Джонни, Эмбер и черные дыры
Я: *Пытаюсь объяснить, как большая звезда в 20 солнечных масс коллапсирует и превращается в черную дыру*
Моя девушка:
Ответ belkaNigde в «Дорогая»
Недавно устроили шашлык прямо рядом с офисом, средь бела дня. Монгол за мясом на рынок сгонял и все остальное до кучи прикупил. Секретутки из числа сотрудниц, столик мной принесенный, скатертью белой застелили и тарелочки, хоть одноразовые, да положили. Я же в свою очередь огурчики и помидорчики соленые порезал, хлебушек, маслины все разложил. Начали отдыхать, байки травить, да шашлык дымящийся поджидать. Вокруг снег, белым, бело, только уголек в мангале, знай себе, потрескивает.
А праздник, вот по какому случаю приключился. Взяли нового сотрудника на работу, за места меня. Я то теперь все больше на таможне, кто будет теперь Монголу помогать вагоны грузить? Вот и решили взять из числа грузчиков наиболее продвинутого, чье лицо не полностью искорежено полным отсутствием интеллекта. Такой паренек конечно нашелся, правда молчаливый какой-то, что меня собственно насторожило сразу.
Шашлык сготовился, разлили первые пятьдесят, и выпили за пополнение в трудовом коллективе. Новый сотрудник с удовольствием опрокинул «горенькую», отведал моего шашлыка в качестве закуски, все так же молча, продолжая стоять с потупленным взглядом. Как-то так не ловко затянулась пауза, сотрудницы попытались, было разговорить застенчивого мальчонку, да только вогнали его в краску. Монголец, дабы разрядить обстановку, предложил выпить по второй и как бы оправдываясь за, не на шутку налитые стаканчики сказал, что холодает и нужно увеличить дозу. Отлично! Пропустили еще пару тройку ударных доз, после чего, затушив мангал, двинулись в офис для продолжения вертепа. В конторе тепло, даже жарко, минут через пятнадцать паренька развезло не на шутку и он вроде как закемарил в кресле. Не знаю, сколько прошло времени, но внезапно он вскочил примерно с такими словами, ребята, а не хотите ли я вам станцую сейчас стриптиз? И не дожидаясь ответа, вскочил на стол, одновременно начиная скидывать одежду и вытанцовывая совершенно невероятный танец, больше напоминавший танец с саблями, чем стриптиз шоу. Вот тебе на, подумалось, пьяный в жопу грузчик в офисе танцует передо мной, Монголом и двумя-тремя девчонками. Толи еще будет, как говорил в таких случаях Федя, вечер определенно задался. Тем временем кто-то включил музыку, что еще больше распалило молодого танцора и вот уже в разные стороны полетели предметы нижнего туалета, такие как носки и майка. На столе натуральным образом, кривлялся обнаженный чувак, в семейных и не очень чистых на вид семейных трусах. Похоже, это один из тех примеров людской натуры, который характерен тем, что пока трезвый тихий, а как выпьет грамульку, так не унять до утра. Да-а-а, весело будет с ним работать, тогда не то что вагон с курятиной, а полный пиздец всем якутам приснится и не только им.
Монгол, было, попытался унять буяна старающегося в неудержном танце стянуть с себя последние трусы, секретарши предчувствуя не хорошее, засобирались, было домой, пытаясь выйти из-за стола. Но нет, заметив это «танцор диско», внезапно сдернул трусы и помахивая елдой упал на колени перед охуевшей девушкой, и вращая торсом что-то начал бубнить про любовь, отчего охуел даже я.
К сожалению, помещение, где мы сидели за столом, не позволяло из-за своих размеров моментально его покинуть, поэтому наши верные соратницы, были вынуждены наблюдать эту глупую сцену. Паренек же тем временем начал подпрыгивать вверх со спущенными трусами и членом наперевес. На третий раз у него что-то не заладилось в системе ориентации, и он, вместо того чтобы приземлиться обратно на стол, врезался головой в стену, попутно сбив весящий там горшок с цветами.
Тельце щуплого грузчика упало на паркетный пол, а рядом разбившись, полегло настенное растение, никому не мешавшее, будучи к тому же не причем.
Девушки в страхе и с отвращением покинули «удачную» вечеринку. Мы же с верным другом Монголом остались убирать последствия фуршета. Мда-а-а! Часа через полтора парнишка очухался, оделся и, похоже, в пьяном «бреду» покинул наше общество. С тех пор мы его больше не встречали.
P.S. Как сказал философ Монгол, «кандидат» не выдержал самого главного испытания - испытания водкой.
(С) kansler-
Ответ на пост «Дорогая»
Пьяные меняются все, не только девушки)
За пару лет тотальной трезвости, присутствовала много раз на пьянках в
нашей обычной компании. И вот наступает момент, когда у всех (кроме меня,
помним же, пить низзя) начинает пропадать членораздельная речь. Сначала
теряются отдельные слова, предлоги, союзы, в общем, ненужный филологический
балласт)) Проходит время, грамм эдак 200, и предлоги возвращаются. Зато
пропадает почти все остальное, главной частью речи становятся местоимения)
Умные интересные люди начинают общаться примерно так "ну и это... вот
так... ну ты понял... зырь, как... а я вот.." И ещё много таких же
увлекательных фраз. Но! Самое удивительное в том, что они все прекрасно
понимают друг друга! Вот, что изумило меня до глубины души! Охуевая, я
наблюдала получасовые дискуссии об истории литературе, философии, временами
переходящие на повышенные тона, состоящие из выше указанных фраз) До сих
пор, если во время застолья у меня завязывается осмысленный разговор о
чем-то серьезном, я ржу, вспоминая, как это смотрится со стороны. С трезвой
стороны)