильянтами шпагу и 100 тыс. рублей.

Суворова тоже не забыли. Ему жаловали брильянтовое перо в шляпу. Хотя он понимал, что обиженный на него Потёмкин желал бы видеть это перо в другом месте у Суворова, ведь когда он переехал в Кременчуг, и явился на прогиб к Потёмкину, то тот не захотел его видеть.

Весной 1847 года Санкт-Петербург облетела новость, что по городу начинает ходить многоместная карета — омнибус, которая будет за гривенник возить всех желающих по установленному маршруту.

Про эту диковинку только и разговоров было, как среди низших сословий, так и среди высшего света, многие молодые люди из которого, не упустили возможность прокатиться в карете среди простого люда. Кому-то везло, и он ехал среди 10-16 человек, на которые был рассчитан омнибус, но были и те, кого омнибус выхаркивал из себя только на конечной остановке, ведь в вечернее время все кареты быстро заполнялись спешащими со службы людьми, количество коих порой переваливало за 30 человек.

Естественно, что мнение в высшем свете разделилось на тех господ, кто проехался в омнибусе относительно удобно и был доволен новым видом транспорта, и на тех, кому нагрубили, изрядно намяли бока, и на конечной остановке, как холопа, вытолкали взашей, предварительно испачкав или испортив платье.

Ну, а поскольку весь Питер судачил об этом новом виде транспорта, и мнения координально разнились, то и сам государь император Николай Павлович изволил на собственном опыте понять, где правда, а где вымысел.

И вот однажды, прогуливаясь со свитой средь бела дня по Невскому проспекту, император увидел омнибус. Пока свита хлопала ушами и раздувала друг перед другом щеки, Николай проскочил сквозь эту толпу павлинов, и на ходу вскочил в омнибус. Кое-как умостив свою августейшую филейную часть на скамью, государь доехал до Адмиралтейской площади и решил, что с него довольно на сегодня экспериментов, поэтому он пожелал выйти на свежий воздух.

Увидев это, кондуктор потребовал с него 10 копеек за проезд. И тут Николай Павлович понял всю комичность ситуации. Дело в том, что он не имел привычки носить с собою хоть сколько-нибудь денег, ведь согласитесь, что императору в высшем обществе деньги ни к чему.

Но сейчас он был не в высшем обществе, и комизм ситуации был в том, что самый влиятельный человек Российской Империи, которого многие так же называли «Жандарм Европы», стоял перед кондуктором как пойманный студент-безбилетник не имея никакой возможности заплатить сущую безделицу — 10 копеек! А ведь даже пыль на его сапогах стоила гораздо дороже!

Но Николай быстро взял себя в руки, ведь понты колотить он умел хорошо, поэтому грозно зыркнув исподлобья на кондуктора, он сказал, что произошла оказия и сейчас у него при себе нет никаких денег, поэтому он рассчитается с ним завтра.

Кондуктор, который в жизни не видал императора, по взгляду понял, что с этим милостивым господином лучше не спорить, поэтому согласился подождать с оплатой до завтра, мысленно простившись с гривенником.

Каково же было его удивление, когда на следующий день с самого утра в депо его поджидал курьер, который передал ему 10 копеек за проезд и 25 рублей сверху, за веру в слово императора.

Английский король, Генрих V, в 1415 году захватил французский город Барфлем. Однако за долгое время осады и при его штурме, Генриха сильно замучала французская отдача, и в его войске осталось три калеки. Это заставило Генриха галопом бежать по Нормандии в сторону английского Кале, чтобы там залатать, порванное на немецкий крест, потертое седло.

Французы, разгневанные потерей своего города, собрались в огромную братву, чтобы добить сильно раздолбанного англичанишку. Так как победа, по их мнению, была неминуема, то выйти поднадавать под зад Генриху собралось огромное войско, весьма добротно разбавленное всевозможными мажорами и изнеженной золотой молодёжью. Кто ж откажется отобрать у дитя конфетку, выдав это за великий подвиг? Вот почему большинство французов расценивало финал предстоящего похода не как битву, а как охоту на загнанного зверя.

Решено было всей толпой преградить Генриху путь на Кале, окружить, и заморить его, как шакала, голодом. После долгого и нудного преследования, в чистом поле возле деревушки Азенкур, что за два дня ходу до Кале, встретилось холёное французское 30-ти тысячное войско и битый английский король с его 5000 голодных и измученных вояк.

Накануне битвы вжарил нехилый ливеняка, под которым голодные англичане мокли, как все тёлки при виде Тома Харди. Французы же спрятались в прихваченных шатрах, и решили заодно замутить пирушку, ведь с хавчиком и бухлишком у них было всё в ажуре. За ночь перед битвой войско нехило нажралось, в сухости и комфорте отмечая заранее одержанную завтра победу, понимая, что численное превосходство очень сильно увеличивает их шансы схватить за попец госпожу Викторию. Не мудрено, что на махач многие французы вышли на жутком перегаре и с трясущимися руками, а некоторые бойцы и вовсе выбрели ещё бухущие с ночи. Согласитесь, что когда на тебе тяжеленные доспехи, то с бодуна месить грязь ещё то удовольствие.

Английские лучники были довольно смертоносными дядьками, благодаря своим длинным лукам. Они сдаваться не собирались, ведь знали, что французы, если победят, то по традици отрубят им указательный и безымянный пальцы, чтобы те больше никогда не смогли стрелять из лука.

Решив защитить свои фланги, используя лесную местность, англичане таким образом стали в поле, чтобы лес надёжно прикрывал их фланги. После чего англичане спокойно стали ждать нападения французов, ведь их фланги прикрывал лес, а подступы к ним усложняла грязь по колено.

Французы по-своему своему поняли нехитрый манёвр соперника, поэтому увидев, что англичане лесом зажаты по флангам, французская кавалерия, буксуя в грязи, на перегонки с пешими рыцарями ринулась на лучников, стоявших впереди английского войска. Однако лес помешал им окружить лучников и зайти им в тыл, поэтому они со скоростью бешенной черепахи щиманулись в лобовую атаку.

Переживая за свои пальцы, лучники выпустили огромную тучу стрел, которая, пощечиной встретила тонущую в грязи кавалерию, убив многих всадников и лошадей, превратив самоуверенных кавалеристов в трусливых сучек, заставив их бежать в страхе назад, сбивая с ног наступавших сзади пеших рыцарей. От этой давки многие пешие рыцари хоть и пострадали, но продолжали идти на лучников.

Их встретил град стрел. Образовалась жуткая давка. Самоуверенные многочисленные французы со всех ног спешили успеть отмудохать англичан. Вот почему они давили спереди стоящих солдат, которые, получив отпор, не могли отступить назад, ведь на них сзади перли другие, жаждущие крови солдаты. А поскольку задние солдаты не имели представления о том, какой 3.14Zдец их ждёт впереди, то их лихая придурь только усукабляла ситуацию.

Образовалась куча мала, и англичане порубили французов на оливье, а особо знатных взяли в плен. А так как почти вся французская знать поехала воевать, ибо была уверена в своей победе, то недостатка в благородных пленниках у англичан не было. Почти все их невольники были один мажористее другого.

Французы, из-за своей самоуверенности потеряли при Азенкуре цвет нации, а за 5 последующих лет лишились Парижа и многих других городов. Спасти их могло только чудо. И предвестником этого чуда была Жанна Д’Арк, но про неё в другой раз.

Многие путают его имя с Акеллой, который промахнулся. Но Аттила был парень не промах, да и бухал он как в последний раз. Вот про него и будет сегодняшний опус.

Благодаря хитрой политике китайцев, многие вожди из ОПГ хунну, стали уважаемыми феодалами и перестали устраивать шмон на северных границах Китая. Остальные хуннские «романтики с большой дороги» получили под зад коленом и разлетелись по свету как брехня по селу.

Часть из этих недобитых остатков некогда авторитетных племён, двигались на загнивающий запад, смешиваясь с другими полудикими племенами, а в 375 году чуваки набрались смелости и надавали всем защеку от Дона до Карпат, сделав дипхоарт готам и аланам. С тех пор их звали гуннами — бичем Божьим.

Вскоре гунны нагнули всех варваров и начали делать непристойные жесты обеим Римским империям: Западной и Восточной. С 434 года молодыми вождями гуннов стали два брата, Бледа и Аттила. Именно от них в 441 году Византия приняла на свой попец первые обжигающие удары варварской плети.

Затем у Аттилы был школьный выпускной, и получив аттестат, он понял, что делить на два он так и не научился, ведь по математике у него была твёрдая двойка с минусом. А раз так, подумал он, то нафига мне брат? Вдруг он при дележе добычи обманет? У него-то по математике аж два с плюсом, а для гуннов это был высший балл за всю их гоповатую историю.

Аттила вспомнил, что по труду у него была пятерка с плюсом, поэтому он с первого раза вгонял гвоздь в доску по самую шляпку. Это умение позволило ему научно доказать, что всего лишь одного вбитого в башку гвоздя, достаточно для того, чтобы быстро и качественно пошабашить. Именно этот очень важный и непредсказуемый эксперимент проделал Аттила со своим братом Бледой.

После этого он в одиночку организовал наскок на Византию, вывезя из неё 2 тонны золота, и наложив на неё лютую дань. Притараканив всё это это рыжее добро к себе на хату, Аттила принялся гуглить, какие же страны лежат за Византией. Мудрый Гугл кинул ему маршрут на Рим.

В 451 году гунны рванули сеять в мир старый добрых хаос, вторгшись в Галлию. В 150 км от Парижа, их встретило огромное войско, состоящее из римлян, готов, франков, аланов, вестготов и прочих допотопных красавчиков.

Лютейший махач длился неделю. 165 тыс чуваков почувствовало в себе острое инородное тело, после чего пошабашило. Гунны отгребли очень жестко, благо военкоматы у них работали как часы, поэтому через год Аттила замутил турпоход ещё раз. В 453 году он раздолбал Галлию и прикатил на территорию Италии, где устроил беспредел в Венеции и подошёл к самому Риму.

Тут бы и сказки конец для вечного города, и скорее всего GAME OVER был бы всей Восточной Римской империи, но Атиллу потянуло жениться. Чувак видимо решил наградить сам себя свадебным подарком, захватив Рим аккурат после первой брачной ночи. Когда на свадьбе жених нажрался до своего привычного состояния, а именно до поросячьего визга, то у него как всегда началось обильное кровотечение из носа, поэтому его оттащили из под стола в спальню, где Аттилу  как барана заколола новоиспечённая жена, отомстив тем самым за смерть своего отца, вождя племени Бургундов, убитого гуннами.

Боюсь представить себе радость римлян, когда тело Атиллы похоронили в тройном гробу. Золотой гроб хоронился в серебряном, а тот, свою очередь, в железном. Дабы гробокопатели поменьше рассказывали о местонахождении могилы, их всех убили. Однако и сами гунны вскоре отправились за могильщиками, бесследно исчезнув менее чем за последующие 20 лет, успев спрятать где-то огромную добычу, которую смог захватить повелитель половины мира, Аттила.

Предки гуннов, кочевой народ хунну, с V века до н. э. ошивался в степях Центральной Азии. Хунну тоже же были кочевниками, уважали дедов, доверяли делам и в определенное время года все племена съезжались на всеобщий сходняк, где пели кочевые песни: «Мы не сеем, мы не пашем, мы гордимся строем нашим».

Поскольку в тех краях самыми развитыми были китайцы, то по школьным законам их больше всего и гоняли всевозможные хулиганы-кочевники. Сильнее всех в том преуспели племена хунну. Китайцы стали строить ограждения, которые позже превратились в Великую китайскую стену. Но изначально эти кволенькие оградки были ещё хуже, чем та херня, которую построил очкастый ушлёпок Яйценюк, поэтому хунну останавливались около них только для того, чтобы всем племенем справить под ними большую и малую нужду, после чего вся братва с довольными после испражнений рожами, и весёлыми криками мчалась к китайцам чтобы грабить их.

Вот так пацаны шли к успеху и в III веке до н.э. все хуннские племена объединились, образовав мощнейшую единую ОПГ, которая раскинулась от Маньчжурии до Памира. Чуваки регулярно шмонали китайцев, а вскоре вынудили их башлять дань.

Естественно, что китайцам такие расклады не зашли, и они решили внушить этим бандосам, что блатная романтика это прошлый век, а лайфстал богатого феодала это годнота. То, что мужчина это голова — китайцы отлично знали, но то, что женщина шея — тем более. Поэтому китайцы решили страшных и грубых хуннских дамочек, которые были похожи на нынешних активных лесбиянок, заменить своими миловидными и ухоженными китаяночками.

Для этого они принялись осыпать племенных вождей царскими подгонами из предметов роскоши и выдавали за них замуж своих дочерей, которые начали потихоньку отучать этих боевых кугутов от седла, и обустраивать совместный семейный быт в комфортных и просторных домах, обставленных дорогой и изысканной мебелью, на которой супруги и наслаждались бы жизнью, одетые не в смердящие и грубые кожаные одеяния кочевника, а в роскошные и удобные наряды из невесомого шелка, которые приятно ласкают кожу как легкий степной ветерок. Естественно, что многие из вождей променяли потертое седло на золотой унитаз, забив на кочевой образ жизни.

Но блатная жизнь она как массаж простаты — кто-то её ненавидит и избегает, а кто-то обожает. Поэтому среди хуннских вождей были так же те, кому и кобыла невеста, четыре сантиметра — не грязь, а во время погони трение анусом о потертое седло заменяло им все человеческие блага.

Из-за этого в 55 году до н.э. империя Хунну раскололась на тех, кто прогнулся под китайцев, и тех, кого послали на Ху, вытеснив в Среднюю Азию, где их переодически били как китайцы, так и другие древнемонгольские гопники.

В 155 году хунну получили окончательных пи здю линь, в результате чего они принялись бежать в рассыпную кто куда. Часть хунну дошла аж до Европы, где смешавшись с другими народами, они дали начало таким крутым перцам как гунны, правитель которых, Атилла наводил лютого шороху по всей Европе.

Но о нём поговорим завтра.

Бродил как-то антикварный дилер по Иерусалиму, осматривая достопримечательности. Тут увидел он небольшую лавку старьевщика. Заходя в помещение, он наткнулся на какую-то надпись на непонятном ему китайском языке, смысла которой он, конечно же, не понял.

И стал он небрежно осматривать витрины, забитые разным старым хламом. Среди кучи дешевых сувениров, обломков старинной посуды, статуэток и монет, сомнительной подлинности, он бросает взгляд на дорогущее старинное фарфоровое блюдце династии Мин, стоящее на окне, из которого котёнок ленивого хлещет налитое в блюдо молоко.

Дилер, завалил лицо, от неожиданной удачи и уже прикидывает в уме некислый гешефт. Зная поговорку «поймал мышА - шпиль его неспеша», он начинает небрежно выбирать себе дешевый хлам долларов на 15. Потом, как бы невзначай, говорит хозяину:

— Какой чудесный у Вас котёнк! Просто загляденье! Сколько он стоит?

Ошарашенный продавец говорит:

— Таки, это любимый котэн моей дочки! И шоб мне провалиться на этом месте, если я его продам дешевле 50$!

Зная все эти еврейские мансы, дилер не теряется и начинает лепить горбатого:

— Позвольте, уважаемый, но это грабеж! За 50$ я смогу любить 2 часа Сару, которая стоит за углом! А тут котёнок! Помилуйте!

— Ой, я Вас умоляю, за 2 часа от той Сары Ви ещё будете иметь не один визит до венеролога, а этот достопочтенный котэн, будет любить Вас усю свою длинную жизнь, любовью, чище чем душа дочки раввина!

Битый час эти двое торгуются как нищие на паперти. Словесный пинг-понг изобилует деепричастными оборотами, как голова бомжа вшами.

— Хорошо,- говорит он- вот Вам 50$ на приданное дочери.

Забирает котёнка и уходит. Собравшись с мыслями за углом, где обычно стоит Сара, он через 5 минут возвращается в лавку и выстреливает придуманную за углом заготовочку:

— Знаете, что я подумал? Из чего же мой котёнок будет пить молочко? Дайте мне, пожалуйста, вон то блюдце, из которого кот пил молоко. За те деньги, что я Вам заплатил, блюдце просто обязано идти в подарок.

— Эээ, нееее! - отвечает продавец.

— Это блюдце династии Мин, и стоит стока, что можно купить усю нашу синагогу вместе с реббе и его шикарными пейсами! Тем более, что благодаря блюдцу я имею больше 1000$ профита в месяц только на одних котятах.

Только спустя время, дилер узнал, что та фраза на китайским языке означала:

«Имей ввиду, здесь все такие умные, как ты».

Безобидного вида старикан оказался не таким уж и тюфяком. Звали его Джозеф Уэйл, он прожил аж 101 год и умудрился нахлобучить туеву кучу народу за свою длинную и интересную жизнь.

Свою карьеру он начал с конца ХIX века, облапошивая подслеповатых фермеров. Он вкладывал в журнал страницу с крупным текстом и стучал в дверь. Когда на пороге появлялся фермер, он предлагал ему купить-чудо очки в золотой оправе за 15$. Фермер брал в руки журнал и текст плыл, но когда он одевал очки, то хитропопый Уэйл открывал журнал на странице с крупным текстом и фермеру казалось, что он прозрел!

Добрый мальчишка предлагал оставить очки на пару деньков за 4$ залога. Фермер соглашался, а мелкий больше не появлялся, ведь хламовые очёчи стоили всего 15 центов. Окучивая таким образом непаханое поле слепых фермеров по всей стране, Уэйл сколотил хороший стартовый капитал для новых афер.

Однажды Уэйл узнал, что Национальный Торговый Банк Мунси переехал в другое здание. Он тут же арендовал пустое помещение и устроил целый спектакль из нанятых им актёров, изображающих бурную банковскую деятельность. Под этот #спектакль уже был заготовлен чикагский миллионер, которому навалили за уши, что этот банк продаёт залоговые земли чуть дешевле чем даром.

Сладкое слово халява манило и будет манить людей. Свёлся и миллионер. Перед ним разыграли шикарный спектакль с банковской мышиной возней, потом, в лучших традициях, ещё и заставили часок подождать в приемной, а лишь потом всучили левые документы всего за $400 тыс. Миллионер вышел из банка, как женщина из спальни после плохой ночи любви - не почувствовав, что его поимели.

Уэйл хлобучил всех без разбора с открытым забралом, не боясь никого. На его удочку попался сам Дуче, которому были проданы левые документы на разработку шахт Колорадо. Всадили Муссолини на $2 млн. Не знаю каким чудом Уэйлу не пришлось отвечать за такой кидок, ведь Бенито мог легко сказать: «фас», и бесстрашного жулика пустили бы на макароны. Скорее всего Дуче не захотел позориться перед своим кентом Адиком и выглядеть лошаро-микантарэ.

Уэйл провёл разгульную жизнь, иногда прерывая свои «яхты-шлюхи-блэкджек» на отсидки, не оставив после смерти ничего. Как пришло, так и ушло.