По мотивам мультика "Разочарование"

14 см, флис.

Сериал верхестественное. Сезон 12, серия 8. Вышла в 2016 году, 8 декабря. 12 минут и 45 секунд врубите. Послушайте.

Что там примечательного? Ну во первых Люцифер, сын божий в пубертатном периоде (последние пару эонов) вселяется в ПРЕСОЕШ. Это Президент соединенных штатов, звезднополосатые почтальоны демократии, где вместо конвертов пули и бомбы, да санкции с "неудовольствием", ну вы вкурсе, я думаю.

Есть там одна сценка. Префицер (ПрезидентъъЛюцифер, если кому не ясно) на собрании и ему дают сводку:

1) В Беларусии были сорваны переговоры повстанцев с Палпатином правительством, и СШАшники отзывают своего посла.

2) Президент США САМЫЙ популярный президент из всех действующих президентов.

2016 год. 2 года гражданская война на Украине. Трампа вроде как избрали. Беларусия, несмотря на все терки между нами из за газа, нефти, пошлин и другой хрени, есть и будет ближайшим союзником, как и мы их. И Лукашенко сидит твердо! Не то тобы демократобомбящие не пытались... Пытались, об этом и на пикабу писалось.

Мораль, спросите вы? Мораль такова. Если у нас, в России, или в Беларуссии вдруг случится то, на что надрачивают дружно американцы, то никто никакого воя о правах человека, о хартиях или еще чего поднимать не будет. Ведь так и надо будет! Ведь так должно быть! Но вот только что-то мы от их плана отстаем. Тото всякие либера(ст)лы как будто шмали вагон и тележку выкурили.

Я все.

Однако, тяжело начинается неделя.

Этот пост появился как ответ на комментарий @SolStar'a  #comment_137588358, приведу его полностью:

В том возрасте, когда я мог орать, мои родители либо выкупали целиком купе (и даже в этом случае мной занимались, не позволяя орать часами напролёт), либо мы ехали на машине.

Потому что они уважали окружающих людей. А сейчас всем на всё насрать.

Дебоширы прекрасно высаживаются из поезда, если начинают охреневать. Ребёнка, своим визгом отравляющим поездку другим 50 пассажирам, высадить нельзя. И мамаше по голове настучать, чтобы обратила на своего ребёнка внимание, тоже нельзя.

Я тоже напрасно ждал большего, чего-то вроде:

... некий статный джентльмен, спокойно читавший газету, повернул голову и несколько минут молча наблюдал. Соседи свиноматки только морщились, а когда один пожилой мужчина вежливо попросил унять вопящее исчадие, из яжмамки полилось такое дерьмо, что покраснели даже три гопника, сосавшие пивасик под сёмки и картишки.

Красивым баритоном джентльмен повторил просьбу утихомирить enfant terrible, но яжмамку это раззадорило ещё сильнее.

– Тут уже ничего не исправить... господь, жги! – вздохнул молодой парнишка, по виду студент, и захлопнул толстый учебник. Джентльмен посмотрел ему прямо в глаза и едва заметно кивнул. Глаза парня удивленно расширились, но он промолчал, сдержав возглас.

Отложив газету, джентльмен неторопливо встал, взял орущего яжеребёнка за маленькие розовые копытца, и врезал его тупой башкой о ближайший угол, так, что голова оторвалась и покатилась по проходу, а тельце этот человек ловко повернул так, что вся кровь в секунду выхлестнула яжмамке в ставшее вдруг свиным рыло.

Мертвая тишина накрыла вагон. Даже колёса стали стучать как-то деликатнее и тише.

Благословенный покой нарушил дикий вой яжмамки, но не горе утраты было тому причиной. Вернее, и горе, и утраты, но другого рода: её свела с ума мысль, что раз нет гадёныша, материнский капитал придётся вернуть, а как, если он давно пропит?

А волна метаморфоз уже катилась по вагону. У мужа-оленя проявились изрядные рога, и всем как-то сразу стало ясно, что внезапно сдохший младенчик – не от него. С хрустом он отломил рога, швырнул их в жену, и с радостным криком "Свобода!!!" выпрыгнул из вагона и большими прыжками, на манер заячьих, рванул через поле  и скрылся в лесу, едва не задев комбайн.

У одного гопника появилось что-то вроде нимба, а два других превратились в крыс и юркнули под лавку.

Парой отсеков дальше ещё одна свинеющая яжмать суетливо заматывала скотчем пасть своему поросёнку.

– А la guerre comme à la guerre, – хмыкнул благородный пассажир, ловко пасуя голову гопнику.

Завязался стихийный футбольный матч, окончившийся победой джентльмена со счётом 66:6.

– Лёха! – протянул руку гопник, смущённо улыбаясь.

– Люцифер, владыка ада! – крепко пожал протянутую руку джентльмен.

В глубине его глаз разгорались крохотные угольки.

В моем интернете очень много разных ссылок на еду. Рецепты, 10 самых полезных, 10 самых вредных и тд

Признаюсь, я люблю готовить. И есть. Так что, скорее всего, Скайнет вычислил во мне, скажем мягко, «едока», и завалил меня «нужной», по его мнению, информацией. А может, у всех так, вам виднее.

Но, в последнее время, появился интересный тренд. Большая часть рецептов – приготовление готового. Например, пирожное из печенья. Или гамбургер из пончика. Пирог из спагетти. И тому подобное.

Выглядит, как достаточно бессмысленная деятельность. Купил пончик – так сьешь его. Зачем его еще жарить, а потом в бургер превращать?

Маркетинговая составляющая всех этих рецептов понятна. Компании хотят повысить продажи еды. Вот и запускают всякие видео блоги. И про продукт свой напоминают, и в то же время увеличивают способы его потребления. Так сказать, наращивают дополнительную стоимость печенек.

Но, по-моему, это очень симптоматично. Отражает то, что происходит с интернетом в целом.

Я думаю если сейчас заново прочесть статьи аналитиков, публицистов (так раньше называли блогеров) 20-летней давности, мы увидим другой интернет.

Интернет, как способ уменьшить разрыв в уровне образования. Интернет, как способ сблизить культуры и народы. Интернет, в котором глобальное знание – в нескольких кликах мышки от каждого.

А что получилось? Образование превратилось в лайфхак. Культурный диалог – в обмен фотографиями котят. А мудрость поколений – в «слова неподвластные времени».

Так же, как с едой. Пережаренный пончик Данкин Донат. Информационный фастфуд под видом вселенской мудрости.

Интернет должен был стать нашим Освободителем. Ведь именно неравное распределение информации – источник большинства бед и тормоз развития человечества. Причина бедности и основа алчного капитализма. Инструмент для власть предержащих в притеснении обездоленных.

И вот он повсюду. Идет победным маршем по планете. Но мы, почему то, не стали свободнее.

А сам Освободитель, как это часто бывает, становится Поработителем. Причем с нашего, в основном, добровольного, хоть может и не осознанного, согласия.

Интернет действует точно так же, как классический средневековый Искуситель. Как «Люцифер» Ал Пачино из фильма Адвокат Дьявола. Предлагает варианты, уважает святость свободы воли. При этом, он нас очень хорошо знает. Изучил. И может заранее предсказать наше решение.

Вот – библиотека Конгресса.

А вот целлюлитная задница Ким Кардашьян на пляже.

А теперь сам выбирай, что тебе интересно.