Ответ на пост «Лайфхак, как малого географии обучить...»
Как удалить этот пост?
Как удалить этот пост?
В то время, когда я учился в университете, был у нас преподаватель - старичок, лет 80 ему было, точно не знаю, но знаю, что он был падок на вознаграждение за зачёт, а именно на хороший дорогой коньяк. Ну как знаю. Все знали.
Я был тогда на втором курсе, все готовились к сессии, а большинство наших ребят учить ничего не хотели, поэтому мы скидывались ему. Договоренность была, все в силе, все расслабились, и за два дня до сессии старичок умирает. Поставили другого преподавателя.
Никто не сдал. Коньяк был вкусный.
Этим летом, по долгу профессии мне довелось провести несколько курсов для детей в одном из детских лагерей в Анапе. Так как имею привычку записывать многое из того чем занимаюсь в дневник, представляю вам подборку событий за 10 дней моей командировки.
Осторожно длиннопост!
День 1. Прибытие в небытие.
Если двигаться в Анапу наиболее неудобными внутренними рейсами, то после 3-х полуторачасовых перелетов в компании персонажей скетча «Наша Раша» орущих «Тагил!» и всем своим видом, показывающим что нужно брать от жизни все, а именно 2 по 0,5, то можно благополучно приземлится в славном аэропорту Витязево города антигероя Анапы. Более того если Вы будучи недалеким человеком как я, будете одеты по Питерской погоде то уже сойдя с трапа вы почувствуете, как под вашим свитером образуется свой микроклимат, со своими законами и прочими изысками встроенных в человека желез. Также не стоит забывать, что автомобиль, выделенный вам для транспортировки в лагерь не волнует какое время вы обозначили для своего прибытия поэтому вы можете прогуляться по местной парковке при температуре +40, любуясь видами проезжающих такси. Когда наконец вас заберет долгожданный транспорт, не откажите себе в удовольствии 40 минут ехать в душной кабине до самого лагеря, где на пропускном пункте вам предоставят возможность около часа объяснять кто вы такой и что у вас вроде как есть даже договор, а их бдительных стражей лагерной невинности не успели предупредить. В конце концов вы выезжали из родного города сутки назад тут реально не успеть. И вот вас уже ведут в ваш красивый домик с отдельным душем, хотя нет постойте куда мы свернули? Что? Нет мест? Ну как же ладно есть еще домик получше и ближе к морю. Говорите там общий душ и туалет? То, что нужно. А вот и море прямо за ним. К нему претензий нет. Оно тут первое пришло так-то. Знал бы я что все веселье только впереди.
День 2. Кожа в которой я горю.
Первая ночь прошла в духоте второго этажа домика для преподавателей и туристов славного детского лагеря на берегу Черного моря. Проснувшись и спустившись вниз я обнаружил что мое лицо и прочие участки телес, не прикрытых одеждой приобрели стойкий красный цвет с зудящими островами ожогов южного солнца. В таком виде предстояло идти знакомится с начальством и получать первые задания. Но радовало то что я был не один такой, со мной находилось еще 5 товарищей по несчастью с той же провальной миссией. Лагерь располагался в низине на берегу моря, окруженные горами и холмами. Сам же он представлял огромное количество корпусов, палаток, шатров, сцен и беседок, кишащими разномастными детьми, вяло сортируемых и погоняемых одинаковыми вожатыми. Начальство же наше было в лице пары женщин, умиленно нас рассматривающих и с фразы -Ну вы же знаете как-что правда? - начался мой первый трудовой будень. Опуская все подробности своего договора и отдельных аспектов работы, скажу основное. Детей нам пришлось отлавливать самим и рассказывать о курсах (предполагалось что к нашему приезду уже будут списки тех, кто точно идет ага). Техника оказалась рассеяна по территории и корпусам, е говоря о мелких составляющих в виде проводов, флэшек и т.д. Ну и самое прекрасное – Нам выделили всего ОДИН класс в котором уже проходили некоторые мероприятия волонтеров (о них будет отдельная глава, ибо это первородное зло) учитывая, что нас 6 человек, у каждого свой курс по полтора часа в день, и одна общая мастерская вечером. Кое-как к вечеру удалось раскидать расписание чтобы все успели поработать, а также нам удалось-таки загнать табун отдыхающих детей в один из шатров, там рассказать насколько им повезло что мы приехали их учить и таки набрать каждому группу. Я не помню во сколько я оказался в домике, но первый день пронесся как в бреду. Радовало, что завтра с утра нам особо никуда не надо и было принято решение пойти на местный базар. Ах если бы мы только знали.
День 3. Ээйй сющай тебе так отдам да!
Что такое базар на юге? В первую очередь это конечно же запахи. Текстом сложно передать подобное поэтому я обращусь к вашему воображению. Вот представьте, что оказались вы в штанах у султана, которые до него использовались как мешок для хранения специй. Вот теперь вы близки к пониманию. Улица уходила в горизонт где заканчивалась морем и была с двух сторон забита палатками предлагающим, сначала смоделировать собственный вариант пищевого отравления, потом перед лицом смерти выпить напоследок, ну и в конце концов украсить свое тело местной бижутерией для красивого ухода из местной жизни. Первые несколько метров, пройденных нами пришлось отбиваться от накинутых на шею платков, полных карманов пахлавы (а тает она быстро надо сказать), впереди раскинулись несколько местных увеселительных заведений предлагающих достаточно обширную кухню (как оказалось в основном состоящую из того что не было продано в соседних палатках), где-то дальше плескалось шоу с крокодилами. Нам не оставалось ничего как попробовать местную наименее опасную пищу, а также нам презентовали разливное вино с местного виноградника. С ним как оказалось нужно быть предельно аккуратным, потому как на вкус оно неотличимо от виноградного сока, а в совокупности жары и наличия весовых градусов, может стать решающим фактором интоксикации. Кое-как продравшись через весь местный колорит мы вышли на берег, где был еще один вход на территорию лагеря. Сегодня кто-то уже успел провести первые занятия, в том числе и я, надо сказать что в этом плане все произошло хорошо (пока что). Тут пора бы сказать о нашем небольшом коллективе. Нас было 6-ро. Имена я опущу, а по географии дело обстояло так: Москва, Иркутск, Ставрополь, Самара ну и я представлял как обычно никому неизвестный Псков. По национальностям я уточню вам позже, когда будет показательный момент. В целом этот день был последним из «спокойных» потому что с завтрашнего дня мы оказались в череде событий, которые достойны если не экранизации, то по крайней мере местных легенд, сказаний и т.д. И да нам наконец то выдали постельное белье. Правда мокрое. Но это вроде как потому что вот стирали мы недавно. Я как бы, так и понял.
День 4. Уринотерапия как способ знакомства.
Вроде как устаканилась ситуация с занятиями, несмотря на то что некоторые дети перестали ходить из-за расписания, у всех групп остались свои постояльцы, которые ходили исправно и все получалось как нам было нужно. И вот наступил новый день. В желудке урчало после посещения базара, впереди был завтрак и светлое будущее преподавателя. В лагере нас кормили трижды в день. И в целом довольно неплохо. Во мне еще были свежи воспоминания о армейской кулинарии, поэтому жаловаться не было и мысли. Так что случайные казусы в виде тараканов, или куска железной губки в макаронах воспринимались мною скорее с ностальгией, чем с возмущением. проблемами, так как их правда было много, но не они составляли общую картину происходящего.
Наверное, пришла пора немного рассказать о тех самых волонтерах. Волонтеры — это не совсем вожатые. Это тоже дети, но постарше, и они приехали по оплаченной путевке помогать с работой в лагере. По сути это разнорабочие, которые и сцену соберут и споют на ней потом. Однажды имев неосторожность задержатся за компьютером я стал свидетелем их ежедневного собрания на котором их призывали активнее использовать средства контрацепции и тому подобное. Вот такое вот порастающее 15-летнее поколение. Но это не главная история о них. Еще будет не спешите.
В этот вечер мы вновь решили посетить пляж. И вот тут и случилась история из-за которой я буду сидеть на корточках у себя в душе и монотонно раскачиваться еще долгое время. Одну из наших дам ужалила медуза, а так как забрели мы далековато вдоль берега, надо было решать что-то на месте. Вот и вспомнил я что в человеческой моче есть некий антикоагулянт, который способен нейтрализовать все последствия. Все кроме стыда и унижения. Потому как начался спор о том, что будет ссать на cамарского преподавателя младших классов. Тут и выяснилась гендерная несправедливость, потому как девочки хотели помочь, но не могли наклонится настолько насколько нужно, а мальчики могли обоссать точечно хоть за 2 метра, но желания не испытывали.
Я, к сожалению, не смогу уже воспроизвести все те страсти, творившиеся тогда на берегу, шквал аргументов, цитаты из научных статей. В общем возвращались мы молча. До завтра мы так и не поговорили. А ожога как не бывало. Все-таки не зря Малахов+ есть на свете.
День 5. Курьезы 134 статьи УК РФ
Дети на занятия ходят самые разные. И с самыми разными целями. Кто-то за компанию, кому-то скучно в домике, кто-то реально хочет чему-то научится. Но в какой-то момент все может изменится. Произошло это с нашим московским коллегой. Он сам еще студент, но уже совмещал учебу с работой, был репетитором и даже уже где-то преподавал на кафедре. В лагере он вел курс связанный с разработкой и продвижением собственной бизнес идеи и ходили к нему охотно. Ростом он 170 вполне здоровый, взрослый парень. Я как любопытный индивид, захаживал послушать и его курсы тоже. И вот на одну из групп приходят по традиции мальчишки и девчонки и садятся за свои уже места и начинают работать. А с ними приходит высокая стройная девушка с размером груди как в сумме у всех моих бывших и вообще. Приходит и интересуется у товарища моего значит, а давно ли мы тут преподаем и можно ли начать сейчас учится и все такое. И Расстреливает моего коллегу глазами в упор, и лямочку поправит и ногу перекинет на ногу (Шерон Стоун рыдает от обиды) ну и вы все сами знаете. После занятия я никого толком не видел, а история эта заключается в развязке которая произошла практически к отбою. Заходя в домик после прогулки я услышал стук в ванной. Зайдя туда я увидел нашего страдальца, бьющегося головой об стену и матерящегося сквозь зубы. А выяснилось во что. Позвала та новоявленная слушательница бизнес курса нашего парня вина попить вечерком в городе. Сказала номер домика и все такое. Ну он и пошел туда после ужина. Приходит и видит, что домик это закреплен за отрядом. Ну думает вероятно вожатая местная, готовая на курортные приключения. Ловит в коридоре пацаны и просит мол, вожатую позвать. Тот убегает и позже возвращается с вожатой, низенькой, прыщавенькой блондинке. Друг наш теряется немного и начинает объяснять, что вот так и так, есть у вас такая, такая и вот такая еще. Вожатая сначала бледнеет, потом краснеет в итоге кричит имя какое-то. И из женской комнаты выходит наша знакомая описанная мною ранее. Знакомьтесь вот Мария. 12 лет.
Вот что акселерация то делает. Вот так вот не дашь на вид 12 лет, потом тебе дадут уже 12 строгача.
В общем читайте Лолиту и будьте настороже. А у нас в лагере уже за полночь.
Следующие 5 дней в следующем посте.
На волне постов об удачи на экзаменах, хочу рассказать про неудачный, и даже скорее обидный экзамен в моей жизни.
2007 год, 1 курс Политеха. Зеленый студент в лице меня сдает уже вторую сессию. Был в семестре предмет (продолжительность курса как раз 2-ой семестр), что-то вроде Информатики (точное название не помню, но изучали устройство компьютеров, назначение софта, простейшая логика, блок-схемы и прочий бред которым меня ещё в школе накормили до отвращения). Преподавателем по предмету была тетя средних лет, с распространенным мнением: "Мой предмет самый нужный, полезный и вообще вы все умственно отсталые."
Так как компы люблю, процессор от системного блока вроде могу отличить, то сдача экзамена осложнялась только построением блок-схем и некоторыми запутанными определениями (благо преподша не заставляла полностью зубрить длинные описания терминов, стянутых прямиком из Википедии и делала поблажку если ответ был правильным, даже пересказанный своими словами (в разумных пределах разумеется)). По блок-схемам меня натаскала бабушка, работающая в школе учителем информатики, а вот теорию решил шпорить. В принципе почти по любому предмету я пишу шпоры, ибо так легче усваивается материал и многое запоминается в процессе составления и заполнения. Написав шпоры стало понятно, что можно ими не пользоваться, знания наполнили мою пустую головушку до следующей перезагрузки головного мозга, но на всякий пожарный решил всё-таки взять их с собой на экзамен.
И вот "долгожданный" экзамен, шпоры разделены по вопросам и уложены по 20 шт. в 4 различных кармана джинсов, две пачки в задних и две в карманах, расположенных над коленкой, не передних у пояса, а широких и именно над коленкой. Экзамен в маленькой аудитории, студенты расселись по местам, вытянули билеты, прочитали стандартный билет - 2 вопроса+ 1 задача (блок-схема), и начали готовиться. Взглянув на билет, я понял, что отлично его знаю и шпоры мне не нужны. Поразмыслив, решил сперва писать ответ на второй вопрос, так как он показался легче остальных. Довольно быстро написав по второму пункту все что только мог, я посмотрел на часы, дабы оценить оставшееся время подготовки и распределить его между оставшимися пунктами билета. А часы были на руке, которая в свою очередь находилась под столом. При этом я сидел, откинувшись на спинку и не таился, а мой задумчивый взгляд был направлен вниз.
Тут и началось самое интересное! В момент созерцания на цифры с параллельным расчетом минут путем нехитрой арифметики, преподавательница увидела мой отрешенный взгляд. Понятное дело сделав закономерный вывод о том, что я грязный неуч, возомнивший себя ксероксом или может быть простой бумагой копиркой. Твердым голосом она сделала мне замечание и попросила встать. Естественно скрывать нечего (кроме шпор в карманах, но я даже не думал их доставать), поэтому без задней мысли и чувства опасности, мой расслабленный зад поднялся со стула. Преподша, подойдя ко мне, осмотрела стул, посмотрела под листочком, оглядела всю парту и прилегающие территории, ничего не увидела, и вроде собралась отходить. Как внезапно, словно направляемая самим богом Антисписом (древний бог, разоблачающий нечестных студентов), её взор упал на мои джинсы. Опустив голову, я с ужасом разглядел, что из злополучного левого кармана торчат краешки шпор. Доблестная правдорубка протянула руку и ловким движением пальцев вытащила один листочек, торчавший чуть больше остальных, но таких "сильновыпяченных" братьев у этого запрещенного артефакта было не меньше пяти.
Осмотрев предательскую бумажку, билет и мой черновик, преподавательница попросила меня закончить экзамен, по причине списывания (кара настигает провинившихся, их изгоняют с основной сдачи на пересдачу, о чем она предупреждала заранее). Возмутившись и честно признавшись, что шпаргалки у меня были, но пользоваться я ими не намеревался, так как знаю предмет и взял их с собой лишь для успокоения нервов, а то и вовсе от волнения забыл вытащить из счастливых штанцов накануне. Но со словами "Это же вопрос из вашего билета" она протягивает мне мою же шпору. Это был действительно мой вопрос!!! ОДИН ИЗ 80!!! В ПАЧКЕ ИЗ 20!!! ИЗ 5 ТОРЧАВШИХ СИЛЬНЕЕ ОСТАЛЬНЫХ!!! КАК?!? Я писал эти шпоры и фасовал по карманам. Но даже под страхом исключения не смог бы так быстро найти нужный вопрос. Да с таким везением ей нужно срочно брать билет на самолет в Лас-Вегас и обыгрывать лучших картежников мира, обогащаясь и приумножая миллионы долларов вытаскивая раз за разом нужную карту.
Дар речи пропал практически сразу, мои глаза и без того огромные под сильными дальнозоркими линзами стали увеличиваться в геометрической прогрессии и вполне смогли бы захватить лицо полностью. К действительности меня вернула разоблачительница, у которой стало кончаться терпение от того, что я стою как истукан и не бегу опозоренный, в слезах, проклиная свою глупость и молясь дабы искупить грех. Чувство обиды, клевета, а также тот факт, что мне на пересдачу никак нельзя (ибо выше тройки на ней не получить, а для перевода на бюджет мне необходима 5, ну или на худой конец 4) из моих уст полетели контраргументы в противовес железной логике и холодного разума судьи в лице преподавателя. Мол, не списывал, написание шпор без использования по назначению – преступлением не является, под парту смотрел на часы и всё в таком духе.
Припирались мы долго, её бесило моё «неуважительное» поведение после «уличения в списывании» и нежелание покинуть аудиторию. Меня же в свою очередь душила обида, тотальное недоверие со стороны учителя, и нежелание разобраться в ситуации, а только долбить «Покиньте аудиторию, я с вами разговаривать не буду». Кое-как с помощью уговоров, поддержки сочувствующих однокурсников, угрозы деканатом о произволе экзаменатора и заверениями, что знания присутствуют не только в шпорах, но и в голове, мы кое как пришли к консенсусу. Будучи уверенной, что я и вправду списывал, она предложила мне сесть к ней за стол и ответить на оставшийся вопрос, плюс решить задачу.
По мере заполнения черновика её недоумение возрастало, а после устного ответа и разбора задачи и вовсе превратилось в навязчивую идею. Высказав сомнения по поводу моей правдивости, её лихорадочный мозг высказал единственное правильное предположение: «Ты до этого успел подсмотреть в шпаргалку зная вопросы и теперь пишешь на память!» (а тот факт, что задачу неоткуда списывать, разум преподши решил заигнорить). Решив идти до конца, мною была предложена безоговорочная проверка собственной честности – я тяну и отвечаю новый билет оставаясь на прежнем месте, дабы полностью исключить нечестную сдачу экзамена. Отступать авторитетному педагогу не к лицу (тем более что всех присутствующих захватил конфликт, да и как мне потом рассказали однокурсники, пока она зорко следила за моими потугами «списать» - многие кто не знал предмета катали во всю ответы со своих шпор) и она согласилась.
Удача решила вернуться ко мне со вторым билетом, ведь он оказался даже проще первого. Ответив на оба вопроса и немного накосячив с задачей (впрочем, ошибку я увидел при разборе и исправился до замечания преподавателя) и ответив на большую часть дополнительных вопросов, заданных почему-то даже близко не к теме билета, я немного выдохнул и приготовился к торжеству справедливости. Однако никакого раскаяния естественно не последовало. С высокомерным «И всё-таки ты поступил некрасиво (разум опять решил заигнорить факт самоличного изъятия из кармана шпор, без согласия студента)» в зачетке появилась оценка 4. Оспаривать оценку не было сил, как в принципе и желания. Я покинул аудиторию, радуясь, что этого преподавателя я не увижу больше никогда. КАК ЖЕ Я ОШИБАЛСЯ! Нет, конечно именно эту особу я больше не видел, но её воплощения в лице других преподавателей, которые обучают студентов «Самому Важному Предмету В Институте, и пофиг что он всего полгода, не имеет отношения к специальности, НО ПОМНИ, что без этих знаний ты НИКТО» встречались мне на протяжении всего обучения.
Я конечно понимаю, что дико не прав притащив шпоры на экзамен, но ведь наличие ответов в карманах не считается преступлением. Как говорится не пойман – не вор. А тут мастер шулерства смог вытащить «нужную» шпаргалку (хотя думаю при любом раскладе, будь там другой вопрос, матан, алхимическая формула превращения говна в золото, ну или на худой конец текст новой песни группы O-Zone - исход был бы одинаковым) у зеленого первокурсника, которому и сказать толком нечего, не говоря о поддержке со стороны преподавательского состава. Но радует, что не все педагоги такие, очень много хороших, как в принципе и не все студенты честные. Я вон тоже не ангел, много раз списывал, но если палили, то не отпирался, так как считаю, что это некрасиво.
Всё это сугубо моё мнение, с которым вы можете не соглашаться. Кто прав, кто виноват, решать кому-то другому. Главное помните: Не берите шпаргалки с собой если в этом нет нужды, ибо события могут развиваться совершенно непредсказуемо.