Вот такой "Петрович"
Честно сказать, я не верю во всю эту муть, типа: «сглазили», «прокляли», «на роду написано» и т.д. Но, все-таки, в одном я уверен полностью: когда я родился, мимо проходила Халява и, посмотрев на меня, сказала: Ну его на хер, стремный он какой-то, с него достаточно и халявной сиськи с молоком. После этого она пропала окончательно, и ни разу в жизни больше меня не беспокоила.
В общем, всю жизнь, чтобы получить какие-нибудь блага, мне приходилось вкалывать, как рабу на строительстве египетских пирамид. Надеюсь, историки добрее геологов, и не обоссут мне лицо, т.к. я слышал версию, что пирамиды строили вовсе и не рабы. Но – не суть. Я ни разу не находил деньги на улице. Мне, «случайно» не переводили на карту деньги даже на пиво. Про сессии в институте даже вспоминать не охота. Да что там говорить, я в лотерею максимум что выигрывал, это «еще билетик», который уже оказывался с «хуем тестя устроителя лотереи».
И тут мне на почту приходит письмо от Петровича….
Мне часто всякие магазины шлют письма с акциями. Обычно я их отправляю прямиком в корзину.
Но в этот раз, что-то рука дернулась и письмо открылось...
Надо сказать, что последние три года, я подрабатывал ремонтом квартир. Три гребанных года я с основной работы перся на халтуру, вкалывая там все вечера и выходные. А материалы закупал в Петровиче. Меня все устраивало. Сделал заказ через интернет, тебе привезут, разгрузят, поднимут на этаж. Только денежку плати. И за три года я накупил у Петровича материалов более, чем на миллион наших деревянных. Деньги, конечно, не мои, а заказчиков. Но, личный кабинет мой, карта моя, заказывал я, так что все по чесноку.
И вот решил я посмотреть, чем же меня решил одарить Петрович на мои «6 тыщ с клювом» баллов…
Честно сказать, я малость прихуел. Петрович, все-таки – ИМЯ, наебывать не станет. Да и клиент я весь такой постоянный, как напряжение в батарейке. Сука… Робот-пылесос, бритва, утюг, планшет, смартфон. Глаза разбежались, руки стали выполнять загребущие движения. Не знаю… Вроде надо всего и много… И вот, пока меня растягивало от сумки-холодильника до мультиварки, в комнату вошла моя благоверная. И тут пришла мне в голову мысль… Сделав широкий жест рукой, члена совета директоров Газпрома (хорошо запятую поставил после «рукой», а не «члена».)), указал на монитор:
- Смотри, грю, Халява меня с кем-то спутала. Давай, пока не спугнул, выбирай себе чё-хошь.
- Хочу, говорит, любви, нежности и ласки с сексом.
Потыкал я мышкой туда-сюда…
- Нету, грю, тут такого… Вот палка для селфи есть, будешь себя в разных позах для потомков запечатлять, ну, или спину почесать тоже можно.
- Почеши себе... сам знаешь где - сказала она, и скрылась на кухне. Добрая она у меня.
И тут я задумался… Все эти побрякушки, конечно хорошо, но надо чтобы и польза была. Решил я глянуть, как еще можно балы потратить…. Может печень новую, или глазной хрусталик поменять на такой же, только с 3D… И вот оно!!!
Я-то, как раз решил заняться ремонтом в своей «скромной обители». И тут халявные материальчики на первый этап. 1 балл – 4 рубля!!! По-умножал я в уме, потом на бумажке в столбик, потом на калькуляторе… Числа везде получались разные, но успокаивало, что разброс не большой – не более 100 рублей. Сумма, все равно, приличная получалась. Целый день пополнял свой кабинет на сайте винтиками-шурупчиками, да штукатурками-расстворчиками.
Звоню в калл-центр.
- Драсте, грю, девушка. это Сашок – клиент ваш постоянный. Заказик давайте оформим….
После стандартных: чего, куда и когда. Задает вопрос:
- Как оплачивать будете.
- Вот, говорю, красавица, баллами меня Петрович одарил. Вот ими родными расплачиваться и буду. Ведь, натура моя, поеденная болезнями, Петрович вряд ли заинтересует.
- Ой, Вы знаете… А когда пришло письмо? А сколько баллов? Ошибочка вышла. Это сбой в программе. Вот Петрович и шлет (гуталин) письма счастья кому-попало. А накопили Вы своими упорными покупками аж 160 баллов. Хотите бумажник получить, или дружбометр?
Петрович
- Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
- Петрович, разъебал по пьяни обогреватель - теперь чини!
— Иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Бля, Петрович, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
— Кажется, у нас будет двое маленьких...
— Бля, Петрович, вода-то ледяная, у меня вон уже маленький!
— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...
— Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?
— Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
— Петрович, ты зае6ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
— И тут он лег на меня и КАК ВДУЛ!
— Бля, Петрович, ты же воды нахлебался, пока тонул, что еще спасателю оставалось?
— Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
— Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!
— Хочешь я сделаю это своим ртом?
— Бля, Петрович, возьми штопор и открой нормально!!!
— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
— Петрович!! В лифте не ссать!!!
— Я решил твои шмотки постирать. Порошок в машинке уже был, только что-то отжим не включается.
— Бля, Петрович! Выключи бетономешалку!!!
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и хоть капля гордости!!!
— Петрович, заебал, давай быстрее, поезд уже отправляется!!!
— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
И вновь он
- Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
- Петрович, ты ебанутый?
И снова он
- Петрович, разъебал по пьяни обогреватель - теперь чини!
На понедельник грядущий...
— Петрович, бл, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл, Петрович, долбоб, бросай гранату!
- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл, Петрович, забал, посвети фонариком!
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похй!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пох*й!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.
— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!
-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!
Новый месяц, новый пляж, новая женщина - его правила просты.
- Петрович, б*я!!! Ты з*ебал на наш календарь дрочить, сука! Ты чайник поставил или нет?! Н*хуя тебя в каморку посылали?!
Прокричав, он с силой бросил перчатки на стол и долил воды в электрический чайник затем нажал на кнопку. Загорелась лампочка и вода забурл...
-Б*я! Петрович, сука! Ты з*ебал мои действия комментировать, да еще таким пидорским голосом! Взял лопату! П*здуй на объект, сука!!