Мама Стифлера
Вот такой магазинчик случайно увидел в поселке Шира в Хакасии
Вот такой магазинчик случайно увидел в поселке Шира в Хакасии
И все равно оба были бы счастливы :)
Хаюшки, мои дорогие печенюшки. Пьяздрьявляю усех со старым Новым Годом. Тут такое дело к вам..... Есть одна девочка (о, хоспади, это ж в Ёлках было), которая стесняется и не знает как писать на Пикабушке (в военное время, в Донбассе, с небольшой депрессушкой, двумя детьми, это не удивительно, если честно....). Но, веря в силу Пикабу и добрых людей, хочу помочь ей завоевать славу как писателя, ну или просто помогите ей понять что такое Пикабу, потому что она мне не верит, что мы одно целое, все прям как братья, считает Пикабушку чем-то сложным и не совсем понятным))) Но, тем не менее, это же прям наш стайл, и именно такой, как проповедует Мама Стифлера и иже с ними) Будет прям круто, поддержите девочку, прикольная ведь, как ни крути)
Баянометр выдает хохлов неадекватных.... Но это точно не про нас)
Лет десять тому назад ко мне прицепилось так называемое Проклятье Пивного Деда. Для тех, кто не в курсе - щас ещё раз расскажу.
В общем, намылилась я однажды сходить в театры.
Не в анатомические, или там ещё в какие-то такие - а в нормальные, человеческие, культурные театры. С актёрами, полотёрами, и прочими буфетами в антракте.
Намылилась как в последний раз в жизни. Нарядилась, соответственно, тоже как в последний раз - на жопе юбка-карандаш, на ногах вот такенные шпильки, на морде предвкушение культурного оргазма, в руках клатч, в клатче сиги и проездной. Практически "вот билет на балет, на трамвай билета нет". Только наоборот. На трамвай, и даже на метро билет у меня был, а вот билета на балет хуй.
Моим пропуском в театры должен был стать мой друг Саня. По совместительству, он же старший брат актрисы Марии Ароновой - на чьём спектакле, я, собственно, и намыливалась культурно оргазмировать в кружевной платочек, которого у меня не было.
Однако, прозвучал уже второй звонок, а мой друг Саня всё ещё где-то скакал верхом на метро. Изредка от него мне приходили сообщения типа "Систра! Никуда блять только не уходи - я уже почти приехал!" и "Ёбанный ты сука Собянин со своей такой же ёбанной плиткой! Систра, я немножко тут наебнулся, но уже встал и очень бегу к тебе!"
Бежал Саня, судя по всему, не очень, потому что прозвенел третий звонок. Театральное крыльцо опустело, и у входных дверей осталась стоять только я одна. Как дура, но зато с клатчем. И с лицом ещё очень культурным.
И тут откуда-то из-за угла вылезает такой дед-алкаш, с полуторалитровой сиськой пива, закутанной в жёлтый пакет.
Дед щурит глаз, настраивая в нём фокус, потом отхлёбывает из своего кулька, и максимально решительно подходит ко мне.
Долго так всматривается в моё высокодуховное лицо, снова прикладывается ротом к пивной сиське, и тут же радушно протягивает её мне, со словами: "Мадам, вы случайно пивка ебануть не желаете? А то вот извольте-с"
Я так охуела, что даже клатч уронила, вскрикнув "Ой, блять!" А потом поинтересовалась у деда: а с чего он, собственно, взял, что я тут стою возле дверей театра, вся такая культурная и фильдеперсовая, с единственной целью: ебануть пивка из кулька?
Дед сразу очень смутился, убрал свой пакет за спину, и сказал:
- Вы меня извините: чота я и впрямь какую-то глупость сморозил. Давно не ухаживал за дамами, подзабыл уже как это делается. Это я просто пытался издали зайти. Ну, типа как сначала про погоду поговорим, а потом постепенно к важному перейдем...
Давайте сразу ваше важное, - говорю, - пока у меня культурный шок ещё не прошёл.
Дед кивнул, откашлялся, сделал очень серьезное лицо, и, наклонившись к моему уху, заговорщески в него сказал: Мне нужна Госпожа. Вы меня понимаете? Госпожа. Очень строгая. Которая будет унижать меня три раза в неделю, пока я не умру. А умру я уже скоро - мне ж почти восемьдесят, чо там той жизни-то осталось? А за это я перепишу на вас свою квартиру в Басманном переулке - это вам не хухры-мухры, сами понимаете. Ну так что, а?
И вот нихуя ничего я ему не успела ответить, потому как в этот момент на меня вихрем налетел мой друг Саня, и, со словами "Систра, не ссы: я этот Манюнин спектакль уже триста раз видел - начало тебе по дороге расскажу" - уволок меня в театр, погубив сделку всей моей жизни.
Но это ещё не самое страшное.
Страшное началось потом: куда бы я ни шла, где б ни находилась, и что б ни делала - ко мне постоянно прилипали какие-то извращенцы. Один просил дать ему облизать мой сапог. За пятьсот рублей. Платить должен был он.
Второй предлагал перемыть у меня дома всю посуду, будучи одетым в женское бельё. Третий желал неистового секса с Самсоновой, а мне при этом предписывалось сидеть рядом с ними на стульчике и страшно Вике завидовать. Денег, правда, он нам за это шапито никаких не предложил, ну и нахуй оно нам тогда такое надо? Забесплатно точно не надо.
И вот всё в таком духе. Без малого десять лет уже. Я этот феномен называла Проклятьем Пивного Деда, и очень хотела от него как-нибудь избавиться. Даже ездила однажды в кладбищенский туалет, чтобы проорать там в унитаз какой-то специальный сильный заговор на снятие любого проклятия. Потом отдельно расскажу как я там знатно опозорилась, а от проклятья своего так и не избавилась.
Но с пару-тройку лет назад я заметила, что Проклятие Пивного Деда то ли сильно ослабело, то ли вообще с меня свалилось. Видимо, того старого алкаша кто-то всё же сумел унизить до смерти.
Однако, радовалась я недолго.
Ящик Пандоры походу открыла та орясина из дачного сельпо, потому что, вслед за ним, как из рога изобилия, на меня снова посыпались горохом женихи с их сомнительными предложениями немедленно пофоткаться голой вот за теми гаражами, подержаться одну минуту своей рукой за чью-то пиписю, ну и, конечно же, дать облизать свой сапог. Несмотря на то, что на мне кроссовки.
Моя тонкая душевная организация не выдержала такого напора, и я свалила на пару недель в леса. Практически в деревню к тётке, в глушь, в Саратов. Где не то, что живых людей - там и неживым-то неоткуда взяться: в радиусе 50 км ни кладбища, ни даже интернетов нет. Вот прям то, что моей душе и требовалось.
Но зато там были лошадки. Лесное хозяйство там было, в котором за небольшие деньги можно покататься верхом на мустанге. Ну, или на какой-нибудь старой кляче, в моём случае - я мустангов с детства боюсь.
И вот там мне подобрали самую старую и самую немощную клячу, которая уже наполовину конская колбаса, чтобы я на ней неспешно проехала метров двадцать, не наебнувшись, и не обосравшись от страха прям в седле.
Но, когда на эту клячу взгромоздилась я со своим пивным проклятием - неожиданно выяснилось, что эта полулошадь-полуколбаса когда-то, ещё в брежневские времена, была огонь-конём. Возможно, даже мустангом. И у него когда-то был вооооооооот такущий конский хуй, с полметра. Которым кляча сейчас внезапно вдруг воспряла, взоржала, дала им по лбу девочке-берейтору, поднялась на дыбы, и ломанулась куда-то в леса, перемахнув через забор.
Со мной на спине, разумеется.
Целый час я орала, не затыкаясь ни на секунду, и по этим диким крикам меня и пытались выловить в лесу всем лесным хозяйством, включая одноногого сторожа.
Выловили только тогда, когда у коня выдохлось всё его внезапное либидо, и он почти на 90% превратился в колбасу. А я - в икающего невротика.
Тем же днём я решила вернуться обратно в цивилизацию.
Всё познаётся в сравнении. А после таких скачек я как-то вот и сапог теперь дам облизать кому угодно, без лишних вопросов.
Но не меньше, чем за пятьсот рублей, естественно.
Платит тот, кто облизывает.
Однако, здравствуйте.
Лидия Раевская ( https://www.facebook.com/100001599240325/posts/3455075007889...)
Все ж ведь помнят Распределяющую Шляпу из книжек про Гарри Поттера, которая решала: на каком из четырёх факультетов Хогвартса будет учиться будущий волшебник?
Твоего мнения при этом никто у тебя даже и не спрашивает: всем глубоко насрать, на каком ты там факультете всю жизнь мечтал учиться. Нахлобучили тебе на голову эдакую здоровенную кучу говорящего говна, она чота там почавкает-почавкает, а потом как прохрипит: "Слизерин!"
И всё.
Хочешь, рыдай, хочешь, петиции пиши в Министерство волшебства - только хуй тебе, малыш, а не Гриффиндор. Как Шляпа решила - тем тебе теперь по жизни и быть. Да, мы знаем, что в Слизерине учатся одни говноеды, а ты вот ваще не такой совсем, но что поделать? Придётся тебе как-то подстраиваться под окружающую среду и делать всё, что положено делать говноедам.
В нашем мире альтернативой Распределяющей Шляпы является Пиписечная Лотерея. Никто у тебя не спрашивает: а кем ты сам хочешь родиться? Девочкой или мальчиком?
Выдал тебе кто-то при твоём зачатии пиписечный лотерейный билетик, а уж что ты там вытянул - это потом только на УЗИ станет понятно.
Вот я стопудово никогда не хотела рождаться в этот мир в виде бабы - мне здесь в виде мужика жилось бы намного проще и комфортнее.
Однако, дарёной пипиське в зубы не смотрят - живи теперь бабой и морочься с бабскими проблемами.
А у всех баб одна ж основная проблема по жизни - борьба за красоту.
И это не та борьба, когда у тебя и так всё заебись, но хочется чтобы было ещё заебистее - эта борьба, скорее, больше похожа на то, как бомж, живущий в лесу, изо всех сил пытается защитить свой палочно-тряпочный шалаш от хулиганов, которые так и норовят, смеха ради, то палку из него выдернуть, то в котелок насрать.
Постоянно нужно быть настороже и внимательно следить за всем своим добром одновременно. Потому что, пока ты все свои силы бросила на борьбу с юношескими прыщами, и даже почти уже победила в этом бою - внезапно с левого фланга тебя коварно атакует толстая жопа и целлюлит!
Ты бросаешь свои прыщи, бежишь со всех ног истреблять жопу, а в это время из-за угла на тебя всем скопом нападают Седина, Морщины, и Внезапное Обвислосисие!
И вот так всю жизнь.
Но самое западло тут знаете в чём?
В твоей ложной уверенности, будто бы ты прекрасно знаешь: кто, когда, и с какой стороны вот-вот должен на тебя напасть.
И сидишь ты, вся такая довольная, на заранее подстеленной соломке в виде контактов хорошего косметолога, который уделает ботоксом все твои морщины ещё на подлёте - а беда придёт откуда её вообще и не ждал никто!
Я помню, как Самсонова, глядя на наши с ней фотографии с концерта, вдруг сказала: Лидос, если ты эту свою фотку будешь куда-то выкладывать - зафотошопь там на ней свои подмышечные пиписи.
Вот вы знали о существовании подмышечных пипись? Нет? Ну, теперь зато знаете, не благодарите.
Подмышечные пиписи - это когда у тебя в складке между подмышкой и сисей появляется такая дряблая лысая пиписька, как у старой бабки. И как с нею бороться - науке неизвестно.
А ещё, опять-таки, благодаря Самсоновой, я знаю, что такое "могильные цветочки" - это пигментные пятна на руках.
Каждый божий день теперь ищу их на себе.
Пока не нашла, тьфу-тьфу-тьфу три раза, но уже знаю три варианта их истребления, что немного утешает.
Короче, если тебе не повезло родиться мужиком - ты потом до конца жизни будешь без продыху гонять хулиганов от своего шалаша, и постоянно выгребать разное говно из котелка.
И я щас вот дела тут свои доделаю - а к вечеру запилю очень полезный пост про всякие нужные приблуды для обороны остатков былой красоты. Поэтому далеко не расходитесь - вы про половину тех приблуд даже и не слыхали вообще. А главное: я вам расскажу, как истребить подмышечные пиписи.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Обнаружено в селе Шира, республика Хакасия (не реклама)