Ответ ZhenaVredina в «Закрытый туалет на автовокзале»
Зайти в такой туалет, кошмар. Но есть еще хуже: на пути из Улан-Удэ в Улан-Батор, сразу после пункта пограничников начинается лесной туалет, то есть, лес как туалет, где неизвестно где он начинается и где заканчивается. Автобус останавливается, водитель дает команду "Мальчики налево, девочки направо". И все. В поиске уединения народ начинает расходится, только это бессмысленно, поскольку и автобус перед вами расходился. И вчерашний автобус расходился. И тот до него. И так далее, до бесконечности. Найти место, где никто не побывал до вас, значит пройтись по всем местам где уже кто-то побывал. Опыт на всю жизнь.
Другое, что меня всегда удивляло. Есть в формальной логике такая проблема: надо ответить на вопрос, когда начинается "куча"? Профессор ставит на стол одну спичку и спрашивает: "Это куча?" Видимо нет. Он добавляет одну спичку и снова спрашивает то же самое. Цикл повторяется, до момента, когда отвечающий наконец не скажет: "Да, сейчас это куча". Выходит, что граница куча vs не-куча составляет одну спичку. Если применить этот процесс в обратном порядке и на примере туалета на вокзале, получается, что в момент, когда вы зашли в него он был полностью зас*****. Человек перед вами не мог все это сделать, значит туалет был полностью зас*****и в момент (t-1). Но то же самое можно сказать и за предпоследнего человека. И так далее. Тогда вопрос: в какой момент туалет переходит из состояния (все еще можно им пользоваться) в состояние (совсем невозможно им пользоваться). Очевидно, разница всего в одну кучу.
Как раз проблема для продумывания пока сидишь в туалете. Только не на автовокзале.
Ответ на пост «Закрытый туалет на автовокзале»
Разблокировали воспоминания. Когда я был в Токио, все это время меня не переставало удивлять, что туалеты есть везде. Нет, не так. ВЕЗДЕ БЛ*ТЬ! Буквально любое заведение, в любом здании, более того, в большинстве случаев тебя на входе сразу ждут таблички, как пройти к туалету, либо стрелки на полу.
Когда я, затупив на выходе из отеля, забыл "сходить на дорожку", то заглянув в первый попавшийся супермаркет seven-eleven, мне открылся он:
Размер комнаты почти всегда такой, только наполнение не такое разнообразное. Чистота, бумага, фен, мыло. Да нафиг мне не нужны были эти торговые улицы, горы Фудзи и город оленей Нара. Короче, моему сортирному восторгу не было предела (было и о чем пожалеть, конечно, но не по теме)
Так вот. Самое ужасное меня ожидало после возвращения домой. А именно, я напрочь отвык ходить в туалет перед выходом из дома. Было всё: бутылки в машине (спасибо тонировке), выпрыгивание из кустов на прохожих в парке (с довольной рожей, но остатками сумасшествия в глазах), танцы в вагонах метро (не за деньги), приседания на крыс за мусоркой и многое другое). Обратно вернуться в русло помогла незатейливая проверка наличия телефона в кармане перед выходом - просто к ней добавил мысленный чек захода в туалет.
Пока писал, вспомнил ещё историю из детства. Провожали с отцом его сестру на поезд в Петербург. Отец служил в милиции, был одет по форме. После прощания я захотел в туалет, о чем сообщил папе. Подойдя к туалету, выяснилось, что он платный. Отец наклонился и сказал: "закинь руки назад, сейчас пройдём". Я без задней мысли завёл руки назад. Когда он взял их в замок своей большушей рукой я всё понял, что пришла пора Станиславскому поверить)) Подведя меня к кассе отец выдает: "нужно хулигана в туалет сводить", в этот момент, я попытался вспомнить что-то такое, за что мне было очень обидно, вспомнил, как меня в очередной раз лишили компьютера и моих Героев Меча и Магии. Кассир сидела в окошке сильно выше меня, наклонившись посмотреть на "хулигана", увидела примерно вот это
Дальше была картина выпадающего чего-то изо рта, как у врача психбольницы из Терминатора 2) Похвалив меня за столь реалистичный отыгрыш, мне купили мороженку и даже разрешили есть в машине)
Ну хоть мой кот им всю правду выложит
Общественнотуалетное
—живу уже 20 лет и так и не нашлась, что отвечать когда тебе стучат в кабинку общественного туалета
—минутку, я ем!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037