Начальство
Начальник ГИБДД Юрий Демин стал героем конкурса фотожаб
Золотое правило интернета — не выкладывай в общее пользование фото с листочком.
Источник: http://ura.ru/news/1052277694
Страховка.
Собрались трое: сотрудник ФСО, Лукойла и Газпрома. Лукойловец говорит:
- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Товарищ с конторы подумал и говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши.
Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- И?!
Фсошник в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас заместителем начальника управления где-то работает...
Эффект "бумеранга")))
Доброго времени суток) Хочу рассказать о парочке особо запомнившихся, неадекватных руководителей на моих прошлых работах и приколах над ними со стороны коллектива))) У каждого есть или был такой начальник- долбо...б, но когда он еще и инициативный, то коллектив страдает просто нереально)
Будучи студентом, я подрабатывал на лесопилке на очень "важной" должности(принеси подай, иди на йух не мешай). Мастером там работал, назовем его Андрей, сын хозяина. Мрачная, худая и постоянно бухая личность с лицом, даже не имевших следов интеллекта. Постоянные придирки к рабочим, чуть опоздание или косяк малейший, он сразу же звонит папе и жалуется, папа же конкретно резал премии и зарплаты. Ненавидели его все. Один раз Андрей приехал на крутом, по тем временам, велосипеде. Какой-то там горный байк, с кучей скоростей и тд. Пока это тело бухало в подсобке, ребята выпустили воздух из колес и накачали шины водой с под крана))). Велосипед стал нереально тяжелым на ход и на вес. Бухой Андрей вечером еле смог тронуться и поехать домой) Ездил он так примерно месяц, жаловался на не притертые детали на новом велосипеде, пока не проколол колесо) Мстил он потом сильно всем, но это того стоило)))
Со вторым таким контрацептивом я встретился уже будучи в должности мастера. Нас было на участке три мастера и старший мастер, редкостный и злопамятный пид..р. Вот например, была зима и надо было покупать рабочим спецодежду. Он сказал что покупать будем только куртки зимние а штаны зимние нет, пусть рабочие сами покупают. А ботинки купим им летние, они же дешевле!!! На наши возражения, что фирма должна одевать и обувать рабочих полностью, были посланы в пешее эротическое путешествие. Он "резал" деньги на зарплату, увольнял спецов и тд. Короче был настоящим козлом. Вот один из приколов над ним. Был последний день вахты, все уже "бане". В бане было помещение душевой и помещение со шкафчиками. Переодеваюсь, никого не трогаю... Вдруг из-за ряда шкафчиков высовывается лицо нашего рабочего и спрашивает есть ли у меня старые, вонючие носки, желательно дырявые. На мое удивленное лицо ответил что ну ОЧЕНЬ надо. (Надо прояснить ситуацию: те, кто был в командировках, видели пласты старых носков от предыдущих хозяев на дне шкафчика. Просто накрываешь их картонкой и все, их обычно никто не убирает, брезгуют). Я ему сказал что все, что ты найдешь на дне моего шкафчика, можешь себе забрать))) Получся пласт толщиной в 4 сантиметра и размером 30см на 30см))) Он все выгреб и скрылся за шкафчиками. Мне стало интересно, на хрена ему столько носков. Оказывается, что пока старший мастер был в душевой, он оставил сумку открытой на лавочке, в которую и положили, под чистые вещи, найденную в моем шкафчике "прелесть". Сумка была большой и носки под вещами были не видны. Старший мастер докупался и под смешки и ухмылки окружающих, закрыл сумку и поехал домой. Всю следующую неделю мы слушали как это было))) Он приехал домой, отдал сыну сумку, чтобы он занес ее домой, сам же пошел к куму водки попить. Когда шел выпивший домой, то увидел что весь балкон в носках!!! Выстиранных, но все еще дырявых носках!!! Жена сразу же начала выносить мозг: дескать мог и сам стирать, мог бы сам зашить, на хрен ты вообще их припер и тд))) Самое интересное, что он обиделся на рабочих!!! Дескать я к ним со всей душой а они, твари такие неблагодарные...
Всем хорошего настроения)))
Ура! Повышение!
Диалог с клиентом по телефону:
-Алена, давайте завтра назначим встречу на 8
-нет, Александр, я завтра еду на похороны начальника, и я ,как первый его зам, должна там почти весь день присутствовать, к тому же, будет плохое настроение и рабочего настроя не будет....
И знаете что выдал в голос мой мозг?
-Чего тут грустного? У вас ведь завтра повышение!
P.S смеялись вместе минут 5... гореть нам в аду
Шутка-минутка от босса
Сейчас проходила видеоконференция (ВКС) по итогам года с центральным офисом, до ВКС начальник заходит и говорит:
Н-начальник, Я-соответственно я
Н: Ну что готов?!
Я: Всегда готов! Только красный галстук осталось надеть.
Н: Это чтобы не было видно крови?! Лучше штаны коричневые надень! Пойдем!!!
=)))
з.ы. Начальник мой, тег Моё.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi