Набившей оскомину темы пост
Опыт общения и созерцания страничек в соцсетях прекрасной половины человечества в возрасте преимущественно до тридцати в последнее время ставит в тупик и порождает много вопросов по части адекватности и обладания зачатками здравого смысла женским населением. Я очень сильно напряглась, призвала все силы мира и поняла, что среди женщин нет единства. Проще говоря, у нас нет никакого союза, мы не единое целое, а просто набор тупых кур, нашпигованных первосортными тараканами и страдающих от необъяснимой никогда не существовавшей херни. С этим надо кончать. Чем раньше, тем полезнее для человечества.
Бабы меряются сиськами, сантиметрами талии, длиной ногтей, стоимостью сумок, высотой каблуков, да, боже, чего угодно. Понимаете, да? Они конкурируют. Они буквально сражаются за какое-то эфемерное превосходство. Они в глубине души ненавидят друг друга. Если какая-то чувиха скинула пару десятков килограммов и светит теперь своей рельефной задницей в соцсетях, то сестры по полу напишут, конечно, что они рады и вообще всячески поддерживают это и одобряют, ну а про себя подумают: "ууу, сука, чтоб ты провалилась со своими кубиками на прессе". А некоторые особы и вовсе выскажут это напрямую под фотками в стиле: "перекачалась/на мужика похожа/мужики не собаки, чтоб на кости бросаться".
Откуда это все, товарищи? За что это мы конкурируем? Или за кого? Какому-нибудь наивному тупому отверстию подарил мужик цветы, и тут же они появляются в инстаграме с наитупейшим набором хештегов и дебильнейшей подписью вроде "эта мне любимый падалил на годовщииину". С чего, скажите мне, нормальная психически здоровая женщина будет фоткать букет и выкладывать его в сеть, ожидая завистливых комментариев "от подруг"? С чего, скажите мне, нормальные психически здоровые женщины станут писать к подобной фотографии комментарии вроде "рады за тебя, красоточка/ ты такая счастливая!!1!/шикарный букет!1!!(даже если там веник из календулы и чертополоха)?
Зачем все это нужно? Это позволяет вам почувствоать себя женщиной? Серьезно? Когда вам дарят букеты/шубы/бриллианты/маленьких мерзких шавок? Когда вы заканчиваете школу, потом вуз, некоторые даже магистратуру, чтоб восседать потом годами дома, устраивая демонстрации под лозунгом "Мужик должен меня содержать!"
Столетие борьбы феминисток и суфражисток свелись к тому, что современная женщина хочет: а) чтоб ее везде носили на руках; б) чтоб ей периодически дарили кольцо и чтоб размер камня в нем увеличивался в геометрической прогрессии; в) чтоб ей каждый день напоминали, насколько она охуенная, просто потому что вот прямо сейчас она живет и украшает этот говняный мир своим присутствием.
Дамы, может, хватит? Может, хватит уже о косметике, шмотках и весе? Неужели, больше нет ничего, что могло бы вас заинтересовать? Хватит читать свои "дамские романы", хватит слушать дешевую попсу в стиле "я его любила, а он меня нет, я его забыла, луна, любовь, багет", хватит смотреть наитупейшие придурошные мелодрамы для умственно отсталых, все эти сраные ток-шоу, где всех волнует только, кто с кем переспал и сколько раз. Хватит рассматривать фотки маникюра в инстаграмах, сходите лучше на выставку и повтыкайте там в картины. Велика вероятность подцепить хороший эстетический вкус. Перестаньте ждать нового альбома Майли Сайрус, зацените лучше Дебюсси. Развивайтесь, дамы, вашу мать, и исчезнут из мира типичные "женские" проблемы, бэбиблоги, женские журналы и прочие рассадники нездоровых навязчивых мыслей с ярко выраженным гендерным уклоном.
Посмотрите, например, о чем пишут в мужских журналах. Вот, например, новости науки, тут нечто о саморазвитии, вот статья о том, как правильно выстраивать отношения с окружающими и добиваться своего, о, новости спорта, интервью с интересным чуваком, который что-то открыл/изобрел/построил.
Давайте заглянем в женский журнал. "Как похудеть и не заебать всех вокруг", "Почему он не ставит знаки препинания в смс-ках. 10 причин выебать мужчине мозг", "12 новых поз для секса в тракторе", "Почему Мадонна такая старая и такая охуенная", "Как сочетать шарф цвета индиго с носками цвета осенней листвы в Булонском лесу", "Что съесть на завтрак, если вы ночевали на Марсе" и прочий ненужный информационный мусор, который вы забудете через пять минут после прочтения. Чувствуете разницу? Нам предлагаются абсолютно несуществующие проблемы и пути их решения. Рано или поздно они засядут в красивом женском мозгу и будут крутиться там, как заевшая пластинка. Вот почему женские журналы надо использовать в лучшем случае для разглядывания картинок и нафотошопленных голливудских красоток, а в худшем, если в туалете внезапно законч...впрочем, неважно.
Женщины, которые ни в чем таком замечены не были, пожалуйста, продолжайте. Вся надежда на реабилитацию женской репутации на вас.
Бабы меряются сиськами, сантиметрами талии, длиной ногтей, стоимостью сумок, высотой каблуков, да, боже, чего угодно. Понимаете, да? Они конкурируют. Они буквально сражаются за какое-то эфемерное превосходство. Они в глубине души ненавидят друг друга. Если какая-то чувиха скинула пару десятков килограммов и светит теперь своей рельефной задницей в соцсетях, то сестры по полу напишут, конечно, что они рады и вообще всячески поддерживают это и одобряют, ну а про себя подумают: "ууу, сука, чтоб ты провалилась со своими кубиками на прессе". А некоторые особы и вовсе выскажут это напрямую под фотками в стиле: "перекачалась/на мужика похожа/мужики не собаки, чтоб на кости бросаться".
Откуда это все, товарищи? За что это мы конкурируем? Или за кого? Какому-нибудь наивному тупому отверстию подарил мужик цветы, и тут же они появляются в инстаграме с наитупейшим набором хештегов и дебильнейшей подписью вроде "эта мне любимый падалил на годовщииину". С чего, скажите мне, нормальная психически здоровая женщина будет фоткать букет и выкладывать его в сеть, ожидая завистливых комментариев "от подруг"? С чего, скажите мне, нормальные психически здоровые женщины станут писать к подобной фотографии комментарии вроде "рады за тебя, красоточка/ ты такая счастливая!!1!/шикарный букет!1!!(даже если там веник из календулы и чертополоха)?
Зачем все это нужно? Это позволяет вам почувствоать себя женщиной? Серьезно? Когда вам дарят букеты/шубы/бриллианты/маленьких мерзких шавок? Когда вы заканчиваете школу, потом вуз, некоторые даже магистратуру, чтоб восседать потом годами дома, устраивая демонстрации под лозунгом "Мужик должен меня содержать!"
Столетие борьбы феминисток и суфражисток свелись к тому, что современная женщина хочет: а) чтоб ее везде носили на руках; б) чтоб ей периодически дарили кольцо и чтоб размер камня в нем увеличивался в геометрической прогрессии; в) чтоб ей каждый день напоминали, насколько она охуенная, просто потому что вот прямо сейчас она живет и украшает этот говняный мир своим присутствием.
Дамы, может, хватит? Может, хватит уже о косметике, шмотках и весе? Неужели, больше нет ничего, что могло бы вас заинтересовать? Хватит читать свои "дамские романы", хватит слушать дешевую попсу в стиле "я его любила, а он меня нет, я его забыла, луна, любовь, багет", хватит смотреть наитупейшие придурошные мелодрамы для умственно отсталых, все эти сраные ток-шоу, где всех волнует только, кто с кем переспал и сколько раз. Хватит рассматривать фотки маникюра в инстаграмах, сходите лучше на выставку и повтыкайте там в картины. Велика вероятность подцепить хороший эстетический вкус. Перестаньте ждать нового альбома Майли Сайрус, зацените лучше Дебюсси. Развивайтесь, дамы, вашу мать, и исчезнут из мира типичные "женские" проблемы, бэбиблоги, женские журналы и прочие рассадники нездоровых навязчивых мыслей с ярко выраженным гендерным уклоном.
Посмотрите, например, о чем пишут в мужских журналах. Вот, например, новости науки, тут нечто о саморазвитии, вот статья о том, как правильно выстраивать отношения с окружающими и добиваться своего, о, новости спорта, интервью с интересным чуваком, который что-то открыл/изобрел/построил.
Давайте заглянем в женский журнал. "Как похудеть и не заебать всех вокруг", "Почему он не ставит знаки препинания в смс-ках. 10 причин выебать мужчине мозг", "12 новых поз для секса в тракторе", "Почему Мадонна такая старая и такая охуенная", "Как сочетать шарф цвета индиго с носками цвета осенней листвы в Булонском лесу", "Что съесть на завтрак, если вы ночевали на Марсе" и прочий ненужный информационный мусор, который вы забудете через пять минут после прочтения. Чувствуете разницу? Нам предлагаются абсолютно несуществующие проблемы и пути их решения. Рано или поздно они засядут в красивом женском мозгу и будут крутиться там, как заевшая пластинка. Вот почему женские журналы надо использовать в лучшем случае для разглядывания картинок и нафотошопленных голливудских красоток, а в худшем, если в туалете внезапно законч...впрочем, неважно.
Женщины, которые ни в чем таком замечены не были, пожалуйста, продолжайте. Вся надежда на реабилитацию женской репутации на вас.
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Когда мирок рушится
Как-то работал я в одной кофейной компании, было время
И в одном отделе со мной работало много девушек
А я парень общительный, симпатичный, при машине, есть вкус, не тупой и язык подвешен, обаятельный(чего я не понимаю, но оно есть), да и чувство юмора иногда прорывается)
(я не выпендриваюсь, просто примерно описываю ситуацию, чтобы объяснить жгучий интерес со стороны девушек)
Так вот, однажды меня предводительница "прайда" со своими подружками отловила в курилке(вроде) и в лоб задала вопрос
-В чём подвох?
-Что? О_о
-Ты алкаш?
-Нет, я пью очень редко и то немного
-Значит, ты наркоман!
-Это с чего бы?) Не мальчик, конечно, пробовал разное, но имея опыт я резко против и всякую дрянь не потребляю)
-Тогда в чём подвох? Тут точно что-то должно быть не так! Вот чем ты увлекаешься? В клубы ходишь?
-Ну, читаю много, фильмы смотрю, немного критику пишу, изучаю для себя психологию, люблю музыку и иногда хожу на концерты(ну и что-то ещё). А вот клубы не люблю. Музыка так себе, нормально потанцевать нельзя, алкоголь дерьмовый и неоправданно дорогой, а если хочешь с кем-то пообщаться, то нужно кричать друг другу в ухо.
Тут у неё лобик наморщился, из головки раздался скрип извилин, а в глазках отразилась титаническая работа мысли. И тут она просветлела и практически заорала
-А! Я ПОНЯЛА! ДА ТЫ БОТАНИК!!!!
А в глазах у неё счастье! Ещё бы, ярлык подобран, картина мира в целости и сохранности!)
Господи, я заржал ей в лицо, хохотал громко и не стесняясь)
Я? Ботаник? Я?!) Ох)))
Скажем так, это чудо немножечко ошиблось в выводах)
Никогда не пойму таких людей. Встретив нормального человека они находят для себя же в нём какие-то мнимые недостатки, вместо того, чтобы признать собственное несовершенство.
Нахера пытаться стать лучше, когда можно убедить себя же в том, что все остальные-хуже?
И в одном отделе со мной работало много девушек
А я парень общительный, симпатичный, при машине, есть вкус, не тупой и язык подвешен, обаятельный(чего я не понимаю, но оно есть), да и чувство юмора иногда прорывается)
(я не выпендриваюсь, просто примерно описываю ситуацию, чтобы объяснить жгучий интерес со стороны девушек)
Так вот, однажды меня предводительница "прайда" со своими подружками отловила в курилке(вроде) и в лоб задала вопрос
-В чём подвох?
-Что? О_о
-Ты алкаш?
-Нет, я пью очень редко и то немного
-Значит, ты наркоман!
-Это с чего бы?) Не мальчик, конечно, пробовал разное, но имея опыт я резко против и всякую дрянь не потребляю)
-Тогда в чём подвох? Тут точно что-то должно быть не так! Вот чем ты увлекаешься? В клубы ходишь?
-Ну, читаю много, фильмы смотрю, немного критику пишу, изучаю для себя психологию, люблю музыку и иногда хожу на концерты(ну и что-то ещё). А вот клубы не люблю. Музыка так себе, нормально потанцевать нельзя, алкоголь дерьмовый и неоправданно дорогой, а если хочешь с кем-то пообщаться, то нужно кричать друг другу в ухо.
Тут у неё лобик наморщился, из головки раздался скрип извилин, а в глазках отразилась титаническая работа мысли. И тут она просветлела и практически заорала
-А! Я ПОНЯЛА! ДА ТЫ БОТАНИК!!!!
А в глазах у неё счастье! Ещё бы, ярлык подобран, картина мира в целости и сохранности!)
Господи, я заржал ей в лицо, хохотал громко и не стесняясь)
Я? Ботаник? Я?!) Ох)))
Скажем так, это чудо немножечко ошиблось в выводах)
Никогда не пойму таких людей. Встретив нормального человека они находят для себя же в нём какие-то мнимые недостатки, вместо того, чтобы признать собственное несовершенство.
Нахера пытаться стать лучше, когда можно убедить себя же в том, что все остальные-хуже?
ТП у мужчин, или как назвать таких??
Очень часто задавалась вопросом, а как назвать таких мужчин, которые вроде бы и мужчины, а ведут себя как не образованные, истеричные и тупые бабы. И придумать не смогла, мужчины так ловко в эти две простые буквы «ТП» замаскировали обидную для девушек фразу. А вот бы такую же аббревиатуру и для мужчин подобрать.
Я хочу сказать сразу, не феминистка я, и мужчин люблю, но порой попадаются такие кадры, про которых так и всплывают в разуме эти оскорбительные «ТП», но головой, понимаешь, а где у этого существа слова на букву П?
Ну как может образованный и начитанный молодой человек, при разговоре на инженерно-бытовые проблемы заржать от пресловутого слова «стояк»? Аргументируя свой несдерживаемый поток смеха, примерно так:«при чем здесь трубы и эрекция»? Или как назвать мужчину, который своей будущей невесте говорит: «Ты будешь работать, а я дома сидеть и еду готовить». Ага, и детей сам родишь и грудью вскормишь. Или как назвать мужчину, который обращаясь к девушке за помощью, называет ее «телкой», абсолютно не соблюдая нормы приличия и морали. Перечислять подобное можно долго, и не нужно. Но уж очень бы хотелось объединить таких субъектов в одну легко понимаемую всем аббревиатуру букв, при произношении которых всем вокруг становиться понятно, что за человек перед Вами. Аааа, это он «….», посмотреть на него с сочувствием, махнуть рукой и пойти дальше.
Я хочу сказать сразу, не феминистка я, и мужчин люблю, но порой попадаются такие кадры, про которых так и всплывают в разуме эти оскорбительные «ТП», но головой, понимаешь, а где у этого существа слова на букву П?
Ну как может образованный и начитанный молодой человек, при разговоре на инженерно-бытовые проблемы заржать от пресловутого слова «стояк»? Аргументируя свой несдерживаемый поток смеха, примерно так:«при чем здесь трубы и эрекция»? Или как назвать мужчину, который своей будущей невесте говорит: «Ты будешь работать, а я дома сидеть и еду готовить». Ага, и детей сам родишь и грудью вскормишь. Или как назвать мужчину, который обращаясь к девушке за помощью, называет ее «телкой», абсолютно не соблюдая нормы приличия и морали. Перечислять подобное можно долго, и не нужно. Но уж очень бы хотелось объединить таких субъектов в одну легко понимаемую всем аббревиатуру букв, при произношении которых всем вокруг становиться понятно, что за человек перед Вами. Аааа, это он «….», посмотреть на него с сочувствием, махнуть рукой и пойти дальше.
Про многоженство
А ведь легализация многоженства значительно увеличит шансы девушек найти себе богатого папика!
О всех этих тамблер герл с чокерами. Странный пост.
Где-то с марта 2014 мною было замечено появление таких пабликов с названиями типаcocaine/morfine/heroine/tumblr. В постах содержалось вот что:скрины из сериалов,анорексички,куча фоток девушек с пучками на голове и чокерами,фотки порезанных вен,фотки девушек с волосами,окрашенными в цвета радуги,всякие стаканчики из Старбакс,пончики,гамбургеры, фотки из инстаграма, фото бутылок воды voss ,внутри которых фрукты,фотки с сигаретами,фотки расширенных зрачков и так далее. Вся эта ересь пришла ,как вы поняли, с тамблера. Большинство девушек сейчас рвут жопы,чтобы стать тощей тамблер герл с чокером на шее,стаканом из старбакса в правой руке и сигаретами в левой. Чокеры - это вообще отдельная тема. Я живу ,скажем так, в провинциальном Мухосранске,где делают ядерные бомбы. Частенько захожу на подслушано своего города,чтобы посиотреть чем живут другие люди. 89% постов в стиле" а где купить чокеры?/а сделайте мне чокер?" Ну блииин. Эти все новоиспеченные тамблер герл жопы рвут чтоб стать "нитакимикакфси",но при этом становятся поголовно одинаковыми. Далее - фотографии. На своих селфи эти тамблер герл ну просто пипец как любят заслонять половину своего лица волосами и наклонять чуть в сторону свою голову. Опять же желание быть "нитакой". И волосы... А вы тоже заметили как увеличился спрос на синие ,розовые,зеленые краски для волос? У каждой пятой девушки на улице голова цвета радуги. Худоба. Хотя по запросу анорексия тамблер что-то вам напишет про желудочное расстройство,анорексия на этом сайте и на пабликах в вк,посвященных ему,воспевается. Я вообще понять не могу зачем эта болезненная худоба,зачем кому-то нужны костлявые попы? Тамблер герл путают стройность и анорексию. Много вы замечали девушек ,которые говорят о неком флу? Эта хрень-антидепрессант,но побочка-худоба,также эта хрень кучу вреда наносит организму. Как-то спросила одну такую тамблер герл о том знает ли она о вреде флу,на что она ответила:"вот ты чернику форте пьешь ,а знаешь о ее вреде?" Млять,я чернику форте не для похудения пью. Сигареты,порезанные вены. Каждая классическая тамблер герл обязательно выложит фотку с сигаретами и порезанными венами,ибо круто ,ибо тамблер стайл. Что ж,закончу сие на том,что большинство тамблер герл- тп,которые падки на моду;если кто-то выложит красивую картинку о том,что быть сифилисной проституткой круто, бывшие тамблер герл станут такими,если кто-то выложит подобную картинку про эмо/ванильку или что-то еще,то тп быстро переквалифицируются.
Сосисочная вечеринка
Не знаем, что пришло вам на ум, но у нас тут настоящее развлечение для интеллектуалов. Правда-правда!