Мнение. Нашел на просторах интернета.
Сегодня пришел к такому мнению, что есть девушки 2 типов:
1. Те что тянут парней ко дну.
2. Те что являются стимулом для роста.
Пример. Мой кореш встречается с девушкой(малолетка 20 лет) 4 года. Так получилось что он уехал к себе в родной город, а она студентка учится в другом. Вообщем мы с корешом замутили бизнес, по-тихоньку наработали за 1,5 года клиентскую базу и вроде, как пришли к успеху в финансовом плане. Так вот эта пизда его девушка заявляет: либо ты едешь ко мне в город либо расстаемся. Я другану сказал, что похуй езжай, жду тебя полгода, если решишь с ней остаться, то нам придется пилить бизнес, т.к. автономно работать не получится.
Короче прошло полгода, мы попили бизнес, ну как попилили, я ему отдал полляма, а сам оставил себе бизнес.
Вот уже прошло 3 года, я раскрутился, живу в хуй не дую. А он проебал все деньги, по словам его он на девушку в месяц тратил по 15т.р. Ща работает менеджером за 15-ку и постоянно мне ноет в желетку мол возьми меня обратно. Я его не беру. К этому времени я нашел себе бабцу с ахуенным складом ума. С ней сейчас мутим бизнес.
Мораль всей басни какова? Ищите себе практичных дам. А не те что сосут деньги.
1. Те что тянут парней ко дну.
2. Те что являются стимулом для роста.
Пример. Мой кореш встречается с девушкой(малолетка 20 лет) 4 года. Так получилось что он уехал к себе в родной город, а она студентка учится в другом. Вообщем мы с корешом замутили бизнес, по-тихоньку наработали за 1,5 года клиентскую базу и вроде, как пришли к успеху в финансовом плане. Так вот эта пизда его девушка заявляет: либо ты едешь ко мне в город либо расстаемся. Я другану сказал, что похуй езжай, жду тебя полгода, если решишь с ней остаться, то нам придется пилить бизнес, т.к. автономно работать не получится.
Короче прошло полгода, мы попили бизнес, ну как попилили, я ему отдал полляма, а сам оставил себе бизнес.
Вот уже прошло 3 года, я раскрутился, живу в хуй не дую. А он проебал все деньги, по словам его он на девушку в месяц тратил по 15т.р. Ща работает менеджером за 15-ку и постоянно мне ноет в желетку мол возьми меня обратно. Я его не беру. К этому времени я нашел себе бабцу с ахуенным складом ума. С ней сейчас мутим бизнес.
Мораль всей басни какова? Ищите себе практичных дам. А не те что сосут деньги.
Этапы совместной жизни!
Жить или не жить в совместном проживании... Нет, в совместном проживании с предметом нежных чувств конечно есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем мужик в хозяйстве- дело нужное. Возможно поэтому многие тётки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всяческие тематические издания посвящают полосы и, даже, целые развороты подробным описаниям как сделать это. Но в данный момент речь не об этом. Афтар выпил, полез за старым семейным альбомом и расстрогался. Просмотрев архив 4-хлетней совместной жизни (из них 3 в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова), и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к предмету нежных чувств на своей территории.
Этап первый- Романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностю обеих сторон, частым сексом на кухне, в прихожей, в ванной, в гостинной на полу, на стене, на люстре и ещё бог знает где, только не на кровати.
Тётка ежедневно бреет ноги, сама пребывает в полном шоке от своих кулинарных талантов, и одевает красивые трусы даже под джинсы, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужик всегда тоже гладко выбрит, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, носки вечером прячет аккуратно в неизвестное место, по утрам варит ароматный заварной кофе и носит его в постель. Но! Реально паришся по поводу того, как бы незаметно покакать, пукать и пахнуть в тубзике романтической тётке никак не позволительно, не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй- Привыкательный
Первые пол года совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, свечные подтёки отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в растянутой футболке с надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-летие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или даже крабовые палочки. Мужик перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. вобщем всё хорошо. Но! В этот момент начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду, чушь кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Жесть! Тяжёлое время, выживают сильнейшие.
Этап третий- Молодосемейный
Первые полтора- два года- это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы вас уже давно поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины: пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности, кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним мужики, так что эти роли не аксиоматичны). Секс- по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке и всё чаще забивает на бритьё ног, мужик по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пуканье в туалете и непотопляемые говняшки- повод для семейной ржаки, разбросанная одежда- повод для пиления, мусор и собака- по желанию.
Этап четвёртый- семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штам в пасспорте- абсолютно не важно. Ооо! Это замечательное время! Тётка и мужик настолько сроднились, что без проблем занимаются такими вещами как выдавливание прыщей у друг друга на спине, изучение болячек друг у друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях- бигуди и засаленные халаты. Бюджет общий, посуду моет слабейший, собака сдохла, мусор выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят на этот период приходится наибольший процент разводов- как любая рутина семейная жизнь может надоесть, прыщи на спине запросто уступить место красным трусам другой тётки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений, говорят чтобы всё было хорошо надо постараться совмещать все этапы совместной жизни. То есть на десятом году жизни надо зажечь свечи и одеть красные трусы. И всё-таки я рада, что могу сейчас сидеть перед компом, нетрезвая, с ацким выдавленным прыщём (кратер вулкана прямо над переносицей) в старом свитере и рваном носке, а мой благоговейный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клёво, честное слово! А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!!!
Этап первый- Романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностю обеих сторон, частым сексом на кухне, в прихожей, в ванной, в гостинной на полу, на стене, на люстре и ещё бог знает где, только не на кровати.
Тётка ежедневно бреет ноги, сама пребывает в полном шоке от своих кулинарных талантов, и одевает красивые трусы даже под джинсы, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужик всегда тоже гладко выбрит, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, носки вечером прячет аккуратно в неизвестное место, по утрам варит ароматный заварной кофе и носит его в постель. Но! Реально паришся по поводу того, как бы незаметно покакать, пукать и пахнуть в тубзике романтической тётке никак не позволительно, не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй- Привыкательный
Первые пол года совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, свечные подтёки отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в растянутой футболке с надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-летие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или даже крабовые палочки. Мужик перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. вобщем всё хорошо. Но! В этот момент начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду, чушь кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Жесть! Тяжёлое время, выживают сильнейшие.
Этап третий- Молодосемейный
Первые полтора- два года- это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы вас уже давно поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины: пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности, кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами (причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним мужики, так что эти роли не аксиоматичны). Секс- по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке и всё чаще забивает на бритьё ног, мужик по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пуканье в туалете и непотопляемые говняшки- повод для семейной ржаки, разбросанная одежда- повод для пиления, мусор и собака- по желанию.
Этап четвёртый- семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штам в пасспорте- абсолютно не важно. Ооо! Это замечательное время! Тётка и мужик настолько сроднились, что без проблем занимаются такими вещами как выдавливание прыщей у друг друга на спине, изучение болячек друг у друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях- бигуди и засаленные халаты. Бюджет общий, посуду моет слабейший, собака сдохла, мусор выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят на этот период приходится наибольший процент разводов- как любая рутина семейная жизнь может надоесть, прыщи на спине запросто уступить место красным трусам другой тётки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений, говорят чтобы всё было хорошо надо постараться совмещать все этапы совместной жизни. То есть на десятом году жизни надо зажечь свечи и одеть красные трусы. И всё-таки я рада, что могу сейчас сидеть перед компом, нетрезвая, с ацким выдавленным прыщём (кратер вулкана прямо над переносицей) в старом свитере и рваном носке, а мой благоговейный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клёво, честное слово! А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!!!
Честно стырено
- Ты меня не узнал?
Я стоял на пороге собственной квартиры, едва успев запахнуть халат и потирая глаза. Черт возьми, два часа ночи же.
Конечно я ее узнал. Появилась мысль сказать: "девушка,вы ошиблись адресом" и захлопнуть дверь перед самым носом, но я не настолько жесток.
- И какими судьбами?
Как же я люблю все эти попытки прекрасных ледей логически объяснить спонтанность своих действий. Иногда они доходят до абсурдности, пытаясь доказать,что четко принятое решение - абсолютно невинная случайность.
- Вот только не надо о случайно пришедшей в голову мысли,хорошо? Заходи, раз уж пришла,не стой на пороге.
Она шмыгнула носом и тихо вошла в квартиру. Прям как мышка. Забавно.
Я поставил чайник. Она сидела напротив, за столом. Черт возьми,а все такая же красивая.
Первая любовь - это очень интересная штука. Я бы сказал даже забавная. Все эти прогулки под луной, первый поцелуй, первая совместно проведенная ночь.
Зачем она пришла? Не знаю, да и не хочу разбираться в этом. Пришла и пришла, почему бы не пустить.
Аромат чая с лесными ягодами сменился как то очень плавно перешел в запах скомканных простыней. Гад? Возможно. Но вряд ли она хотела получить что-то другое.
- А знаешь,- мечтательно начала она, - Я часто...
- Тссс... - Я приложил палец к ее губам. Нет никакого желания слушать романтические объяснения банальной похоти. - Ты очень красива. Ты повзрослела, это уже более сформированная, женственная красота. Своего рода даже произведение искусства. Как,скажем,картина. Но если картина начнет со мной говорить, то я приду к выводу, что мне пора в психиатрическую клинику.
Она насупилась.
- Ты считаешь меня настолько глупой?
Я не смог удержаться от смеха.
- Вот скажи,где вас, женщин, учат этому умению перевирать слова?
- Разве ты ни разу обо мне не вспоминал?
Вспоминал,родная,было дело... Но тебе ведь знать об этом не обязательно, правда?
- Откуда в тебе это желание постоянно слышать о своей значимости? Или это тоже исключительно женская черта?
Ирония в голосе в сочетании с наглой улыбкой на лице. Нет,родная,попробуй только занести руку,вылетишь из квартиры в чем есть, нагишом.
- Почему ты такой жестокий? - ох уж эти слезы, предназначенные растопить самое черствое сердце. Но видимо для моего этого мало.- Мы же любили друг друга,ты только вспомни....
Возможно,будь я лет на пять моложе, я бы и поддался на эти уловки.
Я аккуратно отодвинул точеную ножку и приподнялся с постели.
Шесть утра.
Вот деньги на такси. Тебя родители наверно заждались.
Ах, уже большая,одна живешь?
Ну мало ли кто еще может волноваться о твоем отсутствии ночью.
Знаешь,родная,первую любовь хорошо встречать раз лет в десять, и то,чтобы отследить личностный прогресс.
Щелкнул дверной замок. Я потянулся за сигаретой. Красивое утро. Теперь можно и поспать.
Я стоял на пороге собственной квартиры, едва успев запахнуть халат и потирая глаза. Черт возьми, два часа ночи же.
Конечно я ее узнал. Появилась мысль сказать: "девушка,вы ошиблись адресом" и захлопнуть дверь перед самым носом, но я не настолько жесток.
- И какими судьбами?
Как же я люблю все эти попытки прекрасных ледей логически объяснить спонтанность своих действий. Иногда они доходят до абсурдности, пытаясь доказать,что четко принятое решение - абсолютно невинная случайность.
- Вот только не надо о случайно пришедшей в голову мысли,хорошо? Заходи, раз уж пришла,не стой на пороге.
Она шмыгнула носом и тихо вошла в квартиру. Прям как мышка. Забавно.
Я поставил чайник. Она сидела напротив, за столом. Черт возьми,а все такая же красивая.
Первая любовь - это очень интересная штука. Я бы сказал даже забавная. Все эти прогулки под луной, первый поцелуй, первая совместно проведенная ночь.
Зачем она пришла? Не знаю, да и не хочу разбираться в этом. Пришла и пришла, почему бы не пустить.
Аромат чая с лесными ягодами сменился как то очень плавно перешел в запах скомканных простыней. Гад? Возможно. Но вряд ли она хотела получить что-то другое.
- А знаешь,- мечтательно начала она, - Я часто...
- Тссс... - Я приложил палец к ее губам. Нет никакого желания слушать романтические объяснения банальной похоти. - Ты очень красива. Ты повзрослела, это уже более сформированная, женственная красота. Своего рода даже произведение искусства. Как,скажем,картина. Но если картина начнет со мной говорить, то я приду к выводу, что мне пора в психиатрическую клинику.
Она насупилась.
- Ты считаешь меня настолько глупой?
Я не смог удержаться от смеха.
- Вот скажи,где вас, женщин, учат этому умению перевирать слова?
- Разве ты ни разу обо мне не вспоминал?
Вспоминал,родная,было дело... Но тебе ведь знать об этом не обязательно, правда?
- Откуда в тебе это желание постоянно слышать о своей значимости? Или это тоже исключительно женская черта?
Ирония в голосе в сочетании с наглой улыбкой на лице. Нет,родная,попробуй только занести руку,вылетишь из квартиры в чем есть, нагишом.
- Почему ты такой жестокий? - ох уж эти слезы, предназначенные растопить самое черствое сердце. Но видимо для моего этого мало.- Мы же любили друг друга,ты только вспомни....
Возможно,будь я лет на пять моложе, я бы и поддался на эти уловки.
Я аккуратно отодвинул точеную ножку и приподнялся с постели.
Шесть утра.
Вот деньги на такси. Тебя родители наверно заждались.
Ах, уже большая,одна живешь?
Ну мало ли кто еще может волноваться о твоем отсутствии ночью.
Знаешь,родная,первую любовь хорошо встречать раз лет в десять, и то,чтобы отследить личностный прогресс.
Щелкнул дверной замок. Я потянулся за сигаретой. Красивое утро. Теперь можно и поспать.
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037