Армянский Огнемет
Рассказывала бабушка
Дело было в самом начале 90-х годов. У знакомой моей бабушки, дочь вышла замуж за армянина, большой деревенский пир и прочее, все как у людей в общем. И вот, на 3-й день, когда вся водка кончилась и все разошлись отдыхать от отдыха, у новой ячейки общества, возник весьма интересный спор. Даже не знаю, как они пришли к этой теме, но суть спора была такова: Армянин, со слюной и выдиранием волос с груди, доказывал своей супруге, что если пернуть на источник огня, например на фитиль керосиновой лампы, то будет поток пламени, примерно как у змея-горыныча в мультиках, та же ни в какую не соглашалась и отказывалась верить, аргументируя все тем, что "ну не может такого быть", в итоге сказала фразу, ставшую ключевой, а именно "а ты докажи!". Гордое сердце мужика дрогнуло, так как любимая жена ему не верила, а желание доказать, что он мужик, а не хер с Арарата, стало первостепенной целью.
И вот, настал час X: он снял свои шаровары и встал в позу, напротив поставила супруга табуретку, куда и поместила зажженную керосиновую лампу, сама же отошла в сторону и замерла в ожидании, мужик же развернувшись к источнику огня жопой приблизился к нему. Все случилось довольно быстро: не совсем точно рассчитав дистанцию до цели и оказавшись слишком близко, наш герой пернул, да так, что пламя перекинулось ему на жопу и яйца, ибо тот факт, что он покрыт волосяным покровом аки обезьяна, давало такую возможность для огня. Потушили сравнительно довольно быстро, однако в райцентр, а именно в ожоговое отделение, ехать все таки пришлось, предварительно одев на себя скатерть, ибо брюки надеть он был не в состоянии. Среди местных он прослыл Юрик-Огнемет.
Дело было в самом начале 90-х годов. У знакомой моей бабушки, дочь вышла замуж за армянина, большой деревенский пир и прочее, все как у людей в общем. И вот, на 3-й день, когда вся водка кончилась и все разошлись отдыхать от отдыха, у новой ячейки общества, возник весьма интересный спор. Даже не знаю, как они пришли к этой теме, но суть спора была такова: Армянин, со слюной и выдиранием волос с груди, доказывал своей супруге, что если пернуть на источник огня, например на фитиль керосиновой лампы, то будет поток пламени, примерно как у змея-горыныча в мультиках, та же ни в какую не соглашалась и отказывалась верить, аргументируя все тем, что "ну не может такого быть", в итоге сказала фразу, ставшую ключевой, а именно "а ты докажи!". Гордое сердце мужика дрогнуло, так как любимая жена ему не верила, а желание доказать, что он мужик, а не хер с Арарата, стало первостепенной целью.
И вот, настал час X: он снял свои шаровары и встал в позу, напротив поставила супруга табуретку, куда и поместила зажженную керосиновую лампу, сама же отошла в сторону и замерла в ожидании, мужик же развернувшись к источнику огня жопой приблизился к нему. Все случилось довольно быстро: не совсем точно рассчитав дистанцию до цели и оказавшись слишком близко, наш герой пернул, да так, что пламя перекинулось ему на жопу и яйца, ибо тот факт, что он покрыт волосяным покровом аки обезьяна, давало такую возможность для огня. Потушили сравнительно довольно быстро, однако в райцентр, а именно в ожоговое отделение, ехать все таки пришлось, предварительно одев на себя скатерть, ибо брюки надеть он был не в состоянии. Среди местных он прослыл Юрик-Огнемет.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509