Странная походка
Живу в общаге, иду как всегда к себе в комнату. ничего не предвещает беды.И тут меня останавливает вахтерша и говорит, что я какой-то чудной и странно хожу.
Живу в общаге, иду как всегда к себе в комнату. ничего не предвещает беды.И тут меня останавливает вахтерша и говорит, что я какой-то чудной и странно хожу.
Если мы привыкли делать комплименты женщинам с выделяющийся грудью: "Какие у Вас глаза!", значит ли, что у женщины-циклопа одна грудь?
Живу я, как известно моим постоянным читателям – есть и такие! – в Шаараим, старом тайманском квартале города Реховота. Больших магазинов здесь нет, только маленькие семейные лавочки-маколеты да пекарни – тоже маленькие и тоже семейные. А ближайший супермаркет сети «Шуферсаль», до которого я могу дошкандыбать пешком, находится уже в новом, элитном квартале Реховот-а-Хадаша – «Новый Реховот». Квартал, повторяю, элитный, дорогой, народ там живет зажиточный – соответственно, и цены на все продукты в их супермаркете заметно выше, чем в таком же «Шуферсале» в центре города. Посему покупки я там не делаю, разве что по крайней необходимости – «жаба душит». Кроме одного продукта, который я обычно беру именно там – горбушек пастрамы*.
Пастрама, для неизраильтян, – это что-то вроде ветчины, маринованное, подкопченное и запеченное мясо. Кошерное, разумеется – курица, индюшатина или говядина. Эти самые горбушки, обрезки продаются в «Шуферсале» раза в три-четыре дешевле, чем сама пастрама, да еще гораздо вкуснее, по-моему, так как остается на них весь перец и прочие специи, в которых обваливают мясо при готовке. На витрину эти горбушки не выкладывают, надо специально спрашивать, и о существовании такого товара я и не подозревал, пока не подсказали в минуту жизни трудную люди добрые.
Как-то раз, в длинной очереди в кассу, стоявшая за мной дорого одетая, в недешевых украшениях гвэ́рет, госпожа, увидела у меня в корзине пакет с этими самыми горбушками и обрезками. Очередь двигалась медленно, госпожа явно изнывала от тоски, жаждала общения и, разглядев, что у меня в пакете, громко поинтересовалась, а для чего я это покупаю?
– С вашего позволения, гвэрет, я это ем, – ответил я, улыбаясь.
– А почему тогда просто не купить пастрамы? – искренне удивилась гвэрет, явно не догоняя.
– А просто пастрама, извините, мне не по карману, – сообщил я, улыбаясь еще шире.
Гвэрет поджала губы и посмотрела на меня, как на бомжа, обманом пробравшегося на званый ужин в закрытый аристократический клуб.
Переводить на иврит выученного в детстве наизусть Роберта Бернса – «Кто честной бедности своей стыдится и все прочее...» – было бы слишком долго, поэтому я громко порадовал собеседницу любимой цитатой из Конфуция: «В государстве, где нет порядка, стыдно быть богатым и знатным». При этом я, разумеется, объяснил ей, что Конфуций – это был вот такой древнекитайский мудрец.
Гвэрет, ознакомившись с китайской мудростью, побагровела и что-то прошипела, а народ в очереди, расхохотавшись, начал горячо обсуждать, какой, действительно, бардак царит в родном нашем государстве. Судя по всему, никто, кроме нее, к богатым и знатным себя не причислил...
Но двинемся в отдел колбас и пастрамы, где покупаю я возлюбленные горбушки мои.
Одна из продавщиц, которые там работают – маленькая, застенчивая, некрасивая «эфиопка», эфиопская еврейка, длинноносая и большеротая, лицом похожая на певицу Ахиноам Нини, только в эфиопской версии – израильтяне знают, остальные могут погуглить. На иврите она говорит не очень хорошо, с сильным амхарским акцентом; работает медленно и неуклюже, копошится сосредоточенно, и в ее смену, особенно после рабочего дня, у отдела всегда собирается очередь. Не упомню, чтобы она когда-нибудь улыбалась.
В прошлый раз, когда взвешивала мне «эфиопка» очередную порцию горбушек, я заметил у нее на руке массивный серебряный браслет, кустарной работы, явно оттуда. Как было не сказать, что браслет очень красивый и очень ей идет! И как она просияла, и какие белейшие у нее зубы – не чета моим, навеки прокуренным...
А сегодня, спустя недели три, я снова оказался в «Шуферсале» в ее смену. Господи – она меня запомнила! Меня встретила та же роскошная улыбка во весь ее большой рот.
...Она перерыла весь холодильник, чтобы найти мне эти несчастные горбушки...
...Она старательно очистила каждый кусочек от остатков упаковки, чего не делала никогда...
...Она, молчунья, непрерывно щебетала, рассказывая мне, что все ну очень свежее, что у них за этим очень следят, что все просроченное сразу выбрасывают и что я могу не волноваться – хотя я и раньше не волновался...
...И так аккуратно все упаковала, и с той же ослепительной улыбкой пожелала мне хорошего дня...
Господи, как же мало нужно, чтобы осчастливить маленькую некрасивую «эфиопскую» продавщицу, похожую на левую дуру Ахиноам Нини! И как, наверное, тошно и скучно живется богатой гвэрет, у которой никогда не будет такого замечательного серебряного браслета работы безвестного эфиопского мастера...
Автор: Юрий Фридман-Сарид
* пастрама = пастрома
Я, когда отправляюсь в отпуск, как правило в Москве останавливаюсь у одного моего старого друга. И дело не только в жмотовстве, хотя и в нем тоже, и не в том, что штереметьевские-домодедовские диванчики меня не заслуживают, а в том, что, в конце-концов, неужели за полгода-год у нас не накопилось всего того, о чём нам не стоило бы денёк потрепаться? Но речь, однако, будет не о дружбе и экономии, а о комплиментах. Обычно в то время, когда я оказываюсь в столице, его жена с детьми находятся на исторической родине аж в Сибири. Но на этот раз дети были отправлены радовать дедушку-бабушку без благоверной. Нет, жена друга не такая уж большая помеха дружеской пьянки, выверенной до миллилитра настолько, что и я отбываю в аэропорт во вполне жизнеспособном состоянии, да и мой друг отбывает на работу без признаков надвигающегося кошмара в глазах. Но, если вопрос, что привезти в подарок другу - не вопрос, то с супругой проблемы. Дело в том, что к спиртному она равнодушна и не сладкоежка. А остальное - "это никому не нужно", "да он ничего в этом не понимает", "можешь сразу это выкинуть", или что-то в этом роде.Значит нужна инсайдерская информация. Звоню другу:
- Слушай, ну с тобой всё ясно, а что твоей жене подарить?
- Да не парься ты. Пара комплиментов - и все в порядке.
- Знаешь, с комплиментами у меня всегда проблемы. Банальности говорить не хочется, а оригинальные вещи не все адекватно понимают.
- Так, она гордится тем, что похудела настолько, что весит как в 18 лет. Так скажи ей, что она похудела.
Совет был принят к исполнению. Приехал, сижу на скамейке, жду, кто из них первым придет с работы. А вот и Лена:
- Лена, привет. Слушай, это ты что так похудела что ли?
Всё! Я - герой дня:
- А вот Витя, между прочим, сразу заметил как я похудела.
Друг пока, судя по всему, не проболтался.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Осторожно. Вредные советы.
Мы женщины существа очень хитрые, если нам не нравится коллега по писечке, мы драться не полезем, чтобы доказать свое превосходство. Хуже того, иногда даже нет очевидного повода для конфликта, а желание сделать гадость присутствует. Для этого существует великолепный инструмент, которым вы можете воспользоваться уже сейчас в кругу приятельниц и коллег: «Женский комплимент».
Женский комплимент строится таким образом, чтобы оскорбление было максимально завуалировано похвалой и любезностью. Яд как бы есть, сдохнуть от него нельзя, но и жить дальше после комплимента какое-то время затруднительно.
Как делать женский комплимент:
1. Используйте уменьшительно-ласкательные словусечки и суффиксики. Объект должен быть нейтрализован вашей добротой и ласковостью. Ваша дорогая и любимая Машуничка не сможет резко спохватиться и грубить в ответ, потому что даже если да, то это она будет грязной склочницой, а не вы, добрая и великодушная нифма.
2. Чтобы эффектнее причинить боль, надо вначале причинить радость. Вознести, а потом размазать об асфальт. Накидывайте добро и похвалу, но так, чтобы это действительно имело отношение к конкретной персоне. For example: «Машуничка, солнышко прекрасное! Как же тебе идёт красный цвет…»
3. Приготовьтесь к прыжку. Смысл в том, чтобы фигачить по больным местам, преподнося их как благо. Ну по классике, из-за чего парятся женщины: внешность, реализация, семья. Раз я уже начала вести пример по отношению к внешности, им и продолжим. «Машуничка, солнышко прекрасное! Как же тебе идёт красный цвет! Даже не видно, как ты поправилась». Вариации могут быть любыми: «Дашунечка, ты такая умница, ну и плевать, что до сих пор не нашла себе мужика нормального».
4. Улыбайтесь! Объект получивший вроде как негативную информацию по поводу себя, будет сбит с толку искренней улыбкой. А улыбка будет действительно искренней, вы на коне. Если вы еще начинающая женская комплиментаторка и сцыте делать это в реальности, то для вас придумали комментарии в социальных сетях. Отрабатывайте навык и экспериментируйте. Больше смайликов!
5. Если вдруг объект не так прост и понял, что есть подвох, и начинает вам предъявлять, обидьтесь и говорите: «Ну что ты, глупенькая, я ж наоборот хочу как лучше и очень рада, что преодолеваешь все свои комплексы так отважно, даже и не скажешь, что ты какая-то не такая».
К черту советы, если вы та дрянь, которая промышляет подобным, вы знаете и без меня что делать. А если вы искренний человек и вас можно задеть таким способом, то по этой простой схеме вы узнаете врага и спокойно с улыбкой, не принимая близко к сердцу скажете: «Тамарочка, милая, а не пошли бы в жопу?!»
Дамы, рассказывайте, какие самые крутые женские комплименты получали вы, вместе высосем этот змеиный яд из вашей раны.