Наверное, всю люди, регулярно общающиеся по работе с клиентами, любят посплетничать о них и их ламерстве. Я – не исключение, хотя вижу разницу между незнанием клиентом элементарных для меня вещей (собственно, за эту разницу в знаниях мне и платят) и подлинным, хтоническим ничем не замутненным ламерством, когда хочется воскликнуть что-нибудь искрометное, например: сначала с пальмы слезь, а уж потом поучишь других SQL-запросы писать. Реальный случай, кстати, когда один из представителей заказчика с мозгами инфузории и образованием в 3 ходки гарачым тэмпераментом пытался прочесть лекцию нашим программистам.
Так вот, мизансцена: крупная контора из сырьевого сектора, где директором сидит крепкий хозяйственник старой закалки: разбуди среди ночи – ответит, в каком субъекте кто профильный вице-губернатор и перечислит всех его замов с кратким обзором профессиональных и личных качеств. А вот в компьютерах – ни бум-бум, да ему и не надо, а надо было самой конторе обновить систему документооборота, в которой конь не валялся где-то с конца 90-х.
Постановка задачи всегда происходила по одному сценарию: наше руководство шло чуть не полным составом к полному собранию (включая, главного по тарелочкам) руководства заказчика, где крепкий хозяйственник произносил что-то наподобие: ну, в общем, надо сделать дело хорошо, хорошо надо сделать дело, понимаете? А детали, – тут хозяйственник пренебрежительно махал рукой, – вам расскажут Иван Иванович (глава бэкофиса) и Петр Петрович (главный безопасник).
После этих слов все присутствующие степенно поднимались, отвешивали хозяйственнику одзиги средней тяжести, и, в строгом соответствии с табелью о рангах, покидали Террасу бесценных указаний. Покинув ее, мы шли в кабинет к Ивану или Петру, где, собственно, и происходила постановка задачи.
И вот, проект сдан, то есть Иван Иванович с Петром Петровичем пережевали его не по одному разу, выплюнули, сравнили результаты и остались довольны. Осталась сущая безделица – получить благословление крепкого хозяйственника, то есть «провести защиту проекта» и подписать акт.
- А от кого защищать будем? – поинтересовался я у Вани и Пети.
- Это просто ритуал, – досадливо отмахнулись они, – сидите и не отсвечивайте, пока знака не подам.
Защита происходила примерно так:
- Эм... а что скажет начальник транспортного цеха? – спрашивал хозяйственник.
- Транспортный цех к проекту претензий не имеет, – рапортовал начальник оного.
И так один за другим, в перекличке поучаствовали все функциональные подразделения. Пришло время «свободного микрофона».
- Эм... а-а-а... кашалоты в Греции есть? как это все вообще... на фоне, так сказать, и в разрезе? – сформулировал наконец хозяйственник общую идею.
Тут взяли слово Иван Иванович с Петром Петровичем и на два голоса исполнили задорные частушки на тему, как раньше все было плохо, а теперь все будет хорошо. Хозяйственник довольно крякнул. То ли Ваня, то ли Петя пнули меня локтем в бок – это был сигнал.
Я вышел из-за стола, встал на табуретку, поправил шортики, отвесил глубокий одзиги главе стола и легкий книксен – остальным присутствующим, прочитал звонкий стишок про то, какая честь для нас работать с таким заказчиком, с таким заказчиком работать какая честь, какая же все-таки это честь работать – да с таким заказчиком, и застыл, почтительно глядя в подбородок хозяйственнику; тот оптимистично подрагивал.
Хозяйственник смахнул набежавшую слезу умиления, переложил скипетр в левую руку, а правой поманил Иван Ивановича с актами. Уважили, – бормотал он растроганно, орудуя ручкой, – уважили старика! Ну, все, давайте, идите уже, работать надо...
Все облегченно выдохнули и, пятясь, кланяясь, потянулись к выходу. Все вышеописанное, конечно, приукрашено художественным вымыслом, но в основе имеет добротные и крепкие факты чинопочитания и ритуального эсскиссинга.
Впрочем, рассказ был о другом: буквально назавтра, когда похмелье с отмечания сдачи работы уже почти прошло, а память о местных традициях еще не вполне выветрилась, раздался звонок.
- Звонил хозяйственник, сказал, что у всей системы отказ в обслуживании, ничего не работает! – сообщили коллеги, – Ты вроде у них сейчас, выясни что случилось!
- Прям так и сказал, что все отказ... – уточнил я.
- Нет, – перебили коллеги, – что все пи**дой гавкнуло, дальше мат и бросил трубку. С нашей стороны проблем не видно, все системы активны, трафик ходит.
Я и правда сидел в офисе хозяйственника – как раз проводил «семинар» для его сисадминов.
- Ребята, – осторожно спрсил я их, – есть мнение, что прямо сейчас могло что-то случиться с вашей локалкой...
- У нас все нормально, – возразили админы, – откуда информация?
- От главного, от вашего главного.
Админы нервно переглянулись; я потянулся в сторону кабинета хозяйственника, по дороге вызванивая Ваню и Петю. Те опровергли наличие неполадок в системе и присоединились к походу на заклание.
Раздалась барабанная дробь, три смельчака вошли в клетку к разъяренному тигру.
- Кхе-кхе, можно? Вроде как что-то не работает...
- Ни*уя не работает, долбоклюи! Я за что до*уллиард бабосов отдал?! Чтобы уже на следующий день...
Дальше был краткий экскурс в историю автоматизации документооборота от счетных камушков до наших дней с дифирамбами в адрес специалистов по автоматизации документооборота с раннего палеолита и до прошлого года (примерно).
- Х*ли вы встали оба три – чините давайте!
- А что конкретно не работает? – бестактно поинтересовался я.
- Ни*уя не работает, что неясно? Сайт свой пытаюсь открыть – ни*уя не открывается!
- Сайт... – с облегчением выдохнул я, – он с системой никак не связан.
- Только что же открывался, – бормотнул то ли Иван Иванович, то ли Петр Петрович.
- Да открывается же, – с опаской сказал то ли Петр Петрович, то ли Иван Иваныч, протягивая хозяйственнику свой смартфон с доказательством.
- Попробуйте еще раз открыть, – предложил я.
И тут я увидел, как крепкие хозяйственники открывают сайты. Следите за руками, внимательно следите, тут важны детали:
