Душевный ожог
- Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...
- Петрович, да, блядь, случайно я тебя окурком задел!
Магистраль Петровича
Мужики
- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!
Снова он
- Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо...
- Петрович, что ж ты в одну рожу-то ужрался, блядь?
Безнадежно
- Безнадёжно - это когда падает земля на крышку гроба. Остальное поправимо.
- Петрович, как ты разбитую бутылку обратно соберешь, блядь?!
Петрович
Жил был мужик Петрович. Мужик был слесарем и жил сему полагающе – от аванса до зарплаты и впритык. От зарплаты до аванса тоже получалось, хотя и было труднее психологически, а вот от зарплаты до зарплаты было бы совсем скучно.
К профессиональному росту мужик Петрович не стремился, может по причине крайней близорукости, хотя благодаря ей и спрос с него был мизерный. Он и с учителем-то, будучи еще школьником, здоровался только после того как его обнюхает, а испортить себе зрение еще сильнее путем самообразования и внеклассных чтений, не мог потому что не видел букв.
Зато и зримые преимущества были. Незримое им советское телевидение он только слушал, и потому гипертрофированные яйца балетных танцоров с голубого экрана Петровичу не маячили, и как его зрячих коллег по горячему цеху не раздражали.
Две толстенные, словно от разбитого бинокля линзы, примотанные к башке, совместно с сердобольными товарищами помогали ему кое-как справляться с нехитрыми обязанностями на работе и время от времени расписываться в платежной ведомости.
После окончания очередного ссудного дня и получения аванса, трудовая ячейка вкупе с Петровичем, традиционно накатила три корпоратива на пятерых, и разбрелась по домам.
Путь к родовому гнезду Петровича лежал через разгороженный школьный стадион. Обычный стадион - футбольные ворота, трава по колено, не большой но очень уютный.
Как и положено, смеркалось.
Сумерки Петровича сгустились пуще остальных, но дойдя до футбольной штрафной он различил в створе ворот несколько сидячих фигур. Футболом как и балетом Петрович не увлекался и хотел было пройти мимо, но его окликнули:
- Эй, мужик!
- Чего, - на всякий случай прибавил ходу Петрович.
Одна из фигур встала и двинулась наперерез. Здоровый футболист, отметил Петрович, если он еще и нападающий, продолжал отмечать Петрович, то - хуй убегу.
- Купи штакетину, мужик! – Перегородил ему дорогу здоровый.
Сбоку, с товаром наперевес, приближался второй.
Нихуя себе ночной базар, снова подумал Петрович, но от навязчивого предложения отказаться не успел.
Штакетина прилетела со стороны правого углового, щелкнув по выключателю на затылке Петровича.
По причине двойной анестезии, окончание текущих суток Петрович вспоминал вяло, а в последующие выходные в ясное сознание приходить не хотелось. На пару с соседом, они не спеша врачевали напрочь заплывшую синевой физиономию пострадавшего, дегустировали спиртовые компрессы и поминали аванс.
И все бы так буднично и закончилось, если бы не чудо. В понедельник рано утром, продрав похмельные глаза, он им не поверил. Петрович испуганно поозирался, медленно осмотрел свои ладони, покрутил перед глазами пальцами – так и есть. Он видел все, даже остатки мазута под ногтями.
На звуки матерных междометий из кухни примчалась его испуганная жена, и увидев сияющую радостной синевой физиономию Петровича, испугалась еще сильнее.
- Я вижу! – заорал ей Петрович.
Ну пиздец, подумала жена, не иначе белку. С чего бы еще мужику так радоваться понедельнику?
А Петрович прозрел.
История о его чудесном исцелении быстро стала заводской сенсацией, и вызвала массу негодований других слабовидящих граждан. И какого, извините, еще раз простите ради всего святого, хуя, строят из себя все эти окулисты с офтальмологами, резонно рассуждали они. Приладить к голове две лупы и дурак-то сможет, а ты попробуй-ка штакетиной от недуга избавить да еще в сумерках. Это ж какое дьявольское мастерство надобно иметь, чтобы так филигранно диопртию навинтить? Хуяк - и с минус восемнадцати аккурат в единичку, даже в дальнозоркость не перевалило и опять же, глаза не разъехались. А учитывая размер слесарного аванса так и даром почитай получилось. Свезло - одним словом, Петровичу.
Что уж там приключилось в прежде недальнозоркой башке, доподлинно неизвестно. Мужики накидывали конечно варианты про то, что глаза от удара просто встали на место и даже предполагали где глаза были до этого. А Петрович только улыбался, да поглядывал по сторонам зорко.
Эффект оказался стойким. Через пару лет Петрович правда пожаловался мужикам на то, что зрительная острота притупляется, так они ему рецепт быстро предложили напомнить. Отказался Петрович, да и на пенсию уж пора было.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Петрович, такой Петрович
— Не смотри как я одеваюсь, я стесняюсь...
— Петрович, верни уже мне спецовку и сбегай за своей к прачке, ленивая жопа
***
— Ты че, обиделся?
— Я не обижаюсь, я лишь делаю выводы!
— А прораб лишь срезает премию за такой кривой сварной шов. Ну ёб твою мать, Петрович, что обижаться, если ты и правда косожопая макака!
***
— Ты уже не тот, кого я знал раньше...
— Неудивительно, Петрович. Я вообще в шоке, как ты после трех чекушек людей различать можешь
***
— Мммм....ясно....
— Что ясно, что ясно-то блять? Подпись в журнале по ТБ за инструктаж ставь, маску на рожу - и дальше котёл заваривать!
***
— Я ничего не трогал, оно само!
— Оно само что? Оно само открутило двадцать два болта на фланцах и сдало их на металлолом?
***
— Расскажи, о чем думаешь...
— Думаю, где еще три пачки электродов. Петрович, ну-ка закатай рукава!
— Ой всё...
***
— Мы с тобой вообще никуда не ходим!
— Потому что мы должны следить давлением в котле, а то опять магистраль ебанёт!
***
— Мы не трахаемся. Мы занимаемся любовью...
— Нет, Петрович, с этим угловым швов мы именно трахаемся! А если бы кто-то не спиздил нужные электроды - может и не трахались бы
— Ты так жесток...
***
— Нет, ты первый клади трубку :)
— Петрович, блять, мне пальцы отдавит трубой если я первый положу, клади уже быстрее на опору!
***
— Ты ведь не забыл, какая сегодня дата?
— О, уже пять лет как откинулся? Петрович, с юбилеем!
***
— Я не нравлюсь многим лишь по одной причине, у меня есть собственное мнение
— Но оно не должно расходится с техзаданием!!
***
— Я не принимаю наркотики, я и есть наркотик.
— Этот придурок опять чекушку пронёс в бушлате, ну ёб вашу мать...
***
— Конечно...иди, раз для тебя друзья важнее...
— Петрович, сука, не смог с краном справиться - хотя бы помоги бригадира из под балки вытащить!!
***
— Я у тебя первый?
— Если щас уронишь на меня трубу, будешь последним, блять
***
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
***
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
***
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
***
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!