Серый волк должен сидеть в тюрьме!
Рекомендую воздержаться от чтения всех, у кого вызывает сомнения тот факт, что женщина - тоже человек
Авторы старых сказок люто, до пены изо рта, ненавидели женщин. Другого объяснения той кабзде, которая творится в этих самых сказках, я не вижу.
Я была у мамы в гостях и нашла книжку со сказками, которую мне в детстве подарили на ДР. Открыла, полистала. Еще раз задумалась о повальной мизогинии в детской литературе.
Вот, например Красная Шапочка. Между прочим, в детстве была моя любимая сказка. Мне-то казалось: вот какая девочка молодец, ее злой волк пытался обхитрить, а в конечном итоге сам остался с порезанным пузом. Умница девочка, думала я. Разрулила, освободила бабулю от такого сволочного волка, да и сама спаслась.
Мне ж никто в детстве не сказал, что на самом деле в конце сказки волк ее съел. Насовсем. Всё. Финита. Съел, морду салфеточкой промакнул и ушел в лес. «Ты это, заходи, если чо».
А лет в 20 у меня был культурный шок, когда я узнала, о чем сказка на самом деле. Знаете, какой там вывод у Шарля Перро в оригинале его сказочки?
Нельзя, оказывается, девочкам слушать коварных мужских речей и заговаривать с незнакомыми мужчинами. От этого всяческие неприятности. Заманят, соблазнят, совратят. Вот, смотрите, что с девочкой сделали.
Минуточку, сказала я. Это что значит? Это в смысле, не надо было девочке вступать в разговоры с волком в лесу, и все было бы нормально?
То есть, встретила ты волка в лесу. Он тебе: ой, девочка, куда это ты прешь одна, что это у тебя под юбкой в корзинке?
А ты такая нос задрала и прошла мимо.
И волк: ну лааадно тогда. Пойду кого-то другого съем.
Так, что ли?..
Вы серьезно?.. Девочка просто была вежливой. Девочке задали вопрос и она честно на него ответила. А ее за это изнасиловали, убили и съели (и не факт, что в таком порядке)!
(Ладно, про изнасиловали в сказке прямо не написано, даже в оригинале. Но в постель-то затащили! Если это не намек, то я уж и не знаю тогда, что значит слово «намек»).
То есть, это просто девочка дура, нечего было рот раскрывать, и все бы обошлось. А волк всё правильно сделал, и вообще молодец.
А вам не кажется, товарищ сказочник, что вы пытаетесь жертву выставить виноватой в преступлении?..
Давайте еще раз.
Девочка идет себе по своим делам. Никого не трогает. Ни к кому не лезет.
Девочку спрашивают – она отвечает. Не хамит, не заигрывает, не говорит волку: «Ой, какой у вас большой серый хвост, можно потрогать?» Нет. Просто делает то, что делают воспитанные и честные девочки. Отвечает и идет дальше.
А что делает волк? А волк планирует против нее насильственные действия. Прямо всерьез планирует! Если бы действовал в состоянии аффекта, сожрал бы девчонку прямо в лесу. Но нет, он же все рассчитал так, чтобы по максимуму навредить. Сожрать и бабку, и внучку. Небось, еще и на пирожки целился.
И после всего этого девочкам говорят – вы того, этого. Не давайте волкам повода скушать вас. Вы же знаете, какие они нервные натуры. Почуют халявный пирожок и сразу возбуждаются, начинают слюни ронять.
А если уж дали им повод – ну, тогда ой. Не жалуйтесь, что вас того, этого. Съели.
Да вы серьезно, мать вашу?..
А может лучше для мужчин написать сказочку: не кидайтесь на каждую девочку, а то можно и вилы в пузо получить?
В общем, мне кажется, наши любимые сказки пора как-то переосмысливать.
Как по мне, так сказка была бы намного полезнее, если бы Красная Шапочка после первых же нескромных вопросов о ее пирожке вынула из кармашка шокер и насовала серому волку 80 тыщ вольт в тощую задницу. А потом еще позвонила в полицию и сдала им маньяка. И серый волк сел по максимуму, и в тюрьме его место было возле параши.
Вот это было бы правильно, я считаю.
Хватит рассказывать девочкам о том, что опасно разговаривать с посторонними. Пора уже рассказывать им о том, как это делать безопасно. С шокером и приемами самообороны.
Потому что учиться правильно себя вести в обществе должна не жертва. А агрессор. Это у него проблемы с поведением. И с пониманием своего места в обществе.
Ах, ты хищник?.. Ах, это в твоей природе?..
Ну, на тебе разряд под хвост.
И добро пожаловать к параше.
Не ходите, девки, замуж
Помните историю про Синюю Бороду? Значит, рассказываю, как было в оригинале. Имеется некий довольно богатый мужик, у которого в анамнезе чуть более чем дохрена жен. И все исчезли без следа. Никто не знает, что с ними. И вот этот мужик решает жениться еще раз. Но никто за него замуж не рвется, потому что (внимание!) он страшненький. Борода у него не того цвета, какой бывает у приличных мужчин. Хипстер крашеный.
Тут я уже настораживаюсь. Вы серьезно?.. Нет, дело ясное, разумеется, обычно бабы от таких мужиков интуитивно держатся подальше. Вот только не из-за бороды. Что – никого из потенциальных невест не напрягал тот факт, что у него жены пропадают?.. А вот борода синяя – это фу, не пойду за такого.
Ну ладно, предположим, раз это сказка, то и дуры в ней сказочные. Окей. Идем дальше.
Одну девушку он таки сумел уговорить. Ну и дальше начинается прекрасное. Муж уезжает, оставляет ее одну, вручает ключи от всех комнат. В одну заходить нельзя. Она, естественно, заходит (ключ-то есть, чего бы не зайти? Я бы первым делом зашла). Случайно раскрывает дело о пропаже предыдущих жен. Вот они, оказывается, где все.
Возвращается муж, говорит: ах, ты нарушила запрет, ну всё, бамбарбия-кыргуду. Теперь я и тебя зарэжу. К счастью, у девушки есть братья, они приезжают и убивают мужа. Хэппи энд.
Кстати, в детстве мне эту сказку прочитали, и я из нее сделала совершенно правильные выводы. Точнее, один вывод. Я пошла к маме и сказала: а давайте родим мне братика? Лучше даже двух. Я уже тогда умела планировать наперед и хотела на всякий случай подстелить соломку.
Ну и вот. Знаете, какая мораль в сказке?
А не надо было, оказывается, нос совать, куда не просят.
В оригинале Перро прямым текстом написал: женщины такие любопытные, а вот зря, очень зря. Видите, как неловко получилось.
Таааак, сказала я.
То есть, виновата снова девушка.
Просто не стоило ей открывать некоторые двери, и тогда…
А что тогда?!
Тогда муж не захотел бы ее убить? Но простите, а как же быть с тем фактом, что он серийный убийца? Это ничего, всё норм? Понять и простить?..
Я тут усматриваю склонность автора обвинить жертву и оправдать преступника. Не совала бы жена нос в мужнины дела, и все было бы тихо-гладко.
Вот только не было бы. Если этот маньяк уже укокошил нескольких своих жен, с чего бы ему останавливаться теперь? Просто через некоторое время он бы и ее по-тихому прирезал бы и оставил труп там же, в потайной комнате.
Девушка ровно ни в чем не была виновата. Она вышла замуж (замуж, сука!! Не на блядки, не в лес с пирожками, не в ночной клуб топлесс!), причем вышла за мужика, за которого никто больше не хотел выходить. То есть, она к нему отнеслась уже лучше, чем кто бы то ни было еще. А в благодарность ее чуть не зарезали!
И нам говорят, что она сама виновата, потому что слишком любопытная?..
По факту, все обстоит с точностью до наоборот. Ее любопытство спасло ей жизнь. Благодаря тому, что она узнала, кто он на самом деле – она смогла позвать на помощь и осталась в живых. А попутно избавила мир от психопата-убийцы. Да ей памятник надо поставить, а не морали читать!..
Я уже не говорю о том, что он сам же ее и спровоцировал. К примеру, если я не хочу, чтобы мой мужчина открывал в моем доме всякие потайные комнаты (ну, мало ли, я там может любовников прячу), то хрен он у меня ключа допросится. Не говоря уже о том, чтобы этот ключ ему торжественно вручить, и еще указание дать: «Ты главное им не пользуйся».
Да что там потайные комнаты и ключи! Вы сами, уходя из дома, попробуйте мужу сказать: у меня на трюмо новые духи, не вздумай их выпить! Готова съесть свою шляпу, если он хотя бы на язык не попробует.
В интернете наткнулась еще на такое суждение. Какой-то паренек пишет примерно следующее: «Мораль в том, что если сделал ошибку – не надо ее скрывать, надо признаться, и тебе дадут шанс исправиться. А Синяя Борода никого не хотел убивать, но жены узнавали его тайну. Что ему еще оставалось, кроме как убить еще одну?»
Штааа?.. Ты там обкурился, юноша, или просто сам по себе дурак?..
В каком смысле «что еще оставалось»? Ну, как минимум, я вижу еще один вариант – НЕ УБИВАТЬ еще одну. Да, наверное, пришлось бы ответить за убийство, ну так это вроде бы нормально – нести наказание за преступление, не?..
А потом из этого юноши вырастет взрослый мужик, который будет лупить свою жену, потому что «ну а чо мне еще остается».
Кстати, у Перро помимо этих мудацких морализаторств о вреде любопытства есть еще одно. Он там же, в конце сказки, добавляет: ну, мол, таких мужей в природе-то не существует, только в сказках. Так что вы не бойтесь, девочки. Выходите смело замуж.
То-то я смотрю, товарищ Перро, у вас сказки такие мизогинические. Вы же жизни не нюхали.
Это мужей-садистов в природе не существует?..
Да ладно?..
В общем, я считаю, что правильная мораль тут должна быть такая: доверяй, но проверяй.
Если у мужика борода синяя – это еще не критично. Дефект внешности. А вот то, что у него жены пропадают…
В общем, не будьте сказочными дурами, девочки.
Это даже в сказках не очень хорошо.
А у нас тут далеко не сказка.
Пошёл ...
Такблэтка
Стырено с ВК
Курс спасения выпивающих
Любим мы, девочки, тянуть бегемотика из болота. Очень любим. Есть в этом какая-то особая притягательность для женщин: тягать бегемотиков.
Давным-давно, когда я была молода и беспочвенно оптимистична, я тусовалась с одной компанией. И там был один паренек, которого звали Йохохо и бутылка рома. Потому что имя его было Рома, и он бухал, как юный бог алкоголизма, у которого одна жизнь, но девять экземпляров печени.
Он тогда только-только вернулся из армии. Поговаривали, что в армии Йохохо кто-то приложил табуреткой по голове, и с тех пор он, будто бы, начал пить как лось. Не знаю, правда или нет. Такое бывает вообще, чтобы от удара табуреткой в человеке проснулась неутолимая жажда? Мне кажется, я читала о чем-то таком у Лавкрафта, но было так страшно, что я не запомнила подробностей. Может, не так уж это явление редко, однако больше о таком я не слыхала.
Короче говоря, этот Йохохо был алкашом, каких поискать. После армии он не пошел учиться, а сразу устроился на какую-то непыльную работенку (перекладывать бумажки). Там никто не обращал внимания на его перманентное похмелье. Платили тоже скромно, но на бухло ему, видимо, хватало. В нашу компанию его заносило не часто, но если с нами был Йохохо (потом это имечко усеклось до «Ёха»), можно было не сомневаться: в конце никто не останется на ногах.
И вот одна девочка (условно буду звать ее Маша) взяла и почему-то влюбилась в Ёху.
Понятия не имею, что она в нем нашла. Возможно, он казался ей этаким Атосом: вечно бухой, без копейки денег, зато благородный. Ну, да, пьет, как Атос и его конь вместе взятые. Пьет, потому что повидал в жизни некоторое дерьмо. А значит, надо срочно вытащить Ёху из этого дерьма, окружить заботой и любовью, и тогда алкоголизм уйдет, а врожденное благородство останется.
И она принялась разгребать дерьмо. По вечерам принялась ходить к нему на работу и чуть ли не за ручку уводила на прогулки, в парки, пару раз даже в музей. Думаете, Ёха бросил пить? Конечно нет. Просто теперь он говорил Маше, что у него был трудный день, заходил в магазин и брал полторашку пива, а иногда и чекушечку водки, и выпивал это все по дороге.
Подруги ей, конечно, говорили, что зря она так напрягается. Можно найти экземпляр попроще, без такой нервотрепки, тоже вполне благородный, но без алкоголизма. Но Маша не сдавалась. Пусть ей трудно, тяжело, плохо, но она же старается ради любимого, правильно?
К сожалению, такая склонность к самопожертвованию у девочек случается довольно часто. Мы любим тащить за собой не только инертную тушу, но и диван, на которой она лежит. А если туша еще и громко жалуется на судьбу и обещает исправиться (буквально вот-вот, прямо с понедельника!), то мы тащим еще и с радостью. А как же! Мы же помогаем человеку справиться с жизненными трудностями, вытаскиваем несчастного бегемотика из болота!
Вот только через некоторое время оказывается, что бегемотик сам рад сидеть в болоте, и как бы вы ни тащили его наружу – вылезать наотрез отказывается. Он вовсе не несчастный. Он живет там, в болоте, понимаете? У него там домик. Ему там уютно. Тепло и хорошо. А на суше надо задницей двигать, дела делать, работу работать. Напрягаться.
Зачем?..
Вот и Ёха не напрягался. Ты, Машенька, главное тащи, не останавливайся. А завтра (после выходных, после праздников, после дождя в четверг) я пить брошу, вот зуб даю, брошу!
Главное, что не сегодня, не сейчас.
Знаете, сколько она с ним билась?
Почти полтора года.
За это время сама чуть не запила, спустила на его пьянки кучу денег (а как же! Он же время от времени одалживает «до зарплаты»!), загубила себе километры нервов и выплакала ведро слез. А в результате, когда она наконец решила поставить вопрос ребром и спросить: «Когда уже ты бросишь?!» – она же, естественно, оказалась злыдней и сволочью. Не поняла тонкую натуру Ёхи. Порушила отношения, стерва.
И ушел в очередной запой. А она собрала вещички и ушла от него. Мораль сей сказки такова… Что нет никакой морали.
Полтора года жизни спущено в унитаз. Девочка потратила 18 месяцев своей молодости на то, чтобы любить, кормить, поить и обслуживать бесполезную тушу бегемота, которая оказалась не способна даже осознать, что ей желали добра.
Потом эта Маша еще порывалась вернуться, простить. Пропадет же без нее, бедняжка. Но тут уже подруги взяли ее под локти и отговорили.
Пропадет? Да хоть бы и пропал к чертовой бабушке.
Только он не пропадет, и не мечтайте.
Потому что бегемот в болоте не тонет. Он там – живет.
Тащить его оттуда – только зря пупок надрывать. Сидит он там – и пусть сидит. А если вы решите самопожертвоваться и спасти его – он еще и вас в трясину затащит.
Как по мне, так ни один бегемотик на свете не стоит таких жертв.
Даже самый любимый бегемотик.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Придет серенький волчок
Праздники – чистое, неразбавленное зло. Салатный жор не остается без последствий. Вечером я ложусь с краю кровати и чувствую, что наношу природе непоправимый ущерб. Ночью серенький волчок придет ко мне, увидит мой бочок, попытается его откусить и порвет пасть. Или по меньшей мере, получит психологическую травму. Бедняжка.
Сразу представляется картина. Ночь, сквозь тюль светит луна. По комнате крадется волчок. Подползает к кровати, приподнимает одеяло и выпучивает глаза. Потом включает гарнитуру в ухе и шепчет вожаку стаи:
«Альфа, Альфа, я Ракша! Обнаружен бочок! Обнаружен, твою мать, целый бочище! Требуется подкрепление! Как слышите меня, Альфа?»
Альфа-самец, конечно, матерится в эфире, потому что какого черта опытный волчара-спецназовец не способен справиться в одиночку с бочком какой-то бабы с Марьиной Рощи? Но потом все же по тихому проникает в дом во главе целого отряда матерых волков-десантников. Первый волчок осторожно приподнимает одеяло, демонстрирует находку. У всех отваливаются челюсти. Я пускаю слюну, ворочаюсь и громко произношу сквозь сон: «Сеня, закрой книжный шкаф, мне дует». Не знаю, почему.
Ну, естественно, Альфач машет лапой, типа, отходим, парни, отходим! Уходят из квартиры тем же путем, каким проникли (наверное, через форточку на кухне, а с балкона их забирает вертолет). И вычеркивают мою квартиру из списка своих целей. Навсегда. И всё. Никто не откусит мой бочок. Никакой салоэктомии. Так и буду навсегда толстая!..
Шерстяные волчары разбредутся после задания по домам. Серенький Ракша придет в свою нору, там у него волчица с волчатами, встречают его: папка, папка пришел! А что ты нам принес?!
А он ничего не принес. Не справился. Впервые в жизни ему встретился бочок, который он не сумел откусить. Жене в глаза стыдно смотреть. Бедный волк.
Потом будет мучиться, не сможет уснуть. Она к нему под бок, ну, чо ты мол, не грузись, дорогой. Ну, подумаешь, один бочок. Завтра пойдешь и у кого-то еще откусишь. У Людки из Лефортово. У нее всего два салата было на новый год, и один к тому же совсем без майонеза. Она не отожралась, как эта лошадь Аня. Откусишь у нее. И волки сыты, и Людка похудеет.
А у него в глазах боль, хотел бы заплакать, но не умеет. Дело-то не в Людке. Дело-то в нем. Это он не справился.
Замкнется в себе, начнет пить, задерживаться по вечерам в баре. Потом запои, косяк за косяком, с работы уволят. Жена не выдержит, уйдет к Альфе вместе со щенками. Останется волчара один-одинешенек. Будет глушить самогон ночи на пролет и закусывать волчьей ягодой. Выть на луну. И вспоминать бочок.
Мой бочок.
Который не смог отъесть.
Я ж волку всю жизнь порушила!.. Всю чертову жизнь!
Чувствую себя последней мерзавкой.
Еще и бока эти торчат теперь. Кабзда. Мало того, что человек плохой, так еще и толстая. А-а-а, убейте меня, плиз! За что мне все это?..
Пойду, поем с горя.
Там еще немного холодца осталось. Мама говорит, надо доесть, а то пропадет.
Не теряйте. Если что – я у холодильника.