Про детей и родителей. Большой монолог.
Вчера ко мне в гости приехала моя мама. Понянчиться с внуком, которого давно не видела, и пообщаться со мной - чтобы дать мне несколько ценных жизненных советов. После этой встречи у меня осталось двоякое чувство - а правда ли, что я в детстве был таким примерным ребенком, как мне рассказывают родители?
Моя Мама, приехав ко мне в гости, первым делом громко возмутилась, что её внук ползает по полу без колготок, в одних наколенниках. (Для справки - у меня дома теплые полы, и мне даже в носках бывает по ним жарко ходить). Объяснив ей, что у нас везде дома теплый пол, и бояться нечего, я скромно задал вопрос:
- Скажи, а то, что я в детстве ползал в одних колготках по земле - вы за меня совсем не переживали? (В детстве мы жили в частном доме, и мама мне часто рассказывала, что я, будучи малышом, частенько смывался во двор, и везде ползал, раздирая до ног коленки.)
- Ну так то 90-е были! - Невозмутимо ответила мне Мама, и, сделав умное лицо добавила: - Ты вообще без колготок ползал, было дело...
И вот здесь у меня немного подгорело. Я сказал Маме, что в наше время, родился такой новый вид бога - как маленький ребенок. который по значимости может переплюнуть всё - и даже карьеру бабки и деда.
Ну согласитесь - вокруг детей сегодня крутится мега огромный бизнес! У меня соседка пару месяцев назад начала торговать памперсами. Сегодня она проехалась около меня на новом джипе и спросила, не заебался ли я чинить свой "Форд Фокус".
Конечно же, я заебался чинить свой Фокус! И кстати, по поводу автомобилей...Вот мой автомобиль на вторичном рынке стоит примерно 200 000 рублей. Это в принципе нормально. А теперь скажите мне - нормально ли то, что коляска моего сына (еще даже не родившегося), стоила почти 60 000 рублей!
Когда я покупал эту коляску, я думал, что она сама будет ездить и укачивать малыша. Однако - хер! Из всех приблуд в ней оказались только следующие возможности:
1) Сменная люлька "Зима-Лето".
2) Четыре положения ручки
3) Защита от солнца.
4) Усиленные амортизаторы
5) Шесть положений подголовника
6) И внимание....!!!! - Два внутренних кармана для хранения вещей!
Последний пункт у меня вызвал огромный всплеск эмоций. Что в этих внутренних карманах будет хранить мой ребенок? Соску? Бутылочку? Права на коляску? Нахера эти карманы там вообще нужны?
Или давайте поговорим об игрушках. Когда я захожу с сыном в детский магазин - я тихонько охуеваю. От того, чего только нет. Ну вот вы сами посмотрите. Например - рогатка, стреляющая картофельными кружками. Что это такое вообще? У меня в детстве была толька одна рогатка, причем сделанная мной лично! Рогатину я сделал из подходящего куста, а резину вырезал из противогаза на уроке ОБЖ! И стреляла она так, что моя мама бывала в кабине у директора чаще, чем я на уроках!
Ну чему вот такая рогатка, стреляющая картошкой, может научить?
Или вот такие сейчас разговоры ходят: "Детям вредно смотреть ТВ, нельзя сидеть за компьютером! У них портится зрение!" Мне это что-то напоминает. Вам ведь тоже, да?) В моём детстве было нельзя только одно - играть в денди на телевизоре! Ведь от этого мог сесть кинескоп... (Сука, кто это вообще придумал????)
Я в своем детстве смотрел телевизор только один раз в неделю - по субботам, когда по первому каналу показывали мультики Диснея. И кстати: в детстве у меня работал только один канал - первый.
Может поэтому мне был неинтересен телевизор, и моя мама, исходя из старых воспоминаний, сделала какие-то свои выводы...
Второй вопрос от мамы, который меня убил, звучал так: "Что за старье он носит? Эта футболка точно уже не в моде!"
Блядь, "НЕ В МОДЕ", Карл! И это мне говорит женщина, воспитавшая меня в 90-х! Сколько я себя помню - я одевался только в то, что чудом уцелело от старшего брата! Даже больше того - я донашивал за братом его трусы! Да, было стремно - но это были 90-е! Я как сейчас помню те рынки, где мы меряли деревянную одежду - и тогда все было по моде, блядь! И неважно, что штаны сидели на мне колом - главное, что они на меня подошли!
А совсем недавно я подслушал разговор жены с подругой. Они разговаривали о том, куда отдадут учиться детей после школы. Моя жена с гордостью заявила, что наш сын пойдет по стопам отца - и пойдёт учиться на программиста. А подруга ответила, что отдаст сына в школу МВД.
Сука, вы серьезно? Им же еще и двух лет нет! Когда я был мелким, я мечтал работать на мусорке. Мне казалось, что это круто. Став чуть постарше, я хотел быть гинекологом (я всерьез думал, что разглядывать женские письки - верх удовольствия). И только в 19 лет, поступив в институт, я понял, что привлекает меня совсем другое - программный код и компьютеры.
Что я хотел сказать этим постом? Да только то, что не стоит слушать бабушек и дедушек! Они жили совсем в другое время, и им не понять современную молодежь. Но вот их можно научить чему-то современному. Я, например недавно подсадил своего деда на музыку группы Linkin Park. И если пару лет назад он называл это собачьим лаем, то сегодня не может отлипнуть от наушников.
Любите детей и родителей!
Пользуясь моментом, хотел бы прорекламировать свой предыдущий пост, который не попал в ваши ленты из-за вечернего глюка Пикабу - https://pikabu.ru/story/audiokniga_quotzapiski_administrator... - я там рассказываю об аудиокниге "Записки администратора сауны".
Немного о матах.
Происхождение матов.
Бранные слова можно поделить на несколько категорий:
1) Названия половых органов человека;
2) Действия половыми органами человека;
3) Применения половых органов к особам своего пола или же чрезмерная связь половых органов одного пола с половыми органами другого пола.
Этимология.
Древнемонгольское слово "шука"- целеустремленная, принципиальная женщина.
Тюрское слово "плать"- целеустремленная, не очень принципиальная женщина или же неожиданность,неприятность, к тому же, употребляется для связи слов в предложении.
Турецкое слово "идараш"- тот кто не признает христианскую веру.
Печенеги часто употребляли слово "уй", у которого много значений. Может означать человека который не возвращает вовремя долги. Слово "уй" выступает корнем для 40% всех существующих матов. С префиксом "ни", т.е. "ниуя", означает "опустошение"; с префиксом "до" имеет значение "переизбытка". С давних времен у печенегов существовала забава "сосать уй". Обряд проводился в неурожай; в новейшей истории использовался женщинами для продвижения по карьерной лестнице. Племенами заселявшими леса Амазонки часто использовалось слово "евать". "Евать" это будничное действие женщин направленное на мозг мужчин. С префиксом "за", т.е. "заевать" означает "достижение женщиной священной цели вышеупомянутого ритуала"; с префиксом "про", "проевать" значит "расточительство" или "невнимательность". Это только маленькая частичка всех матов, но я считаю, что это самые частые в употреблении бранные слова. Используйте маты, но только когда это действительно необходимо.
_____________________________________________________
Перевод: Hunne
Спасибо за внимание.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Иногда очень понимаешь Капитана.
Верхушкин: Я достал пистолет и ему в затылок... пульнул пару раз...
Капитан: Пульнул? Пульнул... не присосками же, пулями, как дети, мать вашу! Блядь, напокупают себе всего, пидарасы! А нам ходи всё это разгребай! Ебанат! Откуда у тебя пистолет?! Откуда у вас вообще всё?! Вы откуда, нахуй, прилетели сюда?! Я сколько жил, никак не думал, что в такое ебанатство попаду! Вы откуда все прилетели, вы же, я не знаю, в тех же школах учились, у тех же учителей, у тебя же, блядь, родители – почти мои ровесники, нахуй! Как ты-то получился, из чего?! Вы все?! Этот, блядь, трусы забывает, в бассейн идёт, этот пидарас пуляет, блядь, в соседа по парте... вам чё надо-то в жизни, нахуй?! Вы, вообще, как её прожить хотите?! Этот ещё, нахуй!
Неожиданно разнервничавшийся капитан указывает на сержанта.
Капитан: Вчера что вы сделали?!
Сержант: Ну, товарищ капитан...
Капитан: Нет, ну, как, я вас нихуя не понимаю, хотя ведь я не старый, а я вас не понимаю, ну, что, какие у вас шутки, нахуй?! Ну, как так, напоить участкового, как его...
Сержант: Заварова...
Капитан: Напоить, нарядить в женское, под проститутку и бросить пьяного в «обезьянник»! Нет, ну, как, я не понимаю, и ведь вы же, слушай, ведь не такие сопляки все, вам ведь под тридцать лет всем! У меня в ваши годы уже был ребёнок с женой!.. Где вы набрали-то женской одежды?! Колготки такие блядские...
Сержант: Я за мамиными съездил...
Капитан: За мамиными... и не в ломы было ездить за мамиными?! Нет, ну я, ну, на крайний случай, ну, жене на первый апрель, в день юмора, вместо зубной пасты горчицы в тюбик пхаю, ну вот же – нормальная шутка, ну а у вас же что?! И, главное, похую! И похую то, что похую, – а ведь вы же, ваше же поколение, вы же и поезда водите, самолёты, адвокаты, на атомных станциях работаете?! И, главное, нахуя вы работать-то идёте?! Всё похую, и идут на такие работы ответственные, а потом везде пиздец наступает, в обществе!..
Прапорщица: Успокойся, Стасик...
Капитан: Да, ладно... пульнул, бл-л-лять!.. Пульнул... давай, тащи эту рыбу вашу, и саке, щас не попробую – уже никогда не соберусь...
«Поддатая» женщина в кимоно: В смысле, ту?..
Капитан тычет в меню.
Капитан: Вот эту!
«Поддатая» женщина в кимоно: Так, сейчас...
Японка с судьбой убегает, все стоят и не знают, как реагировать на истерику капитана.
Капитан: Идите в жопу куда-нибудь за соседний столик, чтоб я вас не видел...
Капитан садится, все остальные встают чуть поодаль, смотрят испуганно на капитана.
Капитан: Сколько ж это, – четыре, восемь... болеть я начал с четырнадцати лет, – двадцать шесть лет! Двадцать шесть лет меня наёбывает эта сборная по футболу! Ну, раньше ещё ладно, – были успехи, пробивались в финалы, но сейчас, блядь, что ни чемпионат, то пиздец, – четыре года ждёшь, и что?! Потому что такие же долбоёбы играют, вот как вы, – ничего не надо, причём, главное, притворяться умеют! Вот же как! Ведь раньше же, там, бунтовали, – это была общественная позиция, что нам нихуя не надо, и мы протестуем, а сейчас по-тихому, без протестов, кем надо притворяются, влезают куда хотят, на любую работу, и нихуя не делают, играются!.. Вы играетесь в жизнь, а те, кто к этому серьёзно относится, те с ума сходят, страдают... В футбол, блядь, играть надо, нет, блядь, они визажистов с собой берут, стилистов, и всё в итоге проёбывают! Там же, блядь, надо думать, как гол забить, а он в дождь, блядь, свой промелированный лобок зачёсывает, чтобы он в дождь стоял! Парикмахер его расчёсывает в перерыв, – он не тренера слушает, а причёску восстанавливает в перерыв!..
Японка с судьбой приносит и ставит на стол маленькую бутылочку с саке и тарелку с экзотической полусырой рыбой. Работники ресторана выходят из кухни, издали наблюдают за происходящим в зале.
Капитан: Ой... ладно, наливай, мать...
Японка с судьбой наливает капитану саке, он пьёт, хочет заесть рыбой, но не понимает, как это сделать, потому что вместо вилки рядом с тарелкой лежат запакованные в аккуратный мешочек бамбуковые палочки. Во рту капитана горит, психуя, он рвёт пакетик, достаёт палочки и, как ему представляется на этот момент, ест палочками, протыкая рыбу насквозь одной палочкой и, помогая донести до рта, другой.
Капитан: Блядь, не еда, а мозгоёбство... И, главное, да, молча, всё молча и всё по своим понятиям, по детским, – «пульнул», «догнал»... поняли, что чтобы от них отъебались, надо притвориться... Глобальное наебательство, глобальное... на всех ступенях общества...
«Поддатая» женщина в кимоно: Так, а что вы хотите, – вон я вчера по двадцать шестому маршруту еду, на трамвае, у водителя спрашиваю, – по Малышева по улице идёт трамвай, а он мне, – а хуй его знает! Представляете, водитель и не знает, по каким улицам его трамвай ходит!..
Видео внутри. Фильм: Изображая жертву.