Как ТУПОительны на Пикабу вечера...
Лиге тупых посвящается:
Встречают по одежке, а провожают по тупости
Ум - серебро, а тупость - золото!
Тупость есть - ума не надо!
Война войной, а тупость по расписанию
Красиво тупить не запретишь!
Тупизне все возрасты покорны!
Тупяк тупяка, видит издалека
Лучшая защита - это насТУПЛЕНИЕ
Держи ноги в тепле, а голову в тупости
Одна голова хорошо, а две тупых еще лучше!
Тупых бояться - на Пикабу не ходить!
Тупое слово и кошке приятно
В каждой тупости - есть доля тупости
Затупишь - Пикабу насмешишь!
Делай тупость, и бросай ее в воду!
Не откладывай на завтра то, что можно затупить сегодня!
Молодым везде у нас дорога, а тупым везде у нас почет!
Седина в бороду - тупость в ребро!
На тупость надейся, а сам не плошай!
Не тупит только тот, кто ничего не делает!
Любовь приходит и уходит, а тупить хочется всегда!
Кто не тупит, тот не пьет шампанского!
Хочешь сделать этот мир тупее - начни с себя!
.
UPD: Лига тупых не оценила. Видимо, надо было написать что-нибудь потупее. )
Чемпионат по тупизне
Если у тупых лига, то должны быть сезонные игры, потом турнир и плэй-офф. Даешь чемпионат по тупизне!
Заявка на вступление. Можно мне должность в руководстве?
Привет!
Дано: зима(2002 год), п*издюк 9 лет(я),идущий утром в местный бассейн.На пустынной утренней улице увидел перед собой маленькое детское ведерко накрытое крышечкой(или картонкой,точно не вспомню)
Найти: аргумент в пользу того, чтобы с разбегу не пнуть это ведро
Решение: как вы могли понять, аргументов в пользу "обойди,не трогай" найдено не было. Я разбежался и от души приложился по ведру, которой в свою очередь не улетело вперед, а коварно взмыло в воздух,попутно переворачиваясь и выплёскивая на меня фонтаны г*вна.
И вот стою я как конь в расцветке в "в яблоках", и отчетливо понимаю, что в бассейн я не иду, там же куртку в гардероб сдавать придётся...
Я не тупой
Для тех кто не видел. Ржачный конкурс получился)
Лига тупых - я иду!
Вспомнил случай. Кто-то скажет - котолампа. Мне пофиг.
На Иван Купала мы с другом налили по ведерку воды, сели в лифт и поехали вниз, предвкушая, как здраво мы сейчас кого-то окатим.
Не сказать что ведёрки были большими, но внушительными.
Хлоп. Лифт застрял. Мы, нажав на кнопку, стали ждать ответа лифтера. Через минут 5 нам ответила дежурная и с ходу сказала, что если она сейчас придет и увидит что мы едем с ведрами воды, то мы получим пиздячек.
Мол, задрали, воду проливают и лифт мозг парит. Сказав что придет через 10 минут, отключилась.
Мы огляделись... Ссука... На полу вода, но это не мы пролили. Что делать? Пить. Каждый поглядел в ведёрко и начал пить. Выпили по максимуму. И тут до нас дошло, что то, что у нас мало воды в ведре - явный намек на то, что это мы и пролили...
Назад дороги не было, осталось ждать "казни".
Лифтерша все не шла, а в сортир приспичило. Терпели. Через 1,5 часа нас открыли.
Это был эпик. Два кретина с пустыми ведрами, но полными мочевыми пузырями выходят во двор и медленно идут до кустов, обдаваемые коллегами по цеху из вёдер и "колбас".
Нда...
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.