ГДЕ У ВАС ТУТ ПАКЕТЫ
с просторов...
Как же сложно бедненьким в европах.
Это я о себе.
Пригласили заниматься наукой во Францию, ну а раз такое дело, то и жил во Франции, что бы не далеко в университет ездить. Хотя бы на автобусе. Слышал были прецеденты про одного чувака который жил в Германии, а работал в Лондоне и каждый день летал туда и обратно на самолете, но там видимо у него скидка на 12%, а у меня такого нету вот и пришлось обосноваться в гостях у друзей одного профессора.
Вещей по минимуму, всего 3 сумки, квартира - 17 метров с холодильником, санузлом и стенами, но зато оборудована. Так что все нормально. Жить можно даже отлично. Правда ключи дали только от квартиры (которая находится в частном доме), а вот от калитки на участок нет, сказали потом дадут, а пока в звонок звони. Я все равно мало что понял, но главное уразумел, надо перед входом на кнопочку нажать, а потом чудо автоматики меня впустит.
С хозяином квартиры сложились очень хорошие отношения, он только расстроился, что за один месяц ему за электричество пришел счет в 140 евро (при том что я за съем платил 500), ну бывает, я просто не выключал кондиционер, даже когда меня нет дома. А как я выключу, если меня нет дома, а? Он не нашелся что ответить, но потом просто отключал у себя на счетчике всю мою квартиру, если меня нету.
Ну и между чтением статей и ожиданием пока откроется калитка приходилось ходить в магазин. И вот понадобились мне разовые пакеты, ну, что бы их много раз использовать. Там завтрак в универ заворачивать, или носки спрятать. Короче надо и все. Ну поверхностно глянул в продуктовом, так нету, только для заморозки, но они очень маленькие (наверное по одной клубничке морозить). Думаю, спрошу хозяина квартиры, может у него есть, мне бы штук 50 и все, мне на год хватит.
После долгой жестикуляции, показывал прозрачное и маечку, он нихрена не понял и принес мне ноут, что бы я там напечатал, а там Линукс (программист он оказался) еще и на французском, короче, сказал, что не умею этим пользоваться, типа дебил я и в науке, которой я занимаюсь нужны только ручка и бумажка, ну счеты еще (ладно вру, я и ручку то с трудом вспомнил).
Но проблема осталась проблемой. Можно конечно написать письмо родителям, мол плохо то как тут, высылайте все запасы пакетов, но стыдно. Что же я такой дебил, пакеты найти не могу.
Ладно, взял словарь. повыписывал себе слов, составил фразы и потопал в хозяйственный отдел супермаркета. Ну там они должны быть, специально для хозяев и хозяек. Долго рассматривал 30 стеллажей, но нашел только разовые перчатки за 15 евро (видимо не убиваемые) и мусорные пакеты на 50 и 100 литров.
Ладно, делать нечего, надо искать местного, в специальной футболке и на роликах. Они там все на роликах и на больших скоростях.
Сначала штук 5 пропустил, скорость большая, да и стесняюсь очень. Пока спрятался в половых ковриках. Но пакеты все равно нужны.
Собрал в себе все мужество и выскочил перед проезжающей девушкой с криком ПАРДОН!!! Девушка оказалась опытная и ловко изменив траекторию остановилась в 3х метрах, улыбнулась и подкатила ко мне.
- Чем я вам могу помочь "Кё же пё фэр пур ву?" (тут я знал слово делать "фэр"), но этого было достаточно. Отточеная и заученая фраза полностью перепуталась и из себя я выдавил только одно слово "пакеты" дальше сильно задумался, так что она уже собралась уезжать и вспомнил еще одно слово "где?"
Она обрадовалась, так как точно знала ответ и тут же повела меня к мусорным пакетам. Я начал мотать головой, типа нет, другие. Тогда она повела меня секретной дорогой к мусорным пакетам на 10, 15 и 30 литров.
И тут я вспомнил слово "пищевой", только в виде "съедобный", ну думаю ничего, поймет чего я хочу. - "манжабль".
Попросила повторить, я повторил и она окончательно впала в ступор.
Потом сказалa, что это не в ее компетенции и указала мне на продуктовый. Ну ладно, может она и права и я не там ищу. В общем, продолжаем. Пошел уже напрямую к прилавкам с фруктами, где лежат целые горы этих пакетов. Нет, ну не воровать же их. Я же не негр из отдела рыбы, который хватает 10 креветок сует их в карман и прет на выход, а когда его догоняет продавец, то он вынимает одну или две и с криками подавись швыряет их ему в голову и уходит с 8ю.
Нет я не негр, так что буду узнавать. Подошел к продавцу, показал на пакеты и сказал "купить?".
Продавец не дурак, ответил, "пакет бесплатно" и стал мне в него накладывать яблоки, так как я остановился возле яблок. Я опять замотал головой. Показал на рулон пакетов (а они в рулоне) и говорю, "рулон". Продавец говорит, "нет, это для всех покупателей, а не только для вас". Догадался что мне нужно. "но вы возьмите сколько вам нужно" и смотрит.
А мне же неудобно, ну что это я буду отрывать 50 пакетов. С другой стороны можно зайти 5 раз и взять по 10 пакетов, но могу и примелькаться.
Короче, походил я еще, потом еще чуть-чуть и снова вернулся к прилавку с яблоками. Спрашиваю, а можно мне самому набрать яблоки. Продавец обрадовался и говори, конечно и ушел. Вот тут-то он и ошибся. Я оторвал себе пакет, а потом в него положил остальной рулон и спокойно пошел на кассы. Ну думаю, если тормознут, то тогда просто отдам пакет с пакетами и пойду домой.
Но нет, никто даже не глянул в мою сторону.
Так и живу, уже 7 лет с этим рулоном. Там оказалось 400 пакетов, я уже и разматывал их и сматывал. Так что должно еще на год хватить. А потом снова на скользкий путь...
Прилипала.
Знаете что это такое? Нет, вы не знаете мои дорогие и бесценные. Это писюлина в пару сантиметров из резины, которая при помощи присоски лепится на все подряд. Но достать сие чудо как многие думают можно только в Дикси, при покупке от 500 рублей. Гении маркетологи, кто не знает после введения этой акции, средняя величина чека в Дикси увеличилась в 1,5 раза, придумали очередную хрень.
Сидим с приятелем у него на кухне, которая вся в этих прилипалах, и вот он берет какую-то хрюшку и показывает:
- Прикольная да?
- Чего в ней прикольного?
- Не знаю, классная. Дети собирают. Я теперь только в Дикси хожу.
- Ясно – вздыхаю я.
У меня беда не хуже, она веселее, мы собираем всякую каку из свит боксов, лошадки, котики и прочая ересь. Господи, маленький кусок пластмассы из Китая – 200 рублей! Пиздец просто.
- Интересно, а он к небу прилипнет?
- Кто? – смотрю я на старого дурака
- Прилипала эта – кладет он себе в рот маленькую фигурку хрюшки – Мягкая – улыбается он.
- Прекрати, идиота кусок!
- Да погоди ты – пытается он прикрепить к небу маленькую игрушку – О! Ипнет – гортанным звуком он извещает о своей радости, но тут делает вздох и игрушка попадает в горло – Аа-а-а-а-а – орет придурок.
Я вскакиваю и делаю прием Геймлиха, маленькая свинка вылетает и четко прилепляется на стену.
- Идиот! Два высших, ученая степень, а кретин кретином – сажусь я обратно на стул
- Спасибо, спасибо – еле дышит он – Но прикольные игрушки, да?
Мизансцена номер два, Дикси, уже вечер. Народу немного, сонные и уставшие люди раскладывают покупки. Девчонка лет 10-11-ти орет так, что потолок обвалиться может.
- Бабушка я хочу прилипалу!
- Машенька, но нет тут больше их. Я в другой Дикси завтра заеду и куплю тебе.
- Я сейчас хочу! – рыдает деваха.
- Потерпи до завтра, пожалуйста.
- Ты жадная, жадная!
- Просто их тут нет!
- А-а-а-а-а! – продолжает орать деваха
Они под крики и сопли выходят из магазина, их пропускает полковник полиции, как раз моя очередь подходит. Он идет к кассирше.
- Извините – обращается он к ней – О! Сань, привет – протягивает он мне руку
- Здорово Василий Михайлович.
Мужика только назначали начальником нашего отделения полиции, единственный за 17 лет нормальный человек, служивший в тех же местах, что и я.
- Я без очереди можно?
- Да, проходи Господи, я никуда не спешу…
- А, можно мне прилипал этих? – обращается он к кассирше.
- Простите, но они закончились.
- Я заплачу, сколько там надо? От 500 рублей? Дайте два блока сигарет. На весь отдел возьму – улыбается он.
- А потом добровольно принудительно продавать им будешь? Ты же не куришь после Чечни – улыбаюсь я.
- Скидку им сделаю – усмехается он.
- Я вам поясняю, нет больше прилипал!
- Совсем? – с грустью спрашивает половник
- Да.
-Мне внучке!
- Я понимаю, но нет! Не рожу я же их вам…
- А вон там!? – показывает он небольшую упаковку, в которой лежит прилипала и которая валяется под кассой.
- Да, одна есть – поднимает ее кассирша.
- А можно мне? – как ребенок просит полковник МВД.
- От 500 рублей покупка…
- Я, я куплю…
- Василий Михайлович, у меня как раз на 500 рублей примерно – показываю я на корзину.
- Спасибо – хватает он этого прилипалу.
- Подожди меня на улице – кричу я ему, пока он несется к выходу.
Выхожу, он стоит грустный на улице.
- Что случилось?
- Такая уже есть – вздыхает он.
- Хочешь совет?
- Давай
- Открываешь Интернет и покупаешь сразу коробку этого говна, оптом дешевле и там все будут, разные.
- А так можно?
- Нужно Михайлович, пока ты совсем с ума не сошел.
- Спасибо! – трясет он мне руку – Я для тебя все что хочешь!
- Заведи на префекта уголовное дело за растрату и воровство? – улыбаюсь я
- Не могу!
- Жаль, ну ладно тогда в следующий раз – улыбнулся я и пошел домой, а довольный полковник побежал рыться в Инете, чтобы купить внучке коробку прилипал…
Борьба с велосипедистами
Владелец магазина в Киото, уставший от просьб не оставлять у витрины велосипеды, нашел более оригинальный выход из ситуации, чем плакат "Запрещено оставлять велосипеды" или тому подобный.
На вывеске написано:
"СВАЛКА ДЛЯ ВЕЛОСИПЕДОВ"
"Вы можете свободно забирать любой стоящий здесь велосипед!"
Было-было
Взгляд консультанток, когда ты вышел из магазина и ничего не купил.
Пардон, если было. Баянометр молчал.
Как надо с неадекватами
Однажды на моего мужа в магазине набросился мужик, чья жена пыталась пролезть без очереди с полной тележкой и кричала, что стояла тут раньше. Мой муж возмутился, за что был схвачен за воротник куртки тем мужиком. Мне было так страшно, что я не понимала, что делаю. Муж потом рассказал: "Ты спокойно достала из сумки шокер, приставила к яйцам смутьяна и сказала "Тебе яйца вкрутую?". Теперь муж шутит, что если я так от страха поступила, что же я могу сделать намеренно? )
Четверо детей ограбили магазин и кассу
Полицейские Калужской области по горячим следам раскрыли кражу из магазина. Четверо несовершеннолетних (подростки 2001-2002 года рождения) проникли в продуктовый магазин в поселке Бетлица, который был закрыт, и похитили деньги из кассы и товары.
Вскоре подозреваемых удалось задержать по месту жительства. Похищенное имущество было изъято, сумма ущерба устанавливается.
Возбуждено уголовное дело «Кража, совершенная группой лиц с незаконным проникновением в помещение».