Собачники
Как же заебали эти собачники
Как же заебали эти собачники
Отхвачу минусов, но нынче на них похуй.
Я владелец собаки и, о боже!, я иногда не убираю за ней говно. Причин может быть миллион - одел не ту куртку, пакеты остались в другой,с собой остался один пакет, а собака посрала два раза, просто затупил и не взял пакеты, не заметил что собака посрала и т. д.
И мне точно так же как и всем неприятно собачье говно на улицах. Но в нынешней городской застройке один раз из ста проебаться с убиранием говна - равно много куч по весне, т. к. собак держат довольно много людей. Вы всё, хейтеры говна, окурки то свои всегда в урну бросаете? И другой мусор? Говно растает, а другой мусор останется. Кто-нибудь видел горы мешков говна, которые убирает Чистомен? Не туда вы, блять, воюете. Любители айкосов, смузи и подвернутых штанин, заебали вы уже писать однообразные посты.
Да, говно неприятно, да убирать надо. Но это не трагедия вселенского масштаба.
Есть только два типа собачников.
Те кто не убирает за своими собаками, и те, кто не признается что не убирает.
Итак, сегодня я вышел из подъезда и первое что увидел - кучу набросанного у урны мусора.
"Наверно вороны раскидали", подумал я.
Затем, обходя дом, я прошел по ковру из бычков, использованных презервативов и прочего экологически чистого добра.
"Наверно с подоконника в открытое окно ветер сдул", подумал я.
Затем я подошел к машине и садясь в неё посмотрел на содержимое чьей-то валяющейся между машин бутылки с желтой жидкостью.
"Наверно, водитель выходил из машины и не заметил как выпала его фанта", подумал я.
Я доехал до дачи, заглушил машину, помахал соседу выгуливающему всех своих трех собак на поводках и пошел в дом.
"Вот же пидор, все газоны засрал", подумал я.
Заодно и весь мусор людской однако тоже растаял. Тонна блядского мусора под окнами, в парках, во дворах. ещё некоторые индивиды помои с балкона выливают.
Приведу пример. Калининградская область достаточная чистая, за все время что были там собака ни одной кости не нашла и ни разу бутылку пивную в пасте не поносила. И говна там тоже меньше, ибо большая часть собачников убирает, ибо чистоту поддерживают.
В Воронеже это пиздец, зайди в любой двор лучше даже за дом(где чаще всего собачники и гуляют) мусора, костей, окурков больше чем говна, причем говно не только собачье, но и людское тоже. Откуда я знаю? 1 из n прогулок заканчивается полным или локальным отмыванием собаки от людского дерьма.
Питомец покакал, уберу за ним, пописал на снег, притопчу. Могу убрать не 100% дерьма, бывают ситуации, когда не угадал с количеством пакетов. И Проблема потом с этим говняным пакетом гулять всю прогулку. Знаете почему? Урн нет. Или сломали или бабки оккупировали их под клумбы. не гордый, поношу, да хоть в карман положу. Не все такие. И были ситуации когда и руки пришлось марать чтобы убрать, но не в наших дворах, было бы за что бороться…
А вообще вы заебали. Часто гуляете по району своему или соседнему? Часто в адекватной форме просите убрать за собой или собакой? То мамаша сыночку/дочке помогает справить нужду в парке/детской площадке, то компания людей разного возврата распивает напитки и оставляет все на месте. Нашли крайних собачников за беспорядок на улице.
P.S Также негодую на бессовестных собачников, и на говно и на потенциально опасные породы без намордника, и на самовыгул, и на неконтролируемые выгулы без поводка, но тут не об этом.
На тему собачьего говна мне есть что сказать. Меня самого дико раздражает что насрано каждые 30 см и вместо того чтобы наслаждаться прогулкой приходится уворачиваться. У меня есть пёс, маленький пятикилограммовый и срет он как кошка примерно. Я убираю его говно в 5% случаев его дефекации, только если он насрет посреди дороги, убирать его говно которое лежит посередине из пяти куч говна в радиусе 10 сантиметров смысла особого нет. Но он никогда не срет сразу при выходе на улицу. Мы успеваем дойти до леса, где он любит срать в кустах. Фетиш у него такой был с рождения, он находит где спрятать свою тощую жопу и срет в кусты, там его говна не видно и наступить на него никто не может. Очень редко случается что он насрет в кустах возле дорожки в парке - на этот случай у меня есть пакет. Пользуюсь редко.
Теперь собачникам. Кому вы блядь пиздите? В интернете кого не спроси все такие сознательные, "я всегда убираю за своей собакой", у меня 300 пакетиков, все такие пидорасы, а я д'Артаньян. Пиздежь в 99% случаев. Где бы я не жил в любом районе сотни собак и их хозяев, за более чем 6 лет прогулок я однажды увидел старую бабушку убирающую говно в пакет за своим бобиком. Все в основном делают морду кирпичом, и типа этот пес у меня на поводке не со мной. В разговоре каждый собачник уверяет какой он сознательный и все убирает, а по факту - все обосрано ровным слоем. Штрафы надо вводить и доводить до наказания, тогда все станет на порядок лучше. А владельцев отпускающих собак в общественных местах с поводка - расстреливать на хуй.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Рыцари Донхилла. Часть 1
1 часть
Наши герои очнулись в раздельных камерах, их разделили по-половым признакам, но докричаться было невозможно, по причинам размера замка.
В женской комнате раскрылась дверь, зашел Генрих, местный заводила и стражник в одно ебало.
Генрих повернулся с насмешливой улыбкой, разверзлось очко, от туда потек гной. Это был жопный гной, так же на землю из жопы вывалилось 2 огурчика странные от красной слизи. От туда вылезла колбаса, большая такая, в бечевке, так же выпало два соленых помидора и вытекло белое вещество, Генрих улыбнулся, подмигнул и сказал.
-Приятного аппетита, бабоньки, у меня сегодня было два! Соуса достаточно!
Хмыкнул и удалился, роняя выпадающую кишку.
Мужиков же проводили по-городу, грозный стражник показывал достопримечательности.
-А вот тут у нас впоппреще, да, именно так, это арена, проигравшего дерет победитель! Ну еще лучший зритель может присоединиться, никто отсюда так просто не уходит, вы наблюдаете кучу говна на центре арены, это не так просто.
-Запомните, у нас запрещен секс с женщинами, их оплодотворяет герцог, за преступление- смерть, жениться можно, секс разрешен с сестрами, козами, коровами, курами, волками, медведями, но не утками, утки- любимое блюдо императора!
-Пиздец, помечтал попасть в страну извращений. Прошептал Струян.
-А вот ту у нас таверна "Жопожопый жопожоп", тут мы развлекаемся, тут тоже можно попереться.
-Бабы где, сссуки? -Прорычал с яростью Струян.
-Бабы? Они отправятся к оплодотворителю, нашему герцогу, он поддерживает то, чтобы в нашем городе все были только правильных кровей!
Бабы в то время смотрели на колбасу, голодные, истекающие слюнями.
-Полька, а давай помоем колбасу в нашей моче? Воды нет, а мы сдохнуть можем. -Сказала Гузя.
-Блллл... я... фу. Но это идея, нам надо поесть! Девки! Ссым в помойное ведро!
-Да что фу-то? -Рыкнула Поля
-Вы там уже срете деревенской мочей!
В дворе назревал конфликт, Струян наезжал на рыцаря, который ему показал город, к нему подошел Генрих и начал втирать о привередливых бабах.
Бабы мыли колбасу и огурчики. Нассали в грязное, заплывшее жиром, говном и с налипшими кусками соломы ведро и окунали колбасу.
Вдруг кто-то свернул решетку, в окно заглянул офицер, который их застал в момент телепортации.
-Так, бабоньки! Я вас вытащу и в благородство играть не буду, ты, худенькая, залезешь в туалет и когда принцесса пойдет срать, вставишь ей в жопу раскаленную на горне кувалду!
А ты, которая пердит постоянно, пойдешь и насрешь под дверь камергеру, он в огромных тапках, упадет, умрет, начнется восстание!
Серия короткая, но продолжение следует!