Финансовая независимость
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Переделанный старый анекдот.
В Нидерландах открылся современный пафосный и весь такой прогрессивный публичный дом. На стенах картины, вай фай, кресла, чай кофе, вино, травка, все дела. В кабинках операторы заявки принимают от страждущих. К одной из кабинок подходит мкжчина.
-Вам кого? Женщин, мкжчин, трансов, ровестников, юных, пожилых?
- Женщину.
-Блондинку, брюнетку, рыжую, лысую? Азиатку, мулатку, европейку?
-Блондинку, европейка
-Толстые, худые, обычные?
-Чуть худоватую
-Грудь, ягодицы, натуральные?
-Да
-Какие-то особые пожелания?
Мужчина краснеет и мнется.
-Понимаете у меня ладошки маленькие и ручонки короткие а член длинный. Мне бы чтоб удобнее было.
-Хорошо, записали, ожидайте.
Через 20 минут оповещение по всему зданию. Мужчина с короткими руками и длинным членом пройдите к помещению 3091, третий этаж.
Стоит мужик у Кремля с плакатом «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик: «Да я даже про власть ничего не сказал!» Полицейские: «А то мы не знаем, кто тут воры...»
Выпал чувак с 24-го этажа, случайно не специально. Теоретически, его можно спасти, возьми его за шкварни "хто нЭбудь" и затащи в вечер в хату. Не сильно сложно? ))
ога
Летит он себе летит, двадцатый этаж:
— Мужик, в рот берёшь?
— Неееее!
Летит дальше, в смысле ниже. Пятнадцатый этаж:
— Мужик, в жопу ебёшься?
— Неееееее!
Летит ниже.
Десятый этаж:
— Мужик,..
— В рот беру, в жопу ебусь!
— Тю! А я думал ты в шахматы играешь
Решили учёные сделать тест на стрессоустойчивость.
Русский,немец и поляк.
У поляка спрашивают как вы боритесь со стрессом?!
Поляк отвечает: купил тачку в кредит,отьездил день и её угнали. Суды не помогли. Теперь хожу пешком и выплачиваю кредит. Да и хрен с ним. Буду здоровее.
Спрашивают у немца а вы как со стрессом справляетесь?
Немец отвечает: да решил я своей жене сделать подарок, раньше из командировки приехать.
Прихожу к дому, поднимаюсь по лестнице,хотел открыть дверь но решил посмотреть в замочную скважину.
Смотрю а мою жену двое негров ебут. Думаю да и хрен с ней. У меня в командировке столько баб переживу.
И тут русский всех расталкивает и орёт.
Вот вы про тачки,баб....а вы про душу свою расскажите.
Вот иду я поздним вечером по парку, деревья шуршат,сумрачно.
И тут из кустов выскакивает амбал и говорит мне "ну ты попал Гена" ставит меня раком снимает штаны и начинает ебать в жопу,а мне похуй я не Гена.
Цыганка гадает парню по руке: — Дорогой, тебе надо набраться терпения. До тридцати лет ты будешь сильно страдать от отсутствия денег. — А потом, после тридцати? — После тридцати — привыкнешь.
Совершено убийство. Опергруппа прибыла на место происшествия и связывается со своим начальником по телефону:
— Что там у вас?
— Обычная бытовуха. Пьяный муж пришёл домой в грязной обуви по только что вымытому полу. Черепно-мозговая травма от удара сковородкой...
— Сфотографируйте труп и изымите вещдоки.
— Ждём когда высохнет пол и будем фотографировать...