Ответ на пост «Есть такое слово в русском языке, шоплифтинг»
Ну зачем же кальку использовать? Почему же не старорусское всем понятное слово пиздинг не использовать? Ох уж эти суржиканцы.
Ну зачем же кальку использовать? Почему же не старорусское всем понятное слово пиздинг не использовать? Ох уж эти суржиканцы.
Я жила в деревне, а там, если собираешься воровать в магазине, придется сначала оглушить бабу Надю на кассе, перелезть через прилавок и уже потом набивать карманы едой. Поэтому никто так не делал. Но был у меня человечек, который пытался навязать "идеологию" шоплифтинга и привлечь, так сказать, к общему делу.
Я в школьные годы встречалась по переписке с мальчиком. Он тоже жил в деревне, так что дурость начала проявляться только с переездом в большой город. Его бабуля решила, что поступать непременно нужно в Питер, в консерваторию.
И вот в питерской общаге он и встретил собратьев по разуму. Они сколотили банду. Вместе лазили по заброшкам, вместе воровали в магазинах. Первый звоночек прозвенел, когда он с чувством удовлетворения рассказывал, как их поймал охранник в Дикси и отмудохал дубинкой в подсобке до кровавых соплей. Но они, такие гордые нагибатели системы, не сдались, а бить их вообще-то было не за что, ведь часть банды убежала со всей добычей, а их поймали с пустыми карманами.
Он рассказывал мне, какие товары проще воровать, и что это совсем не стыдно, а продавцы сами виноваты, надо было на другую работу идти. В общем, треш.
А потом я увидела, что именно он ворует. Презервативы. Чтобы поштучно продавать в общаге.
Рассталась я с этим коммерсантом.
Шоплифтинг в секс-шопе я наблюдала несколько раз и обычно публика интересовалась тем, как бы присвоить эротическое бельё. Оно у нас висит на сторожевых крючках - при попытке второпях снять коробку они звонко падают на пол. Мы-то к такому привыкли и снимаем коробки изящным движением руки, но тут надо понимать - человек торопится и ему не до изящества.
А потом везде разместили таблички о том, что коробки висят пустые. И если что надо - то вон он, человек специально обученный ходит и знает где тайники с трусами. Так что воровать бельё совсем не интересно стало.
Но один эпизод изумляет до сих пор и вопросы всё ещё остались. Водился у нас один демо-фаллоимитатор, который ещё до моего прихода в секс-шоп выглядел пожившим и видевшим на своём веку много рук. В пору своей юности он был прозрачен и упруг, но со временем в показах поиздержался и потерял немалую часть своей красоты. Его мяли, сдавливали и изгибали. Проверяли как держит присоска и бесконечно обрабатывали после показов. Я уже подумывала, что он отжил своё в качестве демо-модели и пора старичку на покой.
Но среди всего великолепия демо-игрушек, тогда лежащих в свободном доступе - стащили именно его. Нет, мы не грустили по поводу расставания со старейшиной, но блин! Кому и зачем понадобился изрядно зашорканный за долгие годы служения демонстрационной моделью фаллоимитатор - на этот вопрос мы так и не нашли ответа.
Вот всегда умиляло, что крайний в таких историях КТО угодно, кроме тех, кому это выгодно.
Подсчитаем:
- покупатель от ситуации страдает - в цену его честно купленной ед ницы товара зашиты потери продавца со всего магазина
- персонал магазина страдает, их трудовыми правами торжественно и ритуально подтираются, ставя их на бабки.
- поставщик товара страдает, т.к. разжиревшая сеть универсамов будет скручиватб цену в ноль, чтобы "избежать потерь".
Хозяин магазина, обобрав персонал, демпинганув поставщика и " покрыв потери" за счет покупателя - не причем.
Виноваты шоплифтеры.
Как там было-то?
"Укради мешок картошки, получишь пять лет. Укради городскую казну - получишь место в областном правительстве".
На старорусском это просто воровство, но поборникам шоплифтинга быть ворами не прикольно. Они шоплифтеры.
Логика их в том, что они бедные, но хитрые люди, выносят товары из крупных торговых сетей, где потери уже заложены в месячный бюджет. Типа Робин Гуды, грабят богатых и отдают бедным, а бедные это, понятное дело, сами шоплифтеры. Отличный план, просто офигенный, если я правильно понимаю. Надежный, как швейцарский сыр, пробитый как сыр Красная Цена.
Но есть во всем этом благородном деле ма-а-аленькая такая ложка дегтя: недосдачу вычитают с продавцов, охранников и прочего бесправного люда.
- Но как же так, - возразит прокачанный шоплифтер. - Ведь охранники и продавцы не материально ответственные, на них убытки вешать незаконно.
Действительно незаконно. Формально их и не вешают.
- Охранник Николай, в прошлом месяце магазин на воровстве потерял 120 000 рублей, эти деньги мы вычтем с зарплаты, а точнее с премии, у вас и ваших коллег, по 20к с носа.
- Но позвольте, Начальник Начальникович, я ж не ответственен материально. Это незаконно!
- Ну тогда вычтем за то, что ты на работу поздно пришел, в туалет ходил три раза вместо положенных двух, с кассиршей флиртовал или еще за какую херню. Ишь ты, мля, самый умный выискался. Будешь тут законами махать, мы тебя и второй премии лишим, или вообще нахер уволим. Иди работай давай, юрист херов, а то пока ты тут стоишь, свободные от оков капитализма девы уже ящик энергетиков в трусах вынесли. Пошёл! Пошёл-пошёл-пошёл!
Вот и весь закон.
Но потери в бюджет (и в цену товара) и правда заложены, это да, просто это не повод еще и мелкий персонал на бабки прокинуть, да еще 100к поиметь на пустом месте. Директору магазина за такую экономию может даже премию выпишут.
А шоплифтеры просто дети, на самом деле, у которых критическое мышление пока не развито, и как мир устроен они понимают очень относительно. Не знают еще дети, что люди, чья работа деньги считать, деньги считать умеют просто отлично, и в накладе никогда не останутся.
Дети, в общем-то, они и в Африке дети, даже если им уже за 30, так что обижаться на них не нужно, а нужно посадить работать продавцом в Пятерочке. Тогда и понимания жизни у них резко прибавиться, и деньги будут, чтобы честно купить, а не шоплифтить этот вкусный сырок.
Плюс - это спасибо за авторский пост.
Подпишись, если понравилось, постов у меня еще много.
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!