ploti.nologi

Для ЛЛ: моей девушке некомфортно от того, как я переживаю смерть о отца, и она предположила, что я притворяюсь, что хочу на терапию. Я предоставил доказательства и пригласил ее на сессию, и дал ей понять, что не буду унижаться и умолять ее остаться, если она решит уйти от меня.

Я (м45) и я мудак. Меня так назвали в этом сабе и не могу не согласиться с этим. Я тут не для того, чтобы спорить о тех постах. Но я знаю, что могу вставать в защитную позу и быть невнимательным, так что мне помогает ваш взгляд со стороны. Плюс мой терапевт одобряет это, если я пишу анонимно, потому что мне проще изложить свои чувства так, чем говорить с кем-то.

Моей девушке 37, мы вместе как эксклюзивная пара всего пару лет. Она милая, но тихая. Но не потерпит херни. Я люблю ее, а она меня.

Мой отец не так давно умер. Мне неприятно говорить и даже печатать это, но не был хорошим человеком большую часть времени. Наш последний настоящий разговор выбил меня из колеи, потому что произошла крупная ссора, и мы оба были не очень добры друг к другу. С тех пор я в оцепенении, а после его смерти стало еще хуже, и я ни разу по-настоящему его не оплакивал.

Девушка была потрясающей все это время. Она говорила, что скорбеть и плакать – это нормально, но я пока не могу. Я не испытываю печали в традиционном смысле этого слова. Разве что вину? Честно говоря, я вообще ничего не чувствую.

Девушка сказала, что я был таким сухим и бесчувственным, когда рассказывал о смерти отца, что ей стало не по себе. Мол, нормальные люди проявляют гораздо больше эмоций по поводу потери родителя. Какое-то время она продолжала делать замечания по этому поводу. Мол, я не хочу посещать его могилу, не вздрагиваю при его упоминании, не говорю о нем за пределами семьи, если только кто-то другой не заговорит о нем. Она сказала, что я скрываю свои чувства из-за токсичной маскулинности.

Но мне нечего скрывать, потому что я вообще ничего не чувствую. Я не радуюсь, не грущу, не злюсь. Я просто занимаюсь повседневными делами.

Стоит признать, что это контрастирует с остальной семьей, которая, как ни странно, стала немного счастливее. Они строят планы на будущее, стали больше разговаривать друг с другом, ходить на ужины и мероприятия. Единственная, кто кажется действительно скорбящей, — это моя сводная сестра, с которой отец обращался хуже всего.

Девушка прокомментировала или «пошутила», что я так вырос как человек и партнер, но она не уверена, как относиться к мужчине, который даже слезинки по почившему отцу не проронил. Она говорит, что это странно, что я даже отгул не взял, будто меня это совершенно не волнует. Это «жутко» и ей неуютно от этого.

Это вызвало у меня больше эмоций, чем что-либо другое. Мне было больно, потому что я не могу вызвать эмоции из ничего и чувствую себя просто опустошенным. Я имею ввиду, что мне нравится проводить время и с семьей, и с девушкой. У нас бывают и хорошие и плохие моменты, но общее настроение сейчас такое. Я регулярно хожу на терапию, но девушка не верит в это. Я хожу. Мне это нужно. Это сейчас самое важное для меня. Но это обвинение беспокоит.

Я не уверен, как выразить ей то, что я сейчас чувствую, чтобы это не звучало, как оправдание. Обычно я встаю в позу защищающегося придурка, но активно отучаюсь от этого. Но это беспокоит меня. Не думаю, что ошибаюсь в своих чувствах, но мне нужно обсудить это с ней.

Я предоставил ей доказательства моего лечения (бумаги и все такое) и пригласил сходить со мной, но она отказалась. Недавно она сказала, что мое поведение напоминает робота и это красный флаг. Я сказал, что это возможно. Мой путь к выздоровлению только начат и, честно говоря, я понятия не имею, что делаю. Терапия разрывает меня на части (как Томи Вайсо – п/п), мне говорят, что станет лучше. Я жду этого, но это нелегко. Я не ищу сочувствия или чего-то в этом роде, просто говорю, что это не хиханьки да хаханьки. Я сказал, что никогда не был лучшим парнем и приму, если она не захочет быть со мной на этом пути. Она заслуживает гораздо лучшего. Мы немного поссорились из-за этого, так как ей показалось, что я прошу ее порвать со мной. Я не хочу расставаться. Я люблю ее и сказал ей об этом.

Я попытался объяснить, что было бы несправедливо просить ее остаться со мной, потому что я сейчас в полном беспорядке. И если она решит расстаться, я постараюсь сделать это как можно проще, не стану умолять ее изменить решение и отпущу ее. Я сказал, что мой путь – не ее ответственность, так что без обид. Она уехала к лучшей подруге, была очень тихой и не разговаривала со мной… но я слышал от одной из моих сестер, что она убита горем и думает, что рассматриваю наши отношения как одноразовые.

Чувствую себя мудаком. Снова. МЛЯ?

Комментариев мало, но все поддерживающие

Обновление 14.07.24 (еще месяц спустя)

Привет. Ну, мы не расстались… пока. Моя девушка сейчас уехала на свадьбу. Я должен был пойти с ней, но она сказала, что хочет пойти одна, это даст ей время все обдумать.

Она сказала, что ее чувства меня «не впечатлили», что еще раз доказывает, что мне все равно. Я снова предложил совместную терапию или терапию для пар, но она сказала, что я ее не слушаю, а терапия ничего не исправит. Я точно уверен, что стану свободным еще до того, как она вернется через неделю.

Я люблю ее и это разбивает мне сердце, но я даже не могу заставить себя заплакать из-за этого. Что стало маркером для нее, ведь она сказала, что плакала из-за этого и спросила плакал ли я. А я сказал, что не плакал физически, но чувствую себя ужасно и приму любое ее решение. Она сказала, что я не веду себя, как настоящий мужик, мол, она думала, что я буду бороться за нее. Я спросил, как это должно выглядеть по ее мнению, но она не ответила.

Моя сестра, Дульси (Дафф сменила имя – п/п), восстанавливается после болезни. Она проходит стажировку за границей и предложила мне пожить у нее. Моя работа по большей части удаленная, так что я рассматриваю этот вариант. Думаю, через неделю мы узнаем, что произойдет.

Комментаторы яростно поносят девушку, кричат о красных флагах и т.п. А у меня вьетнамские флешбеки о такой же девчушке из общаги. Она была очень поддерживающей, но в ее «борьбу за отношения» входило вызвать (через меня) уже-бывшего парня ночью в общагу, чтобы тот наказал обидчика, который пытался быть КВНщиком, но все «шутки» были сексистскими и пошлыми. После того, как обидчика привели извиняться в 3 часа ночи, они помирились. История, достойная ВОИ, но как-нибудь потом, пожалуй…

До того, как выйдет продолжение истории, давайте проголосуем, мудак ли автор в этой ситуации?

Ну и приглашаю к вангованию о том, что случится в следующей части) Выложить постараюсь побыстрее, но... угадайте, кто лох и заболел прямо перед началом учебного года? Мои 37.5 передают привет. Остается надеяться, что мне хватит времени до вторника, чтобы прийти в себя.

Она согласилась, и мы назначили время встречи, а я провел весь рабочий день в оцепенении. А потом я получил звонок.

Дафф стало плохо на работе. Мы прождали в больнице, казалось, целую вечность, но в итоге оказалось, что она страдает от истощения. Она даже не осознавала этого, но у нее был грипп явно дольше недели. Она думала, что это аллергия (частое явление в нашей местности), но не могла позволить себе обратиться к врачу, поэтому просто не думала об этом. У нее была высокая температура, пришлось остаться на ночь в больнице. Они хотели оставить ее подольше, но она подписала отказ, чтобы ее передали под мою «ответственность», а сама отказалась позволить мне забрать ее. Она, честно говоря, не хотела оставаться там, где отец может открыть дверь своим ключом.

Я знаю, что мудак. И даже больше. Я вышел из себя. Я привез ее к ней домой, чтобы она собрала вещи, которые возьмет ко мне, но она не захотела, чтобы я заходил внутрь, а потом сказала, что не собирается ехать со мной и будет отлеживаться у себя дома. Сказала, что позвонит, и я просто растерялся. Папа умирает, она болеет, я даже представить себе не могу, как это повлияет на мою маму, ее маму, нашу сестру…

…Я сказал, что она ведет себя эгоистично, по-детски, попросту глупо. (Знаю, я придурок). Сказал, мол, если хочешь довести себя до могилы, давай. (снова. Знаю)

Я тут же пожалел о своих словах, но даже не могу описать выражение ее лица. Она позволила мне разразиться этой тирадой и никак не отреагировала. Потом пожелала мне спокойной ночи, вошла в дом, заперла дверь и написала мне, чтобы я дал знать, когда доберусь домой, и что она любит меня.

Я стучал и просил ее открыть дверь, но она не открыла. Я пытался дозвониться, но она не ответила. Я полный идиот, но ей нужен кто-то, кто присмотрел бы за ней. Мне кажется, что только сделал шаг вперед и 3 назад.

Это не может быть нормой. Это чушь собачья. Я знаю, что это моя вина, и не могу уснуть. Она до сих пор не ответила чем-то кроме расплывчатых вариаций фраз: «Я в порядке. Люблю тебя». Кажется, она отгораживается от меня.

Я облажался и понятия не имею, как все исправить. Папа хочет, чтобы я поговорил с ним, но я тоже его игнорирую. Это не может быть здоровым. Я не знаю, что делать, кроме как пойти на следующий сеанс терапии завтра и надеяться, что это принесет пользу.

Обновление 19.04.24 (еще через неделю)

Дафф сейчас спит в моей гостиной, а я сижу в патио и просматриваю соцсети, пытаясь осмыслить все, что произошло.

Попытаюсь продолжить с того места, где мы остановились. Я пошел на сеанс терапии. Честно говоря, это было как упасть задом в яму с дикобразами. Мы говорили о моем отце, о том, как он ударил меня, о том, как это шокировало меня. Я никогда не осознавал, каким жалким испуганным мальчиком я был, пока мы не начали распутывать мои сложные чувства к отцу.

Потом мы работали над тем, чего я хотел добиться на этой сессии: как начать СНОВА извиняться перед Дафф. То, как она смотрела на меня, когда я ругался, до сих пор преследует меня. Мне нелегко сформулировать это, но она выглядела опустошенной. Ничто из того, что я говорил или делал, не заставило ее даже моргнуть. Она была невыразительной и безэмоциональной, а обычно у нее все эмоции на лице, что даже забавно, потому что она не может их скрыть, даже если захочет. У нее есть выражение для каждой мысли, промелькнувшей в голове. Знаю, что не так давно я подшучивал над ней, но на самом деле, это она из моих любимых ее черт. Она честная и искренняя до мозга костей. Я знаю, что, раз она так замкнулась в себе, я максимально облажался.

Мы с терапевтом разработали план. Я был доволен этим за то, что было приятно предпринимать действенные шаги, но ненавидел это за то, что мне придется признать вслух, что я сломлен как личность, что это не ее вина, но я все равно срывал на ней злость, и что мы оба, по отдельности, жертвы жестокого обращения моего отца. Даже от того, что я пишу, что это был абьюз, меня тошнит. Но я знаю, что это единственный способ снова наладить отношения, создать некое подобие доверия и, учитывая, что она больна и нуждается в присмотре, мне нужно, чтобы с ней все было в порядке, нужно, чтобы она позволила мне это без принуждения, чтобы она не отдалилась от меня еще сильнее.

Так что я проглотил свою гордость и вернулся к ней домой. На улице стояла машина «скорой». Насколько я мог понять, у нее была безумная температура, она выпила алкоголь, потеряла равновесие и упала с лестницы. Она разговаривала, но у нее были травмы. Я поехал в больницу и стал ждать. Она разрешила мне навестить ее. Она выглядела так же, бесстрастно и холодно. Было что-то особенное в том, что я видел ее такой, не похожей на себя, без единой попытки изобразить ее обычный оптимизм или неудачно, но смешно пошутить, ни единого намека на ее беззаботность… Я не выдержал.

Я снова извинялся и объяснял все то, что писал в своих постах: что произошло с папой, чему я научился на терапии. Она совершенно спокойно отнеслась к моим слезам, а я бормотал что-то о том, что отец бил меня, если я плакал, а теперь я не могу перестать плакать. Сказал ей, как сильно я люблю ее и как мне стыдно за то, что я такой безнадежный слабак. Если бы я не взорвался и просто поговорил с ней, она могла бы позволить мне зайти, и тогда с ней все было бы в порядке. Когда я сказал, что это все моя вина, она прервала меня.

Она сказала, что была подавлена происходящим, что пыталась отдохнуть, поскольку еще не оправилась от нашей ссоры, но потом отключилось электричество, потому что она какое-то время не платила по счетам. Это стало последней каплей. И она начала пить, потому что ей «было просто все равно», потому что она считала себя непривлекательной, неудачницей и обузой. Она чувствовала вину, видя мою реакцию на терапию, и не знала, что отец бил меня, а предположила, что моя вспышка вызвана тем, что она «навязала мне терапию».

Мы обнялись и много плакали. Довольно драматично, но успокаивающе. Ее выписали на следующий день, травмы оказались не такими серьезными (они думали, что сломано ребро, но были только ушибы и т.п.), и температура спала. Я умолял ее не возвращаться туда, где нет электричества или кого-то, кто мог бы о ней позаботиться, и она согласилась пожить у меня пару дней, чтобы прийти в себя и обдумать варианты. Она не позволила мне просто оплатить ее счета. Как она сказала, ей никогда не нравилось, как я «бросаюсь деньгами», когда сталкиваюсь с проблемами. Думаю, тут она меня поймала.

Я игнорировал отца, но сегодня утром он, видимо, решил, что с него достаточно, и появился на пороге. Когда он заметил Дафф, то скорчил гримасу, но сделал ее вежливой, типа «О, Дафф, привет. Как дела?». И подошел, чтобы обнять ее, но она отшатнулась, пробормотала «привет» и вышла из комнаты. Отец взорвался, спросив, как она может так с ним обращаться. Он заявил, что это крайне неуважительно и подло. У нее было точно такое же бесстрастное лицо и что-то в моем мозгу щелкнуло. Я сказал ему, чтобы он не орал в моем доме и не разговаривал так с моей сестрой.

Он назвал ее неблагодарной, а потом добавил что-то, из чего можно было сделать вывод, что раз она в моем доме, а мы не биологические родственники, то должно быть, спим вместе. Именно тогда я вышвырнул его, сказав, чтобы он уходил, иначе я вызову полицию. Он попытался молча сверлить меня взглядом, но я достал телефон и набрал 911. Не буду врать, меня трясло. Я не мог понять, как мое тело реагирует на все это. Я боялся, что он ударит меня или Дафф. Вместо этого он просто ушел.

Я написал в семейный чат краткое описание того, что произошло, и что папе будут не рады, пока он не извинится передо мной и Дафф, и что я тоже не буду навещать его, пока это не произойдет. Дафф сказала, что это мой выбор, но она был предпочла, чтобы я не обрывал контакт полностью, потому что мы не знаем, сколько ему осталось. И если его конец скоро настанет, она не простит себе, что «украла» у нас время.

Я сказал, что ей нужно отдохнуть. Она обняла меня и ушла спать. С тех пор я довольно часто сижу в социальных сетях. Понимаю, что большинство людей под моими постами ненавидит меня, и я понимаю это, правда. Мне нужно все это обдумать и понять, что делать, как вести себя так, чтобы это было полезно для всех. Я позвонил своей девушке, и она пришла приготовить суп, который, по ее словам, панацея от всего. Я просто сижу здесь и жду, когда она придет. Мачеха говорит, что папа остался у мамы, потому что она не пустит его в их дом, пока он «не возьмет себя в руки», и обещала связаться с Дафф утром.

Полагаю, это действительно почти все. Думаю, все немного запутанно, а я говорю бессвязно. Обновлю, если произойдет что-то примечательное.

Финальное обновление 31.05.24 (прошло больше месяца)

Мой отец скончался через три дня после моего последнего поста.

Знаю, что некоторые будут праздновать, но я никогда в жизни не был так подавлен. Мне поручили рассказать об этом девочкам. Я позвонил младшей, так как ее не было в штате. Потом отправился домой к Дафф. Она разразилась слезами. Для меня все еще немного странно, что она так горюет по человеку, который причинил ей столько боли. В ней столько любви. Мы сидели и разговаривали. По-настоящему разговаривали. Она знает о моих постах и плакала, читая последний.

С юридической стороны наша семья сплочена как никогда. Думаю, все, кроме младшей сестры, действительно понимали, что его поведение было неправильным. Дафф сказала мне, что они с мамой помирились, когда она приехала, чтобы помочь матери пережить горе. Я тоже помогаю, чтобы Дафф могла делать перерывы [в роли жилетки]. Она все еще выздоравливает, и я не хочу, чтобы она перегружала себя. Я бы мог написать целый пост о похоронах, но в рамках этого обновления я скажу только, что мы многое узнали о том, почему отец был таким… не оправдываю его, но это показало, что существуют проклятия поколений, которые нужно разрушить. (какое поэтичное описание ситуации, когда ребенок учится жестокости у родителей и строит свою семью на такой же жестокости – п/п). Дальняя родня того же мнения о Дафф, какое и у меня было раньше. Они дали мне понять, что из-за того, что я хожу на терапию, я выгляжу слабаком с мышлением жертвы.

Это было тяжелое время, но мои девушка и семья помогли мне пережить его. Дафф снова простила меня, у нас все хорошо, но я взял небольшой отпуск, чтобы поработать над собой, побыть рядом с семьей и показать Дафф (и самому себе, наверное), что я не мой отец и приложу все усилия, чтобы точно им не стать.

То, что папы больше нет, не означает, что мы все волшебным образом исцелились от травмы или что мне прощается все, что я натворил, но у меня противоречивые чувства: кроме боли и горя от потери я, клянусь, чувствую что-то вроде облегчения?

Он написал каждому письмо, моя младшая сестра прочитала свое и пересказала его суть, но остальные еще не готовы. Дафф переживала из-за своего письма, потому что недавно мы узнали, что отец многое ей оставил, несмотря на его отношение к ней.

Она сказала, что, если он извинится в письме, она будет ненавидеть его за то, что он не сделал этого, пока был жив. Ей не нравится эта сторона ее характера, но и наоборот, если он не извинится или даже добавит что-то жестокое, она просто смирится с тем, что была лишь довеском к его браку с ее матерью. А мать действительно хорошо заботилась о нем и давала ему все, что ему было нужно/чего он хотел.

Я потратил много времени, пытаясь справиться с эмоциями. Моя девушка была невероятной, она в основном жила со мной, готовила, убирала, утешала меня и следила за тем, чтобы я выходил из дома и уделял время себе. Мне предстоит пройти долгий путь, прежде чем это превратится в конкретную идею, но я определенно был бы самым счастливым мудаком на свете, если бы она однажды вышла за меня замуж. Но пока мне нужно многому научиться. Я хочу быть таким братом, таким человеком и таким партнером, которого заслуживают женщины в моей жизни.

Как ни странно, мама не танцевала джигу на могиле, но с тех пор, как папа умер, она кажется более счастливой. Она упомянула, что хочет путешествовать и делать все, о чем раньше не говорила. Я спросил ее, уехала ли бы она отсюда раньше, если бы у нее не было нас, и она не ответила. Она как бы мимолетно, но очень крепко обняла меня и сказала, что единственное, о чем мы должны заботиться, — это настоящее, и что она любит всех троих больше жизни и всегда будет любить.

У меня были и я планирую еще несколько бесед с матерью Дафф. Она так же ласкова со всеми нами и, как ни странно, кажется более жизнерадостной. (очень странно, да – п/п)

Младшая сестра тяжело переживает это и злится на всех за то, что они «радуются, что папа умер». Думаю, у нее были другие отношения с ним, и к тому же она моложе, поэтому ей некомфортно из-за сложной смеси эмоций, которые все переживают.

Я скучаю по отцу, но в той же степени скорблю о спорах, которых у нас никогда не будет. Я был слишком труслив, чтобы что-то сделать [наперекор ему], пока он был жив, и часто мечтаю об этом. Думаю, это часть процесса горевания.

Спасибо всем, кто помог мне разобраться в той невероятной чуши, в которую я верил, независимо от того, были ли вы добры ко мне или нет, мне были нужны каждый поцелуй и подзатыльник, каждое слово поддержки и пинок под зад, и это еще не конец.

Наконец, я планирую удивить Дафф и младшую сестру с благословения и с помощью обеих мам. Изначально мы с моей девушкой планировали отпуск на Арубе, но я купил билеты и арендовал небольшой домик для сестер после того, как младшую уволили с работы, а Дафф упомянула, что у нее перерыв на 3 недели перед началом летних программ [в театре]. Мы вылетаем в понедельник, я скажу им обеим сегодня вечером. Они думают, что собираются, чтобы остаться в доме отца и помогать мамам «собрать папины вещи», хотя на самом деле я везу своих сестер и девушку в роскошный отпуск, где они смогут расслабиться и провести время друг с другом, а я смогу их побаловать. Опять же, это не исправит прошлое, но поможет заложить более прочную основу для всех нас и наших отношений.

Моя девушка поддерживает это. Она отвела меня в сторонку, чтобы сказать, как гордится мной, и что ей действительно нравится то, каким я становлюсь. Должен сказать, что я расплакался прямо у нее на глазах. Я не привык к тому, чтобы люди говорили мне, что гордятся мной. Отец говорил это, может быть, несколько раз за всю мою жизнь и, оглядываясь назад, я понимаю, что многие их тех случаев похвалы были совсем не за хорошие поступки. Я не могу оправдать ни его действия, ни свои, но думаю, что он так старался сделать нас выносливыми и жесткими, и она [девушка] просто не смогла уравновесить это настоящей любовью.

Моя девушка так же поддерживает идею общего отпуска, чтобы дать девочкам время подлечиться и поговорить, поэтому я очень взволнован (и нервничаю), ведь сегодня вечером я пригласил всех на ужин, чтобы поделиться планами.

А мамы получают советы по уборке дома. Обе сказали, что предпочли бы, чтобы мы, дети уехали и оставили их в покое.

Впервые я чувствую себя слишком оптимистично и не могу дождаться будущего, но посмотрим, как все сложится.

Во всяком случае, буду называть это окончательным обновлением.

Конкретно эта история закончена, но у автора есть другие посты про взаимоотношения с девушкой и жизнь после смерти отца. Они будут в саге, но отдельными постами, а не ответами на этот. Думаю, на следующей неделе)

Дафф нашла нас в холле и плакала. Она была так счастлива, что мы пришли. Ведь обычно, как она мне сказала, никто из семьи не приходит. Для нее было очень важно поделиться с нами результатами своей тяжелой работы. Мне пришло в голову, что мы никогда не ходим на ее концерты или автограф-сессии (она еще и книги пишет). Папа перестал ходить почти год назад и почти каждый раз отговаривает свою жену. Она права. Я поцеловал девушку на прощание и пошел с сестрой в бар.

Многое из того, что вы говорили, было правдой. Она была изолирована. Она была единственным ребенком в семье и очень радовалась, что у нее появятся сиблинги, но я всегда казался ей холодным. Наверное, так и есть. Я веду себя как робот и меня дразнят из-за этого по сей день, но обычно я просто не обращаю внимания. Она сказала, что меня трудно понять, а эта традиция – ее способ наладить со мной контакт, пусть даже на один раз в год. Это одна из ее любимых праздничных традиций, а я разбил ей сердце, когда сказал, что ненавижу ее. Я последовал вашему совету и не стал перебивать ее и пытаться оправдаться. Я только кивнул. Не буду врать. Трудно не быть мудаком. У меня было желание прервать ее чем-то вроде «нет, я не так сказал» или «эй, это нечестно», но я промолчал.

Я был ужасным братом для нее. Она много раз рассказывала, что чувствовала, что просто не нравится мне, не говоря уже о какой-то любви. Она решила, что просто слишком чувствительна, потому что все так говорят, если она на что-то жалуется, и подавляла свои чувства до тех пор, пока не стало так плохо, что она попыталась навредить себе. Моя челюсть ударилась об пол. Я этого не знал. И от мысли, что я был одной из причин, меня затошнило.

Я обнял ее, извинился и зарыдал, как последний идиот. Я сказал, что люблю ее, но у меня плохо получается показывать это, и я буду исправляться. Я извинился за причиненный вред, но понял, что этого недостаточно. Она, казалось, была рада услышать извинения, но была… настроена скептически? По поводу того, что я исправлюсь.

Я намерен разрушить ее скептицизм. Я спросил, как я могу это сделать, и она предложила терапию. Я рассмеялся, но увидел, что она говорит серьезно, и назначил встречу на этот вечер.

Мне предстоит много работы, но я хочу стать лучшим братом и человеком. Спасибо всем, что помог мне примириться с сестрой. Она пока не хочет встречаться с папой, но я сказал, что понимаю это. Мы оба счастливы, что есть в жизни друг друга.

Изменено: Спасибо за поддержку в комментариях. Это правда помогает. Было непросто, потому что мне пришлось переосмыслить нахрен почти все, что как я думал, я знаю, и осознание того, как страдает моя сестра, ранит мою душу.

И для тех, кто сказал, что гордится мой – это зацепило меня. В лучшем смысле этого слова. Я помню, когда в последний раз мне говорили такое. И я знаю, что мы все здесь интернет-незнакомцы, но это много значит для меня. Спасибо.

А еще хочу сказать, что ради собственного ментального здоровья не буду вдаваться в детали по поводу своих родителей и буду игнорировать грубые комментарии про это. Это открыло прошлые травмы и мне нужно проработать их, прежде чем вступать в какие-то дискуссии по этому поводу, потому что я знаю, что это может открыть очень нездоровый ящик Пандоры, и не хочу в этом участвовать.

Обновление: Я сходил на терапию. Это было ужасно. 10/10, рекомендую. 04.04.24 (спустя неделю)

Забавно, мой терапевт сказал, что это хорошая отдушина для меня, пока я сохраняю анонимность. Так что вот последние новости.

Я впервые на своей памяти пошел к психотерапевту и это было ужасно. Он реалист и мне это нравится. В основном. Но я рассказал ему, почему пришел. В основном то, что было в предыдущих постах. Слышать от посторонних, что я мудилище, уже было весьма паршиво (хотя в какой-то степени необходимо), но слышать то же самое в витиеватых выражениях терапевта – еще хуже.

Оказывается, у меня травма. Не хочу показаться придурком. Просто это показалось мне таким странным. Я думал, что все окей. Думал, что меня воспитывали нормально. Думал, что все нормально.

Оказывается, это не так. То, что я считал обычным воспитанием детей – насилие. То, как меня воспитывали – не окей. И я далек от того, чтобы быть нормальным.

Отец бил меня. Не часто. Но если я попадал в неприятности, плохо учился в школе, был плаксой и т.п. он бил меня. Не уверен, но думаю, что моя мать немного боялась его. И теперь я думаю, что именно поэтому они и развелись. После терапии я задал ей кучу вопросов о том, как я рос. Я спросил, почему они расстались, а она ответила, что они были «разными людьми», а я ответил, что это чушь. Что случилось? И я рассказал ей кое-что из того, что говорил на терапии. Я сказал: «[мой терапевт] говорит, что то, что делал папа, было насилием». И мама замолчала.

Затем она сказала, что хотела остановить его. Когда сестра была совсем малышкой, и он разозлился на нее, мама топнула тогой. Разногласия в воспитании стали причиной их разрыва.

Это заставило меня усомниться во всем. Я чувствую себя еще хуже из-за того, что сделал со второй сестрой. Я бы не просто придурком или мудаком. Я был частью жестокого обращения с ней. Я потрясен и благодарен ей за то, что она дает не еще один шанс, но, честно говоря, почти зол на нее за то, что она подняла этот вопрос. Я был рад, что не знал. Теперь я задаю так много вопросов, и это больно. Конечно, на самом деле я не виню ее и очень сильно люблю. Она любила меня, несмотря на весь тот вред, который я помог ей причинить. Она более добрый человек, чем я заслуживаю.

Из-за папиной болезни я не знаю, что будет дальше. Он не говорит мне, как дела, кроме: «нормально. Перестань так часто спрашивать», и я волнуюсь. Знаю, вы все его ненавидите, но он все еще мой отец. Он не лучший человек, но он мой отец. И я просто не готов потерять его ни в каком смысле.

Я просто хотел написать об этом. Приятно поделиться. Наверное, я становлюсь «чувствительным», лол

Насколько вы были правы, мы узнаем в следующей части. А я ухожу чесать пса и придумывать название для этой саги.

Дафф – «чувствующая». Она расстраивается из-за самых простых вещей. Мы подтруниваем друг над другом, но стоит зайти слишком далеко с ней, как она замолкает, и незнакомцы могут назвать тебя мудаком за то, что задел ее чувства.

Например, когда папа впервые заболел, он думал, стоит ли рассказывать всем, и как это сделать. Она жила в доме с ним и его женой. Видимо, она сделала что-то, что вывело его из себя. Он слега разошелся и накричал. Она ушла в свою комнату и закрыла дверь, а он вошел туда и, когда она воспротивилась этому, сказал: «Это мой дом, могу ходить, куда хочу». И высмеял ее за то, что она плакала из-за потери работы. Это звучит ужасно, но папа сказал мне, что она потеряла работу из-за пандемии и в тот месяц не платила за аренду, а они с женой были достаточно добры, чтобы закрывать на это глаза. В реальном мире такое не прокатило бы. Он сказал, что она устроила сцену, разрыдалась, села в машину и уехала, а вернувшись утром, избегала его. Она избегала его больше месяца, платила за аренду только через свою мать, не хотела находиться с ним в одной комнате и все такое. Папе было больно, потому что он был с ее мамой с тех пор, как она была подростком. Они не были друг другу чужими. Она обращалась с ним так, словно боялась его, но мой папа не такой.

Это продолжалось до тех пор, пока его жена не сорвалась так же драматично. В тот День Отца Дафф купила ему подарок, но вела себя так, словно не хотела приходить на ужин, и все время сидела рядом с мамой. Она пыталась завязать разговор со мной и сестрой, но я все время пытался говорить с папой, поэтому она сосредоточилась на сестре. Я считаю это трусостью. Ей не обязательно было приходить. День был посвящен не ей. Если бы ее отец не был неудачником, она бы провела этот день с ним. Мой отец был ее отцом. И она даже не потрудилась изобразить улыбку. Я пошутил: «Ты же актриса, да? Играй», когда она сказала, что пришла только из-за просьбы своей мамы.

Дафф называет нас с сестрой «старшим братом» и «младшей сестрой», и я бы никогда не сказал ей ничего такого в лицо, но в прошлом году на День Благодарения я был немного навеселе. Моя сестра уже достаточно взрослая, чтобы пить, и Дафф пришла домой (к папе) и делала вид, что счастлива. Мы с ней смотрели Стартрек и много пили вместе по праздникам, когда оставались у моего отца, и она попросила возобновить эту традицию вместе с сестрой. Моя сестра была в восторге, и я согласился.

Мы пили и пили, Дафф в конце концов устала и пожелала спокойной ночи, остались только мы с сестрой. Я почувствовал облегчение и включил сериал, который действительно хотел посмотреть. Сестра запротестовала, что смотреть Стартрек – «традиция». Я сказал ей, что мы с Дафф делали это, потому что, когда папа встречался со своей женой, я упомянул, что мне нравится сай-фай, и Дафф предложила это, решив сделать какой-то дурацкой традицией. Но я никогда не говорил, что мне этого хочется, просто соглашался, потому что она слишком чувствительная. Сестра сказала, что хочет сохранить эту традицию как традицию сиблингов, а я сказал, что Дафф нам не родная сестра, и немного рассмеялся типа: «Малая, ты чего, ты же знаешь, что она дочь папиной жены. Она все только портит (так и есть), но мама убьет нас, если мы не попытаемся». Или что-то типа того.

Я знаю, что это звучит подло. Я не пытался быть придурком. Я заболтался из-за выпитого рома, но заметил, что лицо моей сестры застыло, и понял. Дафф стояла за моей спиной. Я повернулся, но она уже ушла из гостиной. Сердце упало. Я даже попытался постучать в ее дверь, но она просто громко плакала, а я расстроился и пошел спать, думая, что к утру с ней все будет в порядке.

Это было несколько месяцев назад. Дафф, видимо, не разговаривала ни с кем из семьи, включая свою мать. Она не приехала ни на Рождество, ни на Кванзу, ни на Суперкубок, что было ужасно, потому что мои родители веганы, а она единственная, кто готовит по-вегански, поэтому мама попросила меня попробовать. Я обратился к ней за рецептами («Эй, мамы сговорились, чтобы заставить меня готовить, прикинь? Почему ты не готовишь? Есть рецептики?» и т.п), пытаясь завязать разговор по переписке, но Дафф не ответила. Однако, когда моя сестра спросила Дафф о том, что она хочет на ДР, Дафф ответила и поболтала с ней. Я написал ей вчера о вечеринке на мой ДР, но она до сих пор не ответила.

Вчера вечером я снова жаловался сестре, и она разозлилась на меня. Стоит отметить, что моя сестра слепа, когда дело касается Дафф. Они ближе по возрасту, и Дафф иногда присматривала за сестрой, когда ей было 4-5 лет. Поэтому моя сестра думает, что мудак. Так ли это? Я имею ввиду, что это был разговор между нами двумя, и я был пьян. Моя сестра извинилась утром, сказав, что у нее стресс, а мама придирается к ней по поводу колледжа и т.п. Я имею ввиду, что забочусь о Дафф. Невозможно не заботиться о ком-то, с кем столько лет делил родителей. Но она такая чувствительная, работающая в сфере искусства артистка-пердистка… («artsy-fartsy» переводится как «выпендрежная, претенциозная», но мне захотелось оставить буквальный перевод – п/п)

Я чувствую, что мы можем просто оставить это, но она по-прежнему держит радиомолчание. У нас обоих скоро дни рождения, и я думаю, что она специально не отмечает их с нами. Мудак ли я?

Изменено (после переполнения панамки): поскольку, видимо, я недостаточно ясно выразился, я ни капли не ненавижу ее, как и мой отец. Просто нам приходится иметь с ней дело с тех пор, как ей было 14. Это много лет. (а именно 20 – п/п) Но теперь она бросает семью и не приезжает на праздники и мероприятия. Она едва общается с собственной матерью. Тем временем я много раз пытался связаться с ней.

Изменено: Понял. Я мудак. Я могу принять это. Все, о чем я прошу, просто перестаньте изображать моего отца монстром. Это не так. Пожалуйста, проявите эмпатию, о которой так просили меня.

Я свяжусь с Дафф и постараюсь не быть жопошником. Я работаю над формулировкой, но понимаю, что она могла пройти через что-то, о чем никогда мне не рассказывала. Я люблю свою сестру Дафф и мне не следовало так критично оценивать наши отношения, я был неправ, когда говорил неприятные вещи.

Сегодня вечером мне потребуется некоторое время, чтобы подобрать слова и извиниться перед ней, но я сожалею и хочу наладить отношения.

Спасибо всем, кто был добр ко мне, даже прямолинеен, но не жесток по отношению к моей семье. Спасибо даже тем, кто был недобр ко мне, но не трогал семью.

Надеюсь, Дафф простит меня и вернется к нам.

Обновление в том же посте: для тех, кого действительно беспокоит, есть ли решение проблемы (для 3-х не мудаков в комментариях) – спасибо за помощь в написании этого текста.

Я отправил ей это: «Привет, Дафф. Мне правда очень жаль. Я бесконечно думаю о последних словах, которые мы услышали друг от друга. Я понимаю, что они были очень разные. Последнее, что ты сказала мне, было: «Спокойной ночи. Я люблю тебя». Именно это ты должна была услышать в ответ.
С моей стороны было крайне жестоко сказать то, что я сказал. Я не буду пытаться оправдаться за них. Это было неправильно, не важно, что я имел ввиду. Я причинил тебя боль. Ужасно.
Ты не неудачница. Ты человек. И черт, ты намного добрее меня.
Правда в том, что я был придурком. А еще в том, что я люблю тебя и знаю, что сейчас ты, возможно, в это не веришь. Честно говоря, ты мне ничего не должна после того, что я сказал.
Я скучаю по тебе и очень надеюсь, что с тобой все в порядке. Я скучаю. Хочу привезти тебе подарок на ДР, могу просто оставить его на крыльце. Нам не обязательно разговаривать, пока ты не будешь готова, я пойму, если это ненадолго.
Мне не стоило принижать тебя или пренебрегать твоими чувствами. Ты заслуживаешь лучшего от своего старшего брата. Я попытаюсь стать лучше. Я буду очень признателен, если ты будешь открыта для общения и поможешь мне найти лучший способ стать лучше. Я буду работать над этим, несмотря ни на что.
Пожалуйста, свяжись со мной, когда будешь готова. Я хотел бы лично извиниться, если ты не против. Люблю тебя.

Обновление: Она ответила сегодня утром, и мы немного поговорили. Она позвонит мне по дороге на работу. Дела идут на лад. Еще раз спасибо людям, которые мне помогли. А все, кто призывал к доброте, но заканчивал как мудак, к счастью, ваши лицемерные попытки унизить меня остались лишь отзвуками в интернете.

Эта ситуация заставила меня переосмыслить наши отношения и разорвать их, потому что я чувствую, что мой жених неправ, продолжая общаться с ней после того, как увидел, что она абсолютно пренебрежительна ко мне. Думаю, сейчас и особенно после свадьбы мы должны быть единым целым, и я бы не допустила такого повеления со стороны друга.

Я чувствую себя мудилой, потому что мы провели большую часть приятного пьяного вечера, споря об этом. Я сказала ему, что она не должна приходить на нашу свадьбу, потому что я не потерплю рядом с собой кого-то, кто терпеть меня не может. МЛЯ, что сказала жениху, что она не должна приходить на нашу свадьбу?

К: Не мудак за то, что не разрешила подруге прийти на свадьбу, но мудак, если все еще хочешь выйти замуж за этого парня. Этот мужчина тебы не уважает, иначе он занял бы твердую позицию, увидев, как она продолжает проявлять неуважение к тебе даже после того, как он что-то ей сказал.
Ты правда думаешь, что, если просто не пригласишь ее на свадьбу, это что-то изменит? Она все равно будет занозой в заднице после того, как вы поженитесь. Потом будет еще больше трудностей, когда вы разведетесь из-за нее.

Из комментариев ТС: Она несколько раз поднимала эту тему с женихом, но он верит, что подружака ничего плохого не имеет ввиду. Подружка когда-то писала в соцсетях, что она идеальная женщина для него/что ему нужен кто-то вроде нее.

Обновление 3.06.24

Комментарии к первому посту открыли мне глаза и заставили осознать, что несмотря на то, что это самые здоровые отношения, в которых я бывала, это не значит, что они действительно здоровые. У нас было несколько разговоров по этому поводу, которые по большей части состояли из того, что я говорила как меня это беспокоит, а он говорил, что я единственная кого это е… кому не все равно.

Пара вещей помогли мне осознать, что я на грани срыва:

• Я спросила его, понравится ли ему, если партнер нашей будущей дочери будет так обращаться с ней? Он разволновался, замкнулся и сказал, что не хочет говорить об этом. (Я оставила эту тему)

• Он сказал, что не хочет разрывать дружбу или делать что-то, что может подвергнуть ее опасности, потому что «а если мы расстанемся». Это заставило меня понять, что он не будет защищать меня в качестве жены точно так же, как не защищал в качестве девушки.

Последней каплей стало то, что я сказала, как сильно меня беспокоит то, что он хочет, чтобы я забила на это, потому что я и лучшая подруга видимся всего 4-6 раз в год, а он сказал (дословно цитирую, потому что это врезалось мне в память): «Я знаю, что она обращается с тобой, как с мусором, но ты позволяешь одному человеку рулить нашими отношениями»

«Могло быть и хуже. Она могла бы быть активнее. Есть и худшие способы вмешаться. Люди пишут сообщения, лгут только для того, чтобы разрушить отношения»

Первая фраза разбила мне сердце и сказала все, что нужно было знать. Мне пришлось пережить еще пару месяцев заранее спланированных и оплаченных мероприятий, но я отмела все шансы на восстановление наших отношений в тот момент, когда эти слова слетели с его губ.

Спасибо всем за советы, здравый смысл, подзатыльники и похожие пережитые вами ситуации и их результаты.

Я собираюсь пойти на терапию и переосмыслить свое понимание здоровых и сбалансированных отношений.

ИЗМ: Заранее спланированные мероприятия не связаны со свадьбой/помолвкой. У нас общий дом, нужно разделить имущество, животных, график опеки. Кроме того, у нас запланирован отпуск с общей группой друзей (ЛП не входит в эту группу). Я ценю ваше беспокойство, но мне нужно спланировать еще пару вещей. Второго шанса не будет.

Тем, кто продолжает говорить, что они трахаются: вероятно, да. Когда я впервые заговорила об этом, он напрягся и напирал на то, как я могла подумать, что он трахается с ЛП, и больше не развивал эту тему. Мне все равно.

ИЗМ2: Мы НЕ собираемся жениться и продолжать наши отношения. Для тех, кто думает, что я использую заранее спланированные мероприятия, чтобы оправдать свое молчание – абсолютно, мать вашу, не так. Наши отношения умерли в тот момент, когда он признал, что она относилась ко мне как к мусору и просто отмахнулся от этого.

На заметку: я НИКОГДА не просила его вычеркивать кого-либо из своей жизни. Я просто просила об обычных здравствуйте-спасибо во время редких встреч с его лучшей подругой. Этого не произошло, за исключением пары случаев после его недовольства.

ПОСЛЕДНИЙ ИЗМ: я пыталась задать ему «а что бы ты посоветовал своей дочери» вопросов. Он ответил, что, если она любит своего партнера, ей не стоит беспокоиться о посторонних людях. Кроме того, он сказал, что устал говорить об этом, он считает, что сделал все, что мог, и не хочет, чтобы мы (я) говорили о ней, потому что он устал от этих разговоров. Я сказала ему, что наши отношения закончатся в сентябре (когда истечет срок аренды и т.п.), извинилась за то, что подняла эту тему и спросила, не хочет ли он побыть вечером в одиночестве.

Спасибо всем за то, что помогли мне понять, что я не просила слишком много. Я действительно думала, что он мой единственный, но не могла мыслить трезво. Я устала и хочу лучшего для себя. Я не против одиночества.

Я очень вам всем благодарна. Доброй ночи.

В комментариях не очень поняли, расстались они или нет и что за поездки, поэтому и добавлялись изменения. ТС потеряла брата между этими двумя публикациями, и теперь, к проблемам с разделом имущества, оплаченными поездками и т.п. прибавились похороны. В итоге она отменила совместные поездки и переехала в отдельную комнату до конца аренды. Фраза про «график опеки» больше относится к тому, кто кого из животных заберет, но там 1 ребенок (скорее всего, от бывшего) и 5 питомцев.

Спрашивать, кто мудак, не буду, но давайте подумаем, какие же в действительности отношения у жених ТС и его лучшей подруги

Из-за этого я не очень продвигалась на любовном фронте и откладывала каминг-аут. Но около 6 месяцев назад я познакомилась с девушкой в магазине товаров для рукоделия. Длинные вьющиеся волосы, одета во все черное, ярко подведенные глаза и рубиновая помада. Я не могла оторвать от нее взгляда. Признаюсь, когда она улыбнулась мне, я ходила за ней по магазину (знаю, жутко). В конце концов я набралась смелости и попросила у нее номер телефона. Она его дала. Я была так взволнована, что начала писать ей в тот же вечер. С тех пор мы часто общаемся, думаю, я ей тоже нравлюсь. (учитесь парни, не зассала и познакомилась – п/п)

Я собиралась пригласить ее на свидание, но, поскольку живу с Эммой, то решила, стоит открыться перед ней до того, как начну приводить девушку домой, если она согласится.

В общем, после работы я усадила ее и сказала, что я лесбиянка. Что все страдания, через которые я проходила в детстве, были вызваны моей ненавистью к себе. Как бы я хотела сказать ей об этом раньше, но так и не нашлось подходящего момента, а теперь, когда я влюбилась в кое-кого, я чувствую, что должна сказать ей. И что она единственный человек, которому я могу доверить эту информацию.

Несколько секунд она просто шокировано пялилась на меня, а затем шок на ее лице сменился отвращением. Она отпрянула и обвинила меня в том, что я извращенка, и что это отвратительно, что я находилась рядом с ней так долго, зная, что я гей. Даже упомянула о том, как она изменилась под моим влиянием, и что я не лучше какого-то жуткого мужика. Я попыталась объяснить, что не испытываю к ней романтических чувств и вообще влюблена в другую. Она не купилась на это и заперлась в свой комнате.

А потом мой телефон начал разрываться от звонков. К моему удивлению, пришли тонны сообщений от моей семьи и наших друзей, в которых они либо гомофобно оскорбляли меня, либо спрашивали, правда ли, что мне нравится Эмма. Мать даже несколько раз звонила, чтобы поорать и, видимо, отреклась от меня.

Я начала барабанить в ее дверь и спрашивать, какого черта она зааутила меня перед всеми, а она снова начала называть меня извращенкой. И я такая: «О, ладно, хорошо. Хочешь поиграть? Отлично» (ю ванна плэй? Летс плэй – Александр Невский)

У меня было фото с ее диагнозом. Я отправила его ее родителям и нашей группе друзей. По словам единственной подруги, которая не обосрала меня, люди больше говорят об Эмме, чем обо мне, потому что она все еще делится вещами, несмотря на свой герпес. Теперь они возмущены и обвиняют ее в попытке «заразить их всех своими болезнями», подкрепляя это слатшеймингом (обвинение в шлюшести – п/п)

Сейчас я ищу новую квартиру и все еще планирую пригласить девушку на свидание на этой неделе, но родители Эммы сказали мне, что я разрушила ее репутацию и назвала их дочь «грязной шлюхой»

Я чувствую себя виноватой, но, кажется, она это заслужила. Хотя я знаю, что болезнь и ориентация – две разные вещи. Поэтому мне интересно, действительно ли я была неправа, поступив так.

Изменено: Поскольку некоторые спрашивали, добавлю еще обновление завтра. Я пригласила ее на свидание сегодня вечером. Я забронировала столик в милом тайском заведении, куда она давно хотела сходить, а потом приглашу прогуляться и там спрошу [об ориентации и возможных отношениях], чтобы не ставить ее в неловкое положение перед толпой людей. Увидимся позже, надеюсь, все пройдет хорошо!

Изменено 2: Я собираюсь заехать за Руби. Один из комментаторов назвал так мой объект воздыханий (средний возраст – это когда разрываешься между тем, какое слово выбрать: «крашиха» или «пассия» - п/п). Я думаю, это довольно мило, так что буду называть ее так.

В любом случае, раз уж меня спросили, добавлю контекста. Эмма остановилась у подруги семьи, которая живет неподалеку, потому что ее родители не хотят, чтобы мы ссорились. Срок моей аренды скоро истекает, и, надеюсь, к тому моменту у меня уже будут отношения. Как минимум, сейчас я смогу побыть одна. В любом случае, пожелайте мне удачи

Изменение 3: Я написала большое обновление, но вынесла его в отдельный пост.

Комментарии:

ТС: Честно говоря, меня больше всего удивило это [отвращение] и то, что она предположила, что я влюблена в нее. Я никогда подобным образом себя с ней не вела. Мне кажется, большая часть негатива, которую я получаю от семьи и друзей, связана с тем, что она выдумала какую-то странную историю, чтобы выставить меня извращенкой. Подруга, которая до сих пор со мной общается, сказала, что она описывает меня как подглядывающего в раздевалке Тома («Peeping Tom» («Подглядывающий») – английский фильм ужасов 1960 года -п/п)
Не помогает и то, что в старшей школе я занималась спортом, поэтому мне часто приходилось находиться в раздевалке с другими женщинами. Могу представить, что обо мне говорят теперь.

Комментаторы говорят, что месть была хороша. Эмма начала пожар, а теперь ее используют как огнетушитель.
ТС отвечает:

Именно так и произошло: значительная часть людей, которые угрожали прийти ко мне домой и убить меня, теперь расстроены из-за Эммы. Особенно, как я слышала, ее брат и его жена, потому что она целовала их ребенка в прошлом году. Она принимала лекарства, никаких активных инфекций не было и на губах ничего не проявлялось, так что с ребенком все в порядке, но они не понимают, как работает герпес.
Честно говоря, неосведомленность моего города стреляет ему в ногу.

А еще ТС радуется, что каминг-аут (пусть и такой) произошел после оплаты обучения в колледже. Она не ожидала, что от нее отрекутся.

Обновление 19.08.24

Ну, как я уже писала в прошлом посте, Эмма сейчас живет у родственницы в нашем районе, пока не закончится срок аренды.

Этим утром родители Эммы были у моей двери. Они прилетели, потому что Эмма отказывается возвращаться в нашу квартиру. Я впустила их внутрь, потому что не собиралась держать ее вещи в заложниках. Но я совершила глупость. Понимаете, они не хотели со мной разговаривать, и это нормально, но я решила подождать в своей комнате, пока они не уйдут.

У нас с Эммой был чрезвычайный фонд, в котором лежало около 5 тысяч долларов. Я вложила примерно 2,7тыс. Они забрали их. До копейки. Как только я это заметила, я позвонила им, чтобы они вернули мою часть. Они сказали, что я зарабатываю больше Эммы, и это компенсация за разрушение ее репутации. Я такая: «А, так это нормально, что она первая меня подставила?»

Их ответ: «Эмма не выбирала эту болезнь, а ты свою выбрала».

Я даже не ответила, просто повесила трубку. Честно говоря, наплевать. Они не взяли ничего, кроме денег. Искренне не хочу их больше видеть.

Эмму также отрезали от сиблингов, потому что у них есть дети, а она целовала младенцев, не сообщая о своем диагнозе. Кроме того, она обычно не принимала надлежащих мер предосторожности во время активных вспышек, так чтоооо дааа. Теперь никто из ее сиблингов не хочет находиться с ней рядом, потому что чувствуют себя «преданными»

Чтобы закончить на хорошей ноте: мы с Руби официально встречаемся!

Мы сходили в модное тайское местечко, посмотрели фильм, а потом я повела ее к воде на окраине города. У меня был какой-то дурацкий плейлист. Я пыталась сделать его потише, но не смогла, настолько была взволнована. Я сказала ей, какой красивой ее считаю, как мне нравится проводить с ней время и, если она не против, могу ли я пригласить ее на свидание. У меня была подготовлена целая речь, но один из комментаторов просил меня быть попроще, чтобы… не напугать ее.

Она посмеялась надо мной и сказала: «Это и есть наше первое свидание»

Так что это было «да», я подвезла ее до дома, и она поцеловала меня на прощанье. Я ТАК СЧАСТЛИВА! Я НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ ЦЕЛОВАЛАСЬ С ДЕВУШКОЙ, АААААА!

И да, мне на самом деле насрать на эти деньги, я просто хочу избавиться от них всех и начать новую жизнь. В любом случае, спасибо за советы и поддержку!

В комментах автора просят таки подать заявление о краже, но она говорит, что сумма немаленькая, но пережить потерю можно, а продолжать любое общение с этими людьми ей не хочется.

Что касается Хизер, то один из судебных процессов наконец-то завершился, и теперь я могу поделиться подробностями. Некоторые обвинения рассматриваются в суде другого типа. Вот о чем я не могла рассказать раньше: когда она вломилась в мой дом, чтобы установить камеры, то стащила драгоценности. У меня есть большая шкатулка с украшениями, доставшимися от матери. Я обнаружила, что она пропала, когда мы позвонили в полицию по поводу камер. Потеря была большим ударом, но их нашли в доме сестры Хизер, в комнате, где она жила. Все, кроме одного очень красивого ожерелья, которое мама носила почти каждый день. Когда Хизер арестовали, она, мать ее, была в нем. На время следствия и суда меня попросили оставить украшения в качестве вещественных доказательств. И вот, наконец, я вернула их.

Хизер сменила пластинку и признала себя виновной по всем пунктам. Согласно условиям сделки она должна была изложить всю историю в общих чертах (видимо, в показаниях на суде – п/п) и написать потерпевшим письма с извинениями. И она это сделала. Я поделюсь только теми, что адресованы мне и Аарону. У меня есть разрешение, а Аарон вообще собирался опубликовать собственный пост на Реддит, лол

Мое письмо начиналось словами: «Дорогая Франческа, надеюсь, у тебя все хорошо. Я скучаю по тебе и надеюсь, что ты навестишь меня, чтобы мы могли нормально поговорить, а у меня была возможность извиниться перед тобой лично. Несмотря на мое отвратительное поведение, я считаю тебя своим другом. Даже семьей…» и продолжалось извинениями за «ужасную реакцию на ментальное здоровье» и т.д. В одной строчке она извиняется за то, что «мои проблемы с менталкой заставляли меня делать…x, y, z»

Письмо Аарону начинается с: «Дорогой Аарон, надеюсь, у тебя все хорошо. Я скучаю по тебе и надеюсь, что ты навестишь меня, чтобы мы могли нормально поговорить, а у меня была возможность извиниться перед тобой лично. Несмотря на мое отвратительное поведение, я все еще люблю тебя. Надеюсь, однажды ты позволишь мне высказать все, что лежит на душе, и сам выскажешь тоже»

Ииииии продолжается извинениями слово в слово, как в моем, но в его письме она добавила, что любовь сводит людей с ума, и что она, по сути, делала все это в бессмысленной попытке сохранить семью. Она любит его, но боится, что все разрушила. Она надеется на прощение после курса лечения, надеется на еще один шанс.

Она получила срок, но еще должна провести какое-то время в психиатрической клинике. Аарон присутствовал на суде и спросил, хочу ли я знать подробности. Не хочу. Я знаю, какой срок она получила, и это действительно очень мало, учитывая обстоятельства. Наверное, я ожидала слишком многого. По сути, она выйдет через 2 года, если срок не сократят (что уже обсуждается). Частью сделки является запретительный судебный приказ, так что она не сможет приблизиться ни к одному из нас, пока мы предварительно не одобрим это через юристов.

Я скоро подпишу документы на новое жилье, но в моем районе это главная новость. Мне грустно, потому что соседи просят меня остаться, и я знаю, что буду скучать по ним. Но я больше не чувствую себя здесь в безопасности. К тому же, Зара вернулась к себе, а мы с Ханом пытаемся вести «нормальный» образ жизни. Оставаться дома в одиночестве впервые с начала этой истории… напрягает. (но можно обнимать собаку!)

Если ничего сверхъестественного не произойдет, я больше не буду писать обновления. Я все еще пользуюсь Реддит, это мой основной аккаунт, но я рада уделять поменьше времени размышлениям и Хизер. Пошла она.

Большие благодарности всем-всем-всем.

На этом сага все! Но есть еще 4 поста. Поехали.

МЛЯ за то, что сказала брату, что мое счастье не зависит от него 20.07.24 Почти 3 месяца спустя в r/AITAH

(удалила предысторию)
Проблемы начались с нашей первой небольшой размолвки с Ханом около месяца назад. Это не была серьезная ссора, просто усталость и стресс. Мы готовились к двойному свиданию, и я задержалась на работе. Я встала в пробку и опоздала где-то на 10 минут, а Хан оказался заперт в моей квартире, потому что я спрятала запасной ключ из-за паранойи после проникновения Хизер. Хан обычно относится с пониманием, но я не знала, что он не обедал, потому что использовал свой обеденный перерыв для того, чтобы выгулять мою собаку.

Он был голодным и злым (интересно, есть ли среди читателей слушатели Операции Пластилин? – п/п), а я так сильно переживала из-за работы и своего опоздания, что мы ехали в напряженной тишине. Зара и Аарон заметили наше настроение. В какой-то момент Хан набросился на меня за то, что я случайно протянула ему меню с напитками, а не с едой. Но он тут же извинился. Как только принесли закуски, все оживились, и я даже забыла об этом.

Примерно через неделю все собрались у меня. Хан попросил меня принести ему что-нибудь, сказав глупым хрюкающим голосом фразу из видеоигры: «Девка! Эля!». Я рассмеялась и принесла ему пива. Аарон свирепо смотрел на меня, но ничего не сказал. Вскоре после этого мальчики ушли за добавкой. Когда они вернулись, Аарон поцеловал Зару, а Хан игриво ущипнул меня, а я взвизгнула и захихикала. Аарон сказал что-то типа: «Нападение, как романтично, блять». Я отшутилась. Такие мелочи случались, Аарон хмурился из-за шуток Хана.

Вчера мы пошли смотреть «Головоломку 2» и поужинали после. Хан пошутил по поводу персонажа Тревоги, и посмеялся со мной над моими причудами. Аарон отрезал: «Ее ментальное здоровье – не шутка, Хан». Это вызвало спор. Хан объяснял, что мы с ним шутит на эту тему, и мне от этого становится легче, но Аарон был уверен, что он плохо обращается со мной, памятуя прошлые события. Он сказал, что я заслуживаю счастья, а не издевательств, что Хан похож на моего абьюзера-бывшего. Тогда я вмешалась. Я сказала, что Хан совсем не такой, он заботится обо мне и заставляет смеяться даже тогда, когда хочется плакать. Аарон спросил, считаю ли я своего бывшего таким же хорошим, но я ответила, что они разные люди и нечего его сюда приплетать. Он сказал, что просто хочет, чтобы я была счастлива. А я ответила: «Я счастлива, Аарон, разве этого недостаточно? И вообще, мое счастье от тебя не зависит. Я говорю, что счастлива»

Аарон пробормотал «хорошо» и почти не разговаривал до конца ужина. Хан перед ним извинился за резкость. Зара позвонила мне утром и сказала, что Аарон с тех пор почти все время молчит. Я позвонила ему, он ответил, что все в порядке. Я напомнила об обещании не хранить секретов, а он огрызнулся: «Ну, это не мое дело, ты же сказала, что счастлива». И на все, что я говорила дальше, он отвечал только «окей» и «конечно».

Мы планировали поужинать, но он не пришел. Сказал, что был занят и послал вместо себя Зару. Я даже не знаю, как на это реагировать. Пока я жду Зару, Хан пытается связаться с ним. Никогда не видела, чтобы Аарон так терял самообладание. Я не хотела его обидеть. МЛЯ?

Обновление 22.07.24 (2 дня спустя)

Привет, это обновление. Спасибо всем за советы под прошлым постом.
Возникла проблема, потому что мальчики пообщались, и Аарон сказал Хану, что нас с ним связала травма. И как только все успокоится, мы разойдемся. Хана это очень расстроило.

Мне пришлось загнать Хана в угол, чтобы он рассказал мне. Он стал холоден, не тактильным, не целовал меня. Он признался, что Аарон задел его за живое. В конце концов, он прямо спросил, действительно ли я встречаюсь с ним для того, чтобы пережить эту травму (с Аароном и Хизер) Он как будто ждал, что я отвечу «да». Я заверила, что это не так.

Вчера я написала Аарону вот это:
«Эй, Оптимус (я так в шутку его называю, а он меня – Бамблби), послушай, не действительно плохо. Я не хотела отмахиваться от твоих переживаний. Я знаю, что ты беспокоишься, что я снова попаду в такую ситуацию, как с бывшим. Это было тяжелое время и капец как тебе благодарна за то, что ты был тогда рядом. Сегодня утром я общалась с терапевтом по поводу ситуации с Ханом и поняла, что я была пренебрежительной. (Затем рассказала о наших с Ханом внутряковых шутках)

Хан – милый, он никогда не проявлял ко мне неуважения. То, что ты сказал, что он просто пластырь на моей ране, было через чур. Как бы ты себя почувствовал, если бы я так же сказала о Заре? Я понимаю, что нам еще предстоит изучать друг друга, но Хан состоит из зеленых флагов. Я доверяю тебе, но есть контекст, который ты не заметил. Я говора обсуждать это, если у тебя есть вопросы.

Но ты отшил меня и отверг Хана было болезненно. Мы не можем избегать друг друга. Нам надо найти способ общаться. Через сообщения, бумажными письмами, как в детстве – окей. Я готова.

Ты самый лучший брат на свете. Знай это. Безумно люблю тебя, задрот.»

Я не сразу получила ответ и немного расстроилась. Но через несколько часов Аарон был у меня дома. Мы сидели, разговаривали и выпивали. Он извинился и сказал, что ему кажется, будто он подвел меня в отношении бывшего, а теперь пытается защищать, хотя Хан ему нравится. Он признал, что мое счастье зависит только от меня, и что зеркалочка в отношении Зары ему бы тоже не понравилась. Зара подсунула ему карточку UNO «наоборот», и он думал об этом весь день. Он сказал, что перекладывает на меня свою неуверенность в отношениях.

Аарон обещал извиниться перед Ханом, когда у них будет запланированный мужской вечер. Хан сказал, что после него вернется ко мне на ночь, так что нас может ждать серьезный разговор.

Не знаю, чего ожидать. Пожелайте мне удачи.

Следующие 2 поста в r/relationship

Как мне убедить своего парня в том, что не просто «травматическая привязанность? 27.07.24

Более краткое изложение предыдущего поста. Видимо, беседа мальчиков не помогла.

Обновление 30.07.24

Они поговорили и оказалось, что Хан уже сходил к психологу, чтобы проработать свою неуверенность, а таким отстраненным был, потому что хранил секрет (возможно, вместе с Аароном). У ТС месячный отпуск в августе. Хан взял себе отпуск и на 2 недели они уехали на Арубу.
В обновлении в том же посте она пишет, что вернулась, все было замечательно. Она познакомилась с братом-близнецом Хана и его женой. Все всем понравились, у всех все хорошо. Больше ничего не писала, хотя комментарии пишет регулярно.