Поломал психику...
Приехал на днях к клиентке оформлять договор. Ничего не обычного, стандартная процедура. Так как всю неделю никак не могли состыковаться с заказчицей, договорено было встретиться после работы у неё дома. Приехал, по адресу. Меня пригласили в дом. Как выяснилось, дама жила одна со своим сыном, на вид которому было лет 10-11. В прихожей я разделся, оставив в куртке и телефон, дабы он не отвлекал от обсуждения проекта. Мы прошли в зал, в котором сидел малец и смотрел мультики, про каких-то там пони, не знаю как называется, но сейчас очень популярен. Мама попросила сына не мешать нам и мелкий убежал. Переговоры заняли примерно час, после чего я благополучно отправился домой. Утром же меня разбудил телефонный звонок от той самой заказчицы. По своей наивности я думал, что может быть она забыла что-то уточнить, но не тут то было.
- Алло,да я слу...
- Ты скотина! Я тебя засужу, сволочь!
- Алла Сергеевна, что случилось?
- Ты тварь, сломал психику моему ребёнку!
- Какому ребёнку? Да я его видел 15 секунд, что стряслось?!
- Ты сука, извращенец конченый!
- Я попрошу вас не грубить мне, объясните толком, в чем проблема?!
- Что у тебя за картинки на телефоне?
И тут в моей голове сложился пазл. На моем телефоне стоит динамическая смена обоев и практически все обои это прекрасные нимфы демонстрирующие свои прелести, некоторые из них даже играются с разнообразными игрушками. Да да, вот такие обои, но мне нравится, в конце концов мне 30 лет и это мой телефон. Мне нравится смотреть на голых красивых женщин. Как писали где-то в журнале, 15 секунд лицезрения женской груди улучшают настроение. Вот я и лицезрею.
- Тааааак... Кажется я понимаю, но я ничего не показывал вашему ребёнку. Я же говорю я его видел 15 секунд, как он мог увидеть эти картинки?
- Он взял телефон поиграться!
- У меня из куртки?!
- Ну и что тут такого?! Он же его не сломал!
- Как "что такого"?! Он залез в карманы моей куртки, взял мой телефон и увидел то, что не должен был видеть?! Вы считаете это нормально?!
- А ставить такие картинки на телефон это нормально?!
- Послушайте, это мой телефон я что хочу с ним то и делаю, нечего лазить по карманам и трогать чужие вещи!
- Меня это не интересует! Я тебя по хорошему предупреждаю, либо ты оплачиваешь психолога моему мальчику, либо я тебе жизни не дам!
- А знаете что, Алла Сергеевна?
- Что?!
- Идитека вы на хуй! Лучше займитесь воспитанием своего ребёнка, чтобы он не лазил по чужим карманам.
- Да я тебя...
Но я уже бросил трубку. Заказа я естественно потерял...
ЯЖМАТЬ
ЯЖмать в напрыге.
Только что выходим с братом из фастфуда. Двери автоматические, "приветливые" - раскрываются, когда проходишь. Купили ведро с крылышками и т.п. - двигаемся к выходу. Внимание - двери открываются, выходим - сзади истошный вопль - "Не выпускайте малыша!" - Смотрим под ноги - малыш лет эдак девяти вхором, не уступающим созерцанию зомби не кидается, а тупо идет, как гуси на семафор вперед. Тут же вылетает обладательница голоса - ей бы к Нагиеву - "Я вам сказала - не выпускайте малыша!". На резонный вопрос - "Тетенька, мы тут вроде не швейцары" - чуть ведро с едой не выронили- "Чтоб у вас дети мертвыми родились, не бережете детей, бляди ебаные!" - гордо схватила своего "зомби" за ручку и удалилась внутрь заведения. Долго думали.
Дети...
Только что стал свидетелем следующей картины... Выхожу из магазина и направляюсь в сторону автомобиля. Передо мной идут дети - школьники (класс первый наверно) три штуки, у одного в руках палка. Этой палкой пацан херачит мимо проходящего мужика по тормозам, ржет и начинает делать ноги. Мужик надо думать охренел от такого. Буквально в два прыжка нагнал пацана, отобрал палку и пару раз зарядил уже лежачему пацану по мягкому месту. Ну ясен пень крики, почти слезы. Прохожие женщины на мужика наезды делают: мол ребенок же, че ты его лупишь. Мимо проезжавщий велосипедист остановился и начал морально готовить пострадавшего к предстоящему возмездию, в виде пиздюлей. Я начал защищать мужика, пытался узнать какая бы была реакция у дам, если пацан этих женщин палкой бы огрел. Дамы сказав что детей все равно бить нельзя начали удаляться, ну а веломен на меня переключился. Обменялись с ним парочкой "любезностей" и разошлись.
Я конечно может чего не понимаю, но на месте того мужика я бы тоже прописал мелкому хорошего пендаля.
P.S. К детям нормально отношусь, у меня у самого двое детей и точно знаю что некоторые слова доходят только через мягкое место.
Как научить ребёнка ругатся
#онжеребенок
Приехали мы как-то в гости к одним дальним родственникам, и, как водится, состоялось собрание за большим столом по этому поводу. В семье, которая принимала у себя, был маленький ребенок (Р) лет двух, а в гости пришла одна особа (О) с не сильно высокими взглядами на жизнь.
И решила эта особо поиграть с ребенком и себя позабавить. Ребенок как раз познает мир, учится говорить полноценно и т.д. Особа сочла забавным научить матерным словам бедное дитя. Ей уже все пытались тактично сделать замечание, что не стоит подобному учить детей, а она пристала "Скажи блдь, да скажи".
И вот, когда её наконец утомило это занятие, она решила узнать словарный запас ребенка:
О (показывает на мать дитя): Скажи, кто это?
Р: мама
О (показывает на отца): а это кто?
Р: папа
Дама спросила у ребенка обо всех присутствующих и, наконец, указала на себя
О: а я кто?
Р: а ты блдь.
Онижидети или как тупая тварина должна мне 60к.
Вдогонку хайповой теме о тупых тварях, которые считают что родить, это единственное что ты можешь делать в жизни, и за это тебе все должны.
Получилось так, что я живу один в трехкомнатной квартире.
А еще у меня довольно много дальних родственников которых я не знаю/не хочу общаться.
2 апреля. Часов 12 дня. Звонок в дверь. Согласен, уже блять как триллер. Дальше - лучше. На пороге - двоюродная сестра моей мамы. Решили они переехать в СПБ, из какого-то Мухосранска. Попросила меня это недоразумение пожить дня три, пока покупают и обустраивают квартиру. Ну, я наивный долбаеб блять глупый мальчонка согласился.
Теперь немного о квартире, так как это важно. 2 комнаты из трех я отдал им, тк 2 ребенка и ей где то в мухосранске нахуй жить надо. Очень настоятельно попросил не заходить в 3, в мою комнату. Ну, во первых хотелось бы иметь в своей квартире немного личного пространства, а во вторых там стоит кольян за 30к(!) и мой комп. стол. Все в комнате (по возможности отделано белым, стол, системник, вся перефирия с подсветкой. Сам, что бы не мешать пока они обустраиваются, пошел погулять. Возвращаюсь под вечер, прошло часов 5.
Захожу в квартиру слышу веселые ушираздирающие что пиздец крики. Подбегает ко мне 1 ебанат чадо. Просит, мол, дядь, почини комп, чет не работает. Думаю, какой комп? У вас же при разгрузке даже ноута не было. И медленно понимаю в чем пиздец. Быстрым шагом прохожу в комнату. И охуеваю. Первым в глаза бросается разбитый кальян. Второе - разбросанный табак, а было его 500 грамм. 50 грамм - 600-700 рублей. Обращаю внимание на комп и охуеваю второй раз. Мышка залита колой, клава в чипсах, мусоре. Видно по виду что им конец. Про наушнике можно было и не говорить, там все порвано разорвано, капец им. Короче говоря с криками и матом выпинал их с квартиры, предварительно взяв номер и расписку мамаши.
Благо хоть заначечка была, пошел все то что было выкупил.
А мамаша хоть с ором но отдала 22к.
Пиздец короче.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.