Недавно летал в город Озерск в командировку. По дороге делал кое-какие заметки, которые и выкладываю на ваш суд.

###

Удивительное дело - самолеты. Заходишь, садишься в мягкое кресло. Тебе четко, на пальцах объясняют чего делать нельзя, а что делать нужно. Отдельно много раз повторяют - курить нельзя! Нигде! Ни при каких условиях! Категорически! Заходишь в туалет - везде таблички: "Курить строго воспрещается". И только на крышке мусорного бачка стыдливая, осуждающая надпись: "Сигареты в бачок не кидать". Мол, если уж покурил - так хоть хабарок с собой забирай, бесстыжий ты хам...

###

В зале ожидания сидит семья. Мама, папа, и две суетливо раздосадованных девочки. Мама рассказывает главе семейства, вальяжно развалившемуся в кресле:
- Захожу домой. Маша с Алисой бесятся. Открываю шкаф. Сажусь. Закрываю шкаф. И плачу...
И после этой достаточно печальной речи начинает смеяться, вместе с дочками.
Воистину, дети - цветы жизни...

###

Кафе в аэропорту. Цены чуть завышены, алкоголь пока не продается, а следовательно - и народу маловато.
Приходят две почти постаревшие женщины. Долго препираются. До вылета - полчаса, посадка тоже занимает время, да и официанты передвигаются не то, чтобы очень быстро... Одна женщина переживает что могут опоздать, вторая убеждает что опоздания не приключится ни в коем случае. Свистнули официанту. Прибегает сонный молодой человек.
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Младой чеаэк, у вино есть?!
- Извините, алкогольной продукции не в продаже не имеется.
Дамы молча встают, и степенно передвигаются в сторону выхода на посадку.
Это как же надо хотеть выпить?!

###

У радиохимика Шпагина после долгого перелета спрашивают:
- Каково это - срать на высоте десять тысяч метров?
После пары секунд раздумий, тот отвечает:
- Как стержень в бассейн опускать. Вроде безопасно, а все равно - боязно...

*Имеется ввиду - урановый стержень из АЭС.