Бэтмен против Супермена. Люди, что с вами не так? [Осторожно, СПОЙЛЕРЫ]
Только что с кинотеатра и готов описать самые главные мысли, которые возникали по ходу просмотра фильма. Для любителей почитать более развернутое мнение просьба проследовать под следующую картинку. Осторожно, СПОЙЛЕРЫ.
> Чудо-баба - чудо как хороша. Галь Гадот - могёт!
> Больше Флэша!
> Супермен - суперсосет, как обычно. Впрочем, я дочка Супермена и не все так однозначно, но подробностями в более детальную часть текста.
> Лекс Лютор - отдает клоуном-психопатом, а ориджин в духе "меня избивал отец и это оставило на мне отпечаток" - настолько скучно, что лучше бы он и не всплывал. Кстати, я так и не уловил - а какая у него мотивация на протяжении всего фильма? Убить Супермена? Если так, то почему? Контроллировать Супермена? Ну, уже логичнее, но в таком случае тему немного не дожали.
> Визуализация просто бесподобна. Открывающая сцена фильма просто "Зак Снайдер/10". И все-таки порой в глаза лезет паршивый CG, нередки сцены, где отчетливо видно, что персонажа полностью нарисовали на компьютере. Следуя завету "Хорошее CG - то, которое не замечаешь", делаем соответствующие выводы.
> 2,5 часа - очень мало, присутствует синдром вторых Мстителей. Срочно нужна режиссерская версия, прямо вот RIGHT NOW!
> БпС - большой и громко бумкающий тизер к Лиге Справедливости. Надеюсь, что ЛС, чьи съемки стартуют уже через 3 недели, не разочарует.
> Гораздо лучше, чем ЧиС, но все еще есть куда стремиться.
> Постапокалиптичная деспотия Супса, как в, да простит меня Malfar, отличнейшем Injstuce? ДАЙТЕ ДЖВЕ! А, нет, это было видение :(
> Слишком скоротечная битва Супса и Бэтфлека. Хотелось MOAR. Иными словами - см. пункт про режиссерскую версию.
> У Зака Снайдера новый фетиш? За весь фильм я насчитал около десяти резких переходов в затемнение с полуторасекундным "черноэкраньем".
> Это что, Бизарро? А, нет, показалось.
Много кто говнит этот фильм - критики, блоггеры, "люди с улиц". Лично я считаю, что говнить его стоит лишь за одно - Зак Снайдер послал всех "нефанатов" нахер и снял кино для фанатов. На поверхности - это отличная супергероика с потрясающим аудиовизуальным стилем и отличным кастом. Зак Снайдер в этом смысле боженька, каких поискать (что, кстати, вполне ложится соотносится с темой фильма). Если же копнуть чуть глубже, то за "затянутостью и ненужной политотой" (duh, 3 года ждали фильм, хронометража которого ЯВНО НЕ ХВАТАЕТ, видно же что уместили не все свои задумки, а народ орет "чот долго, нудно) скрывается лучшая проработка образа Супермена в принципе. И это я не о самом персонаже, он по-прежнему стерильный "typical good guy с синдромом overpowered которому не сопереживаешь", а об общественной стороне этого персонажа. В БпС показали, что Супермена воспринимают очень неоднозначно и его появление само по себе порождает целую плеяду моральных/этических/политических противоречий, не говоря уже о том, что это ходячее (и немного летающее) подтверждение тезиса "мы не одни во Вселенной". И то, насколько беспомощными они кажутся на фоне одного (!) "залетного пришельца", и то, как они это воспринимают - это прям вин-вин и чуть ли не главное достоинство фильма как кинокомикса. С этой точки зрения - Суперу даже удается начать немного сопереживать, ведь на протяжении двух фильмов Кал-Эл из самых альтруистических побуждений творит добро и "мир спасает", становясь при этом камнем преткновения. Лично я не ожидал, что откровенно наплевательское отношение к персонажу улетучится после просмотра данной картины. Подобный эффект произвели Марвел с Капитаном Америка - тоже пример поразительной работы по "очеловечиванию" персонажа.
Да и в остальном фильм хорош. Экшен - богатый, наконец-то нашлась достойная альтернатива "легкости" Марвеловских экшен сцен в виде грузности и брутальности БпС. Сцена "Бэтс против головорезов на складе" так вообще достойна бури оваций. Сам образ Бэтмена здесь удался лучше всего, кто бы что ни говорил. Мышь образца БпС - это стареющий, злой, заебавшийся виджиланте с 20-летним стажем геройства, перенесший множество утрат и не чурающийся пользоваться ВСЕМИ доступными средствами, включая огнестрельные. Да, Бэтмен УБИВАЕТ. Гранатометы, осколочные гранаты, пистолеты, автоматы - в ход идет все. В DCEU негласное правило "герои не убивают" спокойно отправляется на свалку анахронизмов, что, впрочем, может расстроить некоторых фанатов персонажа. Бен Аффлек превосходно вошел в роль и выглядит убедительно в обеих испостасях - и как миллиардер Брюс Уэйн, и как "мышатый виджиланте".
Отдельным пунктом хотелось бы упомянуть про миллиард и одну отсылку к комиксам, Аквамена, чрезмерно интригующее появление Флэша и Вандер-Вумен. Все молодцы, на всех интересно будет взглянуть в их сольниках, добавить хочу лишь то, что костюм Чудо-Бабы можно было бы и получше оформить, а то выглядит слегка дешево.
Собственно говоря вот такое у меня мнение, фильм безумно понравился, безумно жду режиссерскую версию. Выводы оставляю на вас, но сходить на фильм я бы посоветовал - хотя бы ради аудиовизуального пиршества. Зак Снайдер все еще держит марку.
Легенда О Человеке-Кумысе. Часть 6. Баталия
Человек-Кумыс не ходил в школу неделю. Он сидел на подоконнике своей комнаты и ждал. Ждал, когда появится безоружный суперзлодей. Но его, пока что, Человек-Кумыс не смог найти.
- Хде фе ти, мафафака? – постоянно спрашивал себя Человек-Кумыс, но тщетно.
Внезапно, к обеду, в гости к Человеку-Кумысу приходит Босс
-Босс, фто члучилось? – спросил Человек-Кумыс
-Что-то случилось со " Скеп Продакшен Индастриз ". Оттуда уже несколько дней не появляется «Яшка-Кола».
- Чифо?17! – возбудился Человек-Кумыс, ведь «Яшка-Кола» была любимой продукцией от этих апостолов, как многие их называли – чначит, это дело для Человека-Кумыса!11!
- Дорого-о-ой, ты идёшь гулять? Дать тебе пирожков?
-Ну бабуфка!11!
Пачан, одетый, как пионерка из Бесконечного лета с кастрюлей на голове, подходил к заводу " Скеп Продакшен Индастриз ". Ворота были открыты
- Хм… чтранно – сказал про себя Человек-Кумыс – меня бы сразу отхренарил сторож Мол, хде че он?7?
Человек-Кумыс зашёл в главный амбар завода и вдруг увидел ужасную картину: восемь мёртвых людей были сложены в кучку. Человек-Кумыс проанализировал, что все люди были проколоты розочкой. Одним из них был тот самый сторож Мол.
- Ах тыж чрань хосподня!11! – выкрикнул Человек-Кумыс – Хто же енто мог чделать, мафафака?7?
И тут Человек-Кумыс услышал смех задрота «Ху-ху-ху!11!». После смеха из темноты появился носитель этого смеха, одетый в костюм девятнадцатого века.
- Ты хто, чебупель жёваный, а, сука!17? – спросил Человек-Кумыс.
-Я ЦЫГ@АНОЧК@ МОДНОГО ТИП@ СИМПОТИЧНОГО ВИД@ В Т@НЦЕ З@ЖИГ@Ю М@МОК УВ@Ж@Ю З@ Б@З@Р ОТВЕЧ@Ю – ответил тот пачан.
- Чифо, мафафака!17? – Человек-Кумыс становился всё злее и злее.
- Зови меня просто – Павлан-Цыг@н.
- Да ты ефлан!17? Ща я те покажу силу кумыса!11!
-Вах, какая красивая кастрюля у тя на головке – сказал Павлан-Цыг@н – дай-ка я поношу её.
Такого поворота событий Человек-Кумыс явно не ожидал. Павлан-Цыг@н начал подбегать к нему с целью отнять кастрюлю для своих нужд. Павлан-Цыг@н повалил его на пол. Бой был долгим и жестоким. К сожалению, Человек-Кумыс не был опытным в драке с петухами суперзлодеями. И поэтому Павлан-Цыг@н смог снять кастрюлю с его головы.
- Асса!11! – закричал Павлан-Цыг@н – Теперь ента кастрюля моя!11!
И Павлан-Цыг@н убежал в темноту с трофеем
- Жёваный крот!11! – произнёс наш подбитый Пачан.
Человек-Кумыс убежал в квартиру бабушки своё логово. Босс уже ждал его там с аптечкой и аниме. После того, как Человек-Кумыс залечил свои раны, он рассказал Боссу всё, что произошло в " Скеп Продакшен Индастриз ".
- Вот веть потаскуха!11! – крикнул Босс
- Вот-вот. Этот Павлан-Цыг@н сущее…
- Я о тебе говорю, нарк.
- Всмысле-е-е!17? – удивился Человек-Кумыс
- Ты просрал мою кастрюлю!11! И хде мне теперя чай варить, ефать!17?
- Да погоди ты со чвоим чаем. Тут проблема куда серьёзнее….
Человек-Кумыс на некоторое время задумался, отчего Боссу стало не по себе.
- Ентот Павлан-Цыг@н... Ты выиграл бой, чебупель жёваный, но не войну, мафафака!11! Я обяфательно ч тобой поквитаюсь не только за качтрюлю, но и за " Скеп Продакшен Индастриз ". Ты лишил нач Яшки-Колы, сука-а-а!11! И я те ентого никогда не прощу!11!
- Нам нужен план – сказал Босс
- А у меня он уже есть.
- Да ну нафуй?7?
- Всё, что нам нужно, енто новый кочтюм, а то все меня чейчас будут принимиать не за Человека-Кумыса, а за Славю.
Человек-Кумыс давно никогда не шил. Но выбора у него не было. Он начал с тела. Огромные куски ткани, как тела монстра Франкенштейна соединялись между собой нитями. А дальше всё было проще: он взял свои резиновые сапоги, трухандры и кусок простыни и покрасил всё это в коричневый цвет. Но ему была нужна маска. Поэтому он сходил в магазин «Всё по 49 рублей» и купил там простую белую маску на верёвочке.
Новый костюм Человека-Кумыса был готов:
- Окай, мафафака – сказал Человек-Кумыс – Теперь-то меня ничто не очтановит, даже Павлан-Цыг@н. Начтало время моего архикрутого плана: операция « Куриный Дворф»
К сожалению, Человек-Кумыс придумал только названия операции, так что ему пришлось потратить ещё недельку на то, чтобы привести свой гениальный план в исполнение…
Легенда О Человеке-Кумысе. Часть 5. Павлан-Цыг@н
(Ичтория придумана до того, как на пикабу начался срач с цыганами.)
ЛЕГЕНДА О ЧЕЛОВЕКЕ-КУМЫСЕ.
ЧАСТЬ 5. ПАВЛАН-ЦЫГ@Н.
Тем временем, когда Человек-Кумыс ждал великое зло, великое зло взяло отпуск и вместо себя поставило на чин главного бичпредельщика Билов-Сити Павлана-ЦЫГ@Н@.
Флешбек!11!
Группа людей выходила из ворот здания " Скеп Продакшен Индастриз ", производящая алкоголь типа « Джонни Цой», «Гараж», «Самогон Бабы Нюры», « Яшка-кола» и остальное гавно многое другое. Это было трое рабочих и директор завода. Между ними всегда велась очень увлекательная беседка:
- Тополиный пух, Артём – петух!11! – пропел один их рабочих
- Ты чо, шакал, опух, что ли? – Кук вы догадались, это сказал тот самый Артём
- Как-то это не по-пачански, Павло – сказал третий рабочий
- Казак – отвечал Павло – не бзди. Всем ведь известно, что Артём-петух, мофна даже сказать, высший петух…
- А ну заткнулся, пёс, пока я не заткнул тебя – за рабочего вступился сам директор завода, ведь Артём - единственный, кто выпивал меньше всех поставлял продукцию завода, сколько нужно.
-Да ладно тебе, сынок, не кипешись – сказал Павлан
- Ты чо, оферел!17? Мужики, ну-ка бейте его!
И трое пачанов били одного петуха пачана. Били они его, где-то минуты три. Потом оставили лежать на земле. А Пашо, тем временем, потерял сознание…
Павлан проснулся в странной комнате, где из освещения была только лампочка, покачивающаяся туда-сюда.
-Где я, мафафака?.. – у Пашки была куча вопросов в голове – Кто я, мафафака?.. Ну не, лана, кто я я и так знаю. А вот где я…. А, ну всё понятно, я здесь…. Вот только бы понять, здесь это где?
- А ну-ка выключи свой рот – произнёс голос из темноты
-Кто ты, голос из темноты?17!
- Тебе не нужно знать, кто я. Тебе нужно знать, кто ты…
- Так ясон пень. Я это я.
-А ты уверен?
-Чифо, мафафака? Если дельное чо говорить будешь, так говори. А если нет, то верни меня домой.
-У тебя теперь нет дома.
-Как это?17! А-а-а-а-а…. Это всё грёбаные кредиторы, суки! Я ф говорил им, что всё верну…
- Да никто у тебя ничего не отбирал, дэбил!11! - голос из темноты был явно взбешён – Теперь твой дом – это улица.
- Э, не понял?7?
- Теперь ты суперзлодей. Я наделил тебя суперспособностями
-Вау, класс. И какими же?7?
-Э-э-э-э…. Ты сам должен это узнать.
- А нахрена?7?
- В городе появился герой. А это – явное нарушение баланса силы, когда в городе есть герой, но нет злодея. Поэтому ТЫ должен прямо сейчас идти в " Скеп Продакшен Индастриз " и отомстить там за всё!11!
-Хм… а знаешь, голос из темноты, я так и сделаю. Теперь никто не остановит Павлана-ЦЫГ@Н@!11!
-Стоп, как ты себя на…
- Но мне всё-таки инретесно, кто ты за дичь?
- Скоро ты обо мне узнаешь… узнаешь – и вдруг Пашка увидел силуэт человека, на груди которого была нарисована буква «М»…
Павлан-ЦЫГ@Н был ведом местью. Шаг его был твёрдым и решительным.
- Пункт назначения - " Скеп Продакшен Индастриз ", сучки – сказал Павлан-ЦЫГ@Н, а потом добавил - твою мать, жалко никто не слышал…
Он открыл ворота завода и …
- Эй, дибил, а ну вали отсюда! – это был сторож Мол
- Ты чо ск@з@л властелину мира, @ ?17! – спросил Павлан-ЦЫГ@Н и пронзил Мола розочкой, главным оружием Павлана-ЦЫГ@Н@.
Далее он убивал одного за другим…. Они просили пощады…. Они просили милосердия…. Они просили выпить…. Но ОН был беспощаден…. ОН был безмилосерден…. И ОН был бухой в дрова…. И имя ему - Павлан-ЦЫГ@Н.... И да настигнет тень смерти всех…. Кто встанет… у него на пути…
Легенда О Человеке-Кумысе. Часть 4. Новый Кочтюмчик.
Все права защищены законом...
-Не, ну это проста дичь – говорил Босс Пачану, одетому как пионерка Мику из Бесконечного Лета
- Ну а фто такофо? Кощерный костюм.
- Ты его уже, мать, носил на первое сентября, забыл?7?
- Ах, да… Волотое было время…
- А почему ты отказался от моей идеи?
- Я не буду носить качтрюлю, примотанную изолентой на голове. Я ф ней как петух.
- Ну, почему как?
- Ха-а-а! Ха-а! Ха11 Окай, я понял тфою футку…
-И почему только в ней?
- А ты не афуел? Фот фместо помощи петуфишься, как Тимати, и нихрена не делаефь.
- Воу-Воу. Притормози своё серое вещество в мозгу.
- Ну нифера се ты умный – изумился Пачан – Значит ты теперь… Ботани-ик!1!
- В отличие от тебя, я хочу свалить из школы с дипломом.
- Но нафуя, Босс?7? Ведь теперь я супергерой!
- И чё?
- А ты – помощник супергероя и должен мне доставлять тян каждый день!
- Знаешь…. А ты прав – Босс никогда не думал, что Пачан когда-нибудь в чём-нибудь будет прав – Так и быть: нафуй школу! Валим из неё и живём в моей хате, окай?
- Не, Босс, фсё должно оставаться так, как есть, не то зло поймёт, что я Человек-Кумыс
-Да как нафуй зло поймёт, что ты Человек-Кумыс, если ты даже костюм себе выбрать не можешь, лалка?!17
-Окай, тян. Я намотаю кастрюлю на голову, фтоб чебя.
Прошло некоторое время, перед тем, как Пачан смог найти подходящую кастрюлю для головы и подходящую изоленту для кастрюли. Но Пачан решил пойти на компромисс с Боссом: голова – с кастрюлей, низ – тело пионерки из Бесконечного Лета.
- Аго-о-онь! – крикнул Босс этому сблёву
- А тоф!1! Теперь, всё, фто нам нуфно чделать, это дофдаться суперзлодея
- А зачем суперзлодея ждать? Вон смотри: там какой-то петух с ножом идёт на бедного мужика
- С нофом, говорифь?7? – испуганно спросил Пачан – Не, нужен именно суперзлодей. Я федь супергерой!
И он сел на подоконник в позе поехавшего из Зелёного Слоника. И начал он ждать, пока к великому добру не придёт великое зло…
Легенда О Человеке-Кумысе. Часть 3. Хто Я Такой?
ЛЕГЕНДА О ЧЕЛОВЕКЕ-КУМЫСЕ.
ЧАСТЬ 3. ХТО Я ТАКОЙ?
Пачан точно не помнил, как прошёл весь остальной день: Ботана отправили домой, так как он из-за кумыса облевал весь кабинет биологи, Босс всё спрашивал у Пачана что за коперфильдятина была в столовке, а Натаха была всё такой же фапабельной. Сам Пачан после школы быстро добрался до своего дома дома бабушки. Он хотел разобраться со всей хернёй, что с ним происходит. Разве возможно управлять кумысом? Кто знает.
По дороге он купил бутылки с пивасом (которую выжрал дома), молоком, кефиром и кумысом.
-Окай, бутыля. Проверим, фто за ферь со мной.
Он начал поднимать зигу, но кумыс не поднимался в воздух. Тогда он вспомнил, что кумыс застыл в воздухе от фака его. И он понял фак. И внезапно кумыс поднялся
-Ферасе- вымолвил Пачан.
Он начал представлять в голове член, и парящий кумыс превратился в билёсый пенис.
Он проверил: может ли он поднять в воздух молоко или кефир. Но ни то, ни другое в воздух не поднялось.
-Ну, мафафака? Почему они не лефят?
И вдруг у Пачана пришла гениальная мысль: он сунул свой фак в молоко и кефир. И внезапно они оба превратились в свежевыжатый кумыс.
-Ну не ферасе- продолжал удивляться Пачан от своих архиспособностях.
-Да ну на фуй!? – сказал Босс, пришедший в дом Пачана дом бабушки Пачана и узревший его силу.
- Да я джуб даю – говорил пачан - я прямо-таки повелитель кумыса.
-Не, повелитель кумыса звучит как-то по-петушиному – после этого Босс сделал небольшую паузу – скорее тебе подойдёт… скажем… Кумысяка?
-Чифо, мафафака? Не.
-Куман?
-Я тебе фо, фыдяря!?
- Владыка билёсой субчстанции?
-ТЫ ОФЕРЕЛ!17?
-Человек-Кумыс?
-Ей, а неплохо. Точняк. Ефать. Я теперь не Пачан, фля. Я Человек-Кумыс, нафуй!
-Не-не. Все должны думать, что ты обычный муд… эээ… Пачан. Так что тебе нужен костюм, раз ты хочешь быть Человеком-Кумысом.
-Фот фсегда говорил, фто ты, Босс, прям таки мозг…
- Не, ты говорил, что ты мою мамку…
-… Теперь я стану - сказал Пачан, вставший на стул, как будто читает стишок для Рассисткого Деда Мороза – Супергероем!!! Буду спасать Билов-Сити, куфыркаться с тянами, повелевать кумысом и опять куфыркаться с тянами!!1!!
- Не забудь про своего помощника – крикнул Босс
- Не боифь, Босс, я тя не забуду! – проорал Пачан.
- Милый, говори с друзьями потише, а то у меня опять голова болит – донёсся голос из соседней комнаты
- Ну бабуфка-а-а!
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Легенда О Человеке-Кумысе. Часть 2. Пробуждение Силы.
(Книга "Легенда о Человеке-Кумысе" не является целью оскорбить кого-либо или задеть чьи-то чувства)
ЛЕГЕНДА О ЧЕЛОВЕКЕ-КУМЫСЕ.
ЧАСТЬ 2. ПРОБУЖДЕНИЕ СИЛЫ.
-А-а-а-а, моя бафня…
Пачан лежал на кровати дома бабушки. Пачан сначала подумал, что он опять опустошил свой запас героина. Но потом к нему начала приходить память: Натаха, которая звала его на экскурсию, поддержка Босса… и какой-то радиоактивный кумыс.
- Сраные грабли!1! Я фе ф школу опафдываю.
В школе давно привыкли к тому, что Пачан приходил на второй, третий или четвёртый урок. Все удивлялись, почему его не так и не выгнали из этой шараги школы? Даже сам Пачан удивлялся этому феномену.
-Чё, отходняк? – спросил Босс Пачана, когда наступил школьный обед
-Да-а-а, мафафака. Флышь, а как я домой попал?
-Ты у меня спрашиваешь? Сам куда-то свалил аниме смотреть…без меня.
-Вофсе нет, Босс. Со мной фто-то странное: вроде бы не долбил, а фто вчера произошло не помню.
Пачаны просто болтали обо всём. Внезапно к ним пришёл Ботан: бывший одноклассник Босса. Босс с Пачаном постоянно гнобили по парашам Ботана. Но недавно он придумал месть: облить обоих протухшим кумысом (да, хреновая месть):
-Покайтесь!!! – прокричал Ботан пачанам, после чего он швырнул в них протухшим кумысом.
Белая блевотина уже готова была попасть на лицо наших героев, если бы Пачан не был таким петухом: у него была быстрая реакция, и сразу же показал фак Ботану, чтобы не было так обидно. Но внезапно, кумыс просто завис в воздухе!11!
-Чтоа!? – удивился Ботан
-Ух, нихрина се! – выразил своё удивление Босс
- ФАФАЙ, ЛАЛКА!1!-проорал Пачан и смачно облил кумысом Ботана.
Ботан как японка побежал в слезах. Несмотря на абсолютную похеристичность в лице Пачана, он явно был в ШАкЕ от того, что кумыс застыл в воздухе от движения пальца. Пачан резко побежал в туалет, чтобы побыть один, и понять, что произошло
-Чифо, мафафака?!17!- повторял Пачан раз за разом. Не знал Пачан, что сейчас решается не только его судьба, но и судьба всего Билов-Сити…
Продолжение следует...