Текст будет достаточно длинный, многобукоф и прочее, однако местами можно даже найти мораль.
Для меня такое - впервые, поэтому ожидайте некоторое кол-во ошибок, и скомканность.
Здравствуйте, меня зовут Дима, мне на момент написания истории 22 года. Родился и провел детство я в г. Байконур. На данный момент проживаю в Москве.
Хочу рассказать вам свою долгую историю, и поделиться мотивацией с теми, кому она нужна как никогда, а так же описать некоторые моменты из своей жизни, и о том как я их пережил, и как они повлияли на меня и мои дальнейшие взгляды.
Начну пожалуй с возраста примерно 6-7 лет.
Именно в том возрасте я познал первую настоящую боль, как физическую, так и душевную.
В то время были очень популярны так называемые фишки, со всякими покемонами, черепашками ниндзя и прочими аналогичными персонажами. Ну, и соответственно, весь двор активно, каждый вечер, проводил зарубу, как правило играли один на один, а вокруг игроков стояло человек по 20-30 и наблюдало за этим шоу.
Поначалу я был тем, кто наблюдает. У меня не было таких фишек, и мне было любопытно просто понаблюдать, чтобы понять как вообще в это играть. Через несколько дней подобных наблюдений (меня эта игра страсть как заинтересовала), решил попросить у родителей 20 рублей на 2 комплекта фишек (как сейчас помню 10 р. = 10 фишек), чтобы тоже было чем зарубиться с пацанами во дворе.
И вот, решил начать играть. Поначалу проигрывал, потом понял принцип с подворачиванием краев нижней фишки, и начал выигрывать. Выигрывал часто, и много. Когда ребята начинали бузить, что я наверное мухлюю раз так много выигрываю, то специально сливал пару-тройку раз, для отвода глаз. Вообщем поступал как все маломальски прошаренные ребята тех времен.
И вот, спустя пару недель, вышло так, что я насобирал столько фишек с выигрышей, что их хватило на несколько пятилитровых банок.
Чувствовал себя королем, мог давать фишки взаймы или просто дарить тем, кто мне нравился. Длилось это, однако, недолго, ибо те ребята, у которых я повыигрывал свои фишки, порешали что им необходимо отжать их обратно, и собравшись в небольшую коалицию (~15 мелких ребяток + их старшие братки) решили сначала отыскать меня, а затем выдать мне пиздюлей. Шёл я, значит, со школы, ничего не предвещало беды, и прямо на подходе к дому меня вот эти вот вершители правосудия и подловили.
Ну, тут собственно сказать особо и нечего, кроме того что я был поражен тем, что они накинулись толпой на 1 человека. Для меня на тот момент это был шок, я думал что уж если у людей и конфликт, то они решают его один на один, как в сказках или мультиках. Но эта иллюзия быстро растворилась, когда меня просто повалили толпой, и избивали, пытаясь заставить меня вернуть им фишки, порвали в хлам и рюкзак, и рубашку, и дали по съебам чтоб никто их не поймал, ибо дело было среди бела дня, а там благо дело проходили какие-то взрослые и их спугнули.
Этот жизненный опыт дался мне тяжело, я долго не мог нормально общаться со сверстниками, знаете, я для себя уяснил что никому нельзя доверять, что нужно минимизировать контакты с людьми, чтобы избегать подобных ситуаций, да и в принципе появилось какое-то отвращение к людям. Коротко говоря - озлобился. И как результат - полное отсутствие друзей и товарищей.
Однако, не смотря на это, учиться я продолжал на отлично, чем всегда старались попользоваться мои одноклассники, пользуясь моим на то время мягким характером и добротой - дай списать, помоги на контрольной, скажи что нам ничего не задавали, а то мы нихера не сделали, и прочее в таком духе. Я, хоть иногда и помогал, но не переставал удивляться такой наглости и борзоте в мой адрес от людей, которые даже со мной толком не общались. Ну да, как говорится, хуй с ним, идём дальше.
В таком духе шел мой учебный процесс до 3 класса, до момента когда мне исполнилось 8 лет.
8 лет... к тому что произошло далее я был, конечно, не готов.
Как всегда, я шёл со школы, ничего не предвещало беды, но у самого дома у меня внезапно случился сильнейший приступ удушья. Я упал, не мог дышать, хотелось разорвать себе горло, лишь бы вдохнуть хоть немного воздуха. Каким-то чудом, мне стало немного полегче, достаточно, чтобы доковылять до дома, где я сразу попросил маму о помощи. Приехала скорая, погрузила меня... И это был последний кадр, дальше провал, ибо потерял сознание.
Просыпаюсь в койке, в местной больнице. Слева от меня капельница, капельницу я вообще до этого никогда не видел, и мне было интересно ее порассматривать. Какой-то пакетик, какая то водичка... и потом я увидел иглу у себя в руке. Ну, вернее не увидел, скорее почувствовал, ибо она была скрыта за повязкой. Мне стало очень страшно, я не мог ничего понять, не мог понять как вообще очутился тут, и что происходит.
Но что меня поразило БОЛЬШЕ ВСЕГО - так это мои руки. Я НИКОГДА не забуду свои ощущения по этому поводу. Знаете, до этого случая я был обычным худым мальчиком, стройным, никаких намеков на полноту. А в больнице, когда я взглянул на свои руки, я их не узнал. Они опухли, пальцы стали похожи на сардельки, внешняя сторона ладони тоже раздулась. Для меня это было мягко говоря страшно. А ноги раздуло так, что было тяжело их поднять. Спустя какое-то время пришел доктор, и сказал, что у меня был сильный приступ бронхиальной астмы, и что мол если бы они опоздали на часок-другой, то могли бы и не успеть. От осознания этого, у меня случился небольшой шок. Вскоре пришли родственники, стало полегче.
Ну, в общем, повалялся в больничке с недельку, может быть больше, уже точно не помню, и меня забрали домой. За это время я сильно растолстел, потому что за время проведенное в больнице достаточно часто был под капельницами, и лечили меня гормонально.
Вернулся в школу, но уже другим человеком. Уходя был худым, вернулся пухлым.
Почему то сразу изменилось отношение одноклассников, стало каким-то пренебрежительным.
В промежуток между 8 и 15 годами возникло огромное кол-во комплексов, связанных с полнотой. Опережая вопрос - а хули не похудел?, отвечаю - да потому что это было банально тяжело для меня, а какой то форсированной помощи я ни от кого не получал. Друзей жеж не было. Родные жалели, но не помогали, своих забот хватало.
Вдобавок ко всему, прибавлялись еще и регулярные стрессы, связанные с регулярными переездами. Каждый год - новая школа и новый класс. А это дикий стресс, ты всегда новенький, ты всегда чужак в стае. И у тебя всегда по-началу проблемы. Особенно если ты задохуя умный толстячок. После этих слов, уже наверняка построился портрет, ведь наверняка каждый человек с таким вот пухляшом сталкивался во время учебы в школе.
В 7-8 классах был буквально грушей для битья, и ничего не мог с этим поделать, ибо был младше всех на 2 года как минимум (в 1й класс пошел в 6 лет, и 4й перескочил, отсюда и 2 года разницы), и физически был слаб. У меня не было знакомых, (я поначалу просто не успевал их заводить, из-за постоянных переездов, а после уже как то и забил) или хотя бы просто товарищей, которые могли бы помочь, или вступиться, я всегда был один против класса. И когда я говорю один против класса, то это означает что меня каждый день любили подоебывать все 25-30 человек, хотя я им никому ничего плохого не делал. Я не сдавал их директору, за то что они курили в туалете, я не сдавал за то что они даже баловались и банчили легкой наркотой. Мне было на них просто похуй, и я хотел чтобы им было так же похуй на меня, и мы друг друга не трогали и друг с другом не пересекались. И тут подъехал еще один жизненный урок, я понял что данная схема не работает. Я должен уметь давать отпор, и только тогда ко мне не будет никаких вопросов. Я твердо решил, что когда я пойду в 9 класс, то я просто буду вдавливать в пол любого, кто будет до меня доебываться. Собственно, 9й класс, снова переезд, снова новый класс, снова чужак в стае волков. Поначалу ко мне присматривались, пытались понять на что я вообще способен - как отвечаю, как реагирую, могу ли дать сдачу. Такие, знаете ли, сначала "дружеские" толчки, проверить как ты реагируешь, потом толчки посильнее, а потом уже толчки переходящие в удары.
И вот, однажды, примерно через пару месяцев после начала обучения, какой-то хитровыебанный пацанёнок, самый дерзкий во всем классе, решил забить мне стрелку (а я его вообще никак не трогал, я даже с ним толком не разговаривал). Забавно было то, что он был мне по плечо, был в очках, и был весь какой то... ну буквально выродок, уж простите. Я понял, что мне необходимо на это ответить, иначе будет продолжение истории 7-8 классов, а мне это уже чертовски надоело. Окей, встретились за углом, разумеется весь класс пришел поглядеть на зарубу, это же интересно очень.
Я, естественно, сначала хотел понять что ему вообще от меня нужно, и можно ли данный конфликт решить на словах. Но маленький пиздюк уже весь на нервах был перед замесом, и решил пропустить часть с диалогом, и сразу перейти к кулакам. В момент когда он на меня двинулся, во мне пробудилось древнее зло, апокалипсис и ад, внутренний Майк Тайсон указал на засранца кулаком, я вспомнил то как меня пиздили за фишки, вспомнил тот ад который мне пришлось пережить за те годы угнетения в 7-8 классах. Воспоминания были столь яркими, что пришел в себя уже тогда, когда драка закончилась, и я обнаружил себя сидящим на этом пацанчике у которого было разбито лицо и рядом валялись его сломанные очки. Под думы о том, что же делать дальше, и как же дальше быть, я встал и просто ушел. Я этим никак не горжусь, ибо я против драк в целом, просто рассказываю как было. На следующий день приходит маман этого парнишки, волоча его за собой, и подбегает ко мне с предъявами за то, что я такой негодяй разбил ему очки и лицо, что она пойдет к директору и будет жаловаться, и чтоб меня поскорее выкинули со школы и все такое прочее в этом духе.
Это дело услышала проходящая мимо классная руководительница, и решила разобраться в вопросе. Созвала класс, и спросила у них, кто виноват. И знаете что? Весь класс, все до единого, сказали что виноват Я. Я был зачинщиком всего этого, я забил стрелку, я его позвал, и я его избил мол. Сказать что я охуел и испытал шок - ничего не сказать. К чести класснухи, она быстро раскусила весь этот цирк, и заставила сознаться в правде засранца с разбитым лицом. Пацанчик во всем сознался, и его мамаша передо мной извинялась битый час.
Однако урок был усвоен. Я наконец то по-настоящему осознал, что я действительно один, что у меня действительно нет и не будет друзей среди таких вот людей. Моё презрение к одноклассникам усилилось, злобы прибавилось, но несмотря на это, данный урок стал тем самым толчком, который необходим для закалки характера.
Вообщем с горем пополам закончил школу, было еще много разного рода историй так или иначе влияющих на меня и оставляющих свой след, но они были менее значимыми для меня, поэтому их упоминать не буду. Скажу лишь, что было много классического предательства по отношению ко мне, и много другого дерьма, хороших эмоций не было совсем.
Итак, школа для меня в целом - плохой, местами ужасный опыт, но всё же опыт.
Вот мне исполнилось 16 лет, я закончил школу, и настало время выбирать университет, в котором буду учиться. На ЕГЭ я набрал мало балов, потому что последние классы плохо учился, а учился плохо в свою очередь потому, что у меня все моё стремление к учебе было напрочь отбито всем тем дерьмом, что со мной на протяжении учебы происходило. Ну собственно, как оно и бывает для тех у кого баллов не особо много - либо ты идешь в какой то обрыганный вуз на какую то странную специальность на бюджет, либо ты платник. Походив по разным вузам, решил остановиться на ГУУ, выбрав специальность маркетолога ( в те времена, когда Стив Джобс стал максимально популярен), но на платной основе (благо финансы позволяли).
И когда я уже поступил, пришло время знакомиться с людьми в своей группе. В первый день в большом актовом зале собрали весь поток, с целью определения старост. Я подумал, что быть старостой наверняка весьма неплохо, ведь ты начинаешь понимать всю кухню изнутри, общаешься с преподавателями, с другими студентами у тебя тоже должны быть налажены мосты; в общем - решил стать старостой. Какого-то особого конкурса не было, старостами сделали тех, кто вызвался. И вот я староста.
Следует упомянуть, кстати, о контрасте между людьми из моего 11 класса, и ребятами из моей группы в университете.
В школе меня никогда не покидало ощущение того, что я далеко обгоняю своих одноклассников по развитию. У них всегда были какие-то детские, незначительные проблемы, да и в целом вели себя как маленькие, глупые, невоспитанные и бессовестные дети. Даже когда этим самым "детям" было по 18+ лет. А потом я пришел в университет, и увидел свою группу - взрослых людей, с четкими взглядами на жизнь, принципами... Людей, которые нормально друг с другом общаются, уважительно, без хамства (в подавляющем большинстве своем)... У меня прям от сердца отлегло, и я понял что тут я обязан себя реализовать как личность, что именно тут я могу и должен активно общаться с одногрупниками, преподавателями, в общем - навёрстывать упущенное.
Беда была лишь в том, что я по прежнему был толстый, и меня люди, соответственно, видели и воспринимали как толстого. Плюс ко всему, мне было 16, в то время как самому старшему в группе было 22. Ну, вы сами понимаете, какое может быть отношение у 22 летнего человека, к 16 летнему толстяку-пиздюку, который к тому же еще и староста. Это копилось, и хотя я вполне себе нормально контактировал со всеми, всё равно я чувствовал что пора измениться, привести себя в форму.
Благо дело, в группе был парнишка, который в то время жил спортом, и максимально его пропагандировал. Я начал с ним общаться, понял что у нас схожие интересы и взгляды, и как то спустя некоторое время скорешился. Он начал показывать мне, как делать то или иное упражнение на физ-ре, и смотря на него, я как то незаметно для себя втянулся в процесс. Меня это все сильно заинтересовало, и я решил, что всё, пора действовать, что я похудею уже в любом случае, вынесу любую диету и любые нагрузки, но добьюсь своего - короче говоря, замотивировался.
Нашел диету, сел на нее, а параллельно продолжал заниматься. Купил абонемент в зал, неподалеку от дома, ходил 6 раз в неделю туда, и помимо этого 2 раза в неделю занимался на физкультуре с товарищем. И начал активно худеть. Поначалу, первую неделю, было невероятно тяжело, ибо организм не привык к таким нагрузкам. Однако потом, на 2 неделе стало легко, и диета уже перестала быть диетой, превратилась в норму, да и физические занятия становились всё легче и легче, ибо становился легче. Давление стало приходить в норму, самочувствие улучшалось с каждым днем.
В общем - за долгий путь похудания, со 146 кг я похудел до 80. Это было конечно же не сразу, максимальный результат у меня был -18 кг за 5 недель диеты+занятий. Собственно такой результат был с первой диеты, ибо был большой избыток веса. Наплевав на все рекомендации, я после первой диеты сел тут же на вторую, и похудел еще примерно на 15 кг. Собственно так оно и продолжалось, пока не стал весить 80. Многие спрашивали, как это так я смог так похудеть, а люди, которые давно меня не видели вообще узнать не могли. Для меня это было очень приятное чувство - видеть удивление в их глазах.
И вот хочу сказать пару моментов - когда я сел на диету - по большей части в меня никто не верил, все думали что я сорвусь, или что у меня не получится. И это было тем, что придавало мне сил. Это меня подстёгивало, создавало некий элемент соревнования. Я знал что у меня получится, и это была твёрдая вера, ни капли сомнений. И я смог. Как только я похудел, я ощутил огромный прилив уверенности в себе, мне стало намного проще контактировать с людьми, я стал себя любить, и уважать. Уважать за то, что смог, не смотря ни на что. За то, что не смотря ни на что, я остался человеком внутри, не озлобился, и остаюсь позитивным и жизнерадостным.
Я стал чувствовать себя просто превосходно, продолжаю с удовольствием заниматься в зале, но уже не потому что НАДО похудеть, а потому что ХОЧУ заниматься. Хочу быть сильным, да и в целом мне это нравится, некий элемент рпг, где ты медленно развиваешь персонажа, в роли которого - ты.
Историю свою написал с одной целью - чтобы люди, у которых возможно не все гладко в жизни, могли, прочитав мою историю, понять, что они такие не одни, и что в себе всегда можно найти силы и привести все свои дела в порядок. Нужен лишь сигнал, дающий начало, запускающий процесс. И пусть этим сигналом будет именно эта история. Желаю всем отчаявшимся найти в себе силы. Берегите себя.