Сказ о том, как три долбоящера за котом следили.
Начать все-таки придется издалека. На дворе стоял две тысячи кхмсьмой год – год разгара моей и не только студенческой юности. Город у нас был неблагополучный. По улицам шатались алкоголики, наркоманы, менты, иногда даже депутаты, поэтому я и два моих друга – Николай и Никита – пили горькую, ели сладкое и курили смешное дома. Подходил к концу третий день марафона в Колиной квартире, названной с его же лёгкой руки «Бухлэнд». И, как это обычно и бывает, пиздец подкрался незаметно. Розовым и медлительным вестником пиздеца стал сам Николай. Пока я аккуратно выуживал из Эвереста в пепельнице самый целый окурок, а Никита мелодично храпел в ванной, Коля выключил радио, гласившее, что он танцует лучше всех и упал на жалобно скрипнувший табурет.
— Саня! – Три дня уничтожения организма травой и спиртным не прошли бесследно – и если языком товарищ владел, то глаза его посылали нахуй и друг друга, и самого Колю.
— Вчмдло? – А вот я красноречием не отличался. Воткнув бычок в никотиновые Альпы, я сел на второй табурет.
— Наська утром приедет. Кота привезёт. Мне с ним сутки сидеть, пока она на даче.
Я моментально протрезвел. Дама сердца Колясика, Анастасия, отличалась нетерпением к любому алкоголю. Особенно в сочетании с Колей. Особенно если сочетание снабжалось мной и Никитой.
Окинув кухню взглядом, я наткнулся на электронные часы. 14:05. Темнота за окном подсказывала, что выкидыш Скайнета меня чуточку наёбывает. К тому же выводу пришел и Николай, который, смотря в ночную тьму, весь сморщился – думает, видимо.
— Пшли спать, Коляныч. А то мы утром твою Наську вместе с животным перегаром сдуем. А она нас потом на когтеточки пустит.
— Дело гришь. Пшли. Наведём с утра шухер в квартире, а потом уже будем о шерстяной туше думать.
— Да нормальные у твоей Наськи ноги. Подумаешь, не бреет. Ничего страшного.
— Нахуй пшёл! – раздался ответ на мой подъёб из комнаты. А спустя минуту храп из ванной был разбавлен еще двумя участниками ВИА «Раненые слоны».
********
Утро.
По комнате разбросаны три тела разной степени проспиртованности, в самых нелепых позах, но все задницами кверху. Картина «Три спящих вулкана», холст, спирт, никотин.
— Паааадъем, ёбнрот! Пора наводить порядок! – произнесла жопа Николая «Эйс Вентуры», торчащая с дивана.
— Какой подъем, старшина? Время только… Только… А хуй знает. Отвянь, дай поспать, - переползший за ночь из ванной на кресло Никита скукожился в позу эмбриона.
Я просто молча упал с раскладушки.
Как бы то ни было, когда Коля вновь объявил «Господа и Никита, у меня для вас пренеприятнейшее известие: К нам едет Наська с кошаком», нам пришлось срочно принимать товарный вид и убирать трёхдневные залежи мусора. Полученные четыре мешка мы дружно, в шесть ног, утрамбовывали в мусоропровод – и за этим нехитрым занятием нас и застала Анастасия. Мы с Никитой при её виде срочно разыграли сценку «А мы тут жарим шашлыки в подъезде и решили помочь другу». Постановка, которой позавидовали бы лучшие из худших актеров Большого Театра, была проигнорирована: Настя вручила Коле переноску с котом, чмокнула его в щёку и убежала. Новоиспечённый Куклачёв втянулся в квартиру, забыв про мешки, и мы за ним следом.
Картина маслом: сидят на диване три парня. Перед ними на столе – переноска с котом, через решетчатую дверцу которой видны два горящих глаза. В глаза читаются избранные места из «Молота Ведьм», показывающее все его отношение к нам.
— Киса-киса-киса… - протянул руку к дверце Николай Смелый и тут же отдернул: котэ с рявком метнулся вперед, когти цапнули воздух и зверь заметался по переноске, раскачивая ее.
— Колян, он щас в Халка превратится… - осторожно заметил я.
— Да вы чё, это ж кот! Они ж милые! А вы просто обращаться с ними не умеете! – уверенно выпалил Никита и открыл клетку. Дружное «БЛЯДЬНЕТ» в два голоса запоздало, и чёрно-белый берсерк пулей вылетел на волю, заставив нас отпрянуть к стене за 0,4 секунды и обоссаться от страха на 0,5. Кот решил нас поддержать и, напрудив лужу посреди ковра, двинул на кухню.
— Вот сучёныш! Я этот ковёр неделю назад стирал! – Коля первым обрёл дар речи и метнулся следом за временным питомцем. Мы с Никитой решили поиграть в партизан: отскочили в траншею, прикинулись ветошью и не отсвечивали. На кухне же, судя по звукам, шли съёмки Парка Юрского Периода. Судя по матам – это была русская адаптация фильма.
— Сань, - пихнул меня в бок товарищ, - может, пойдём да поможем?
«Кому?», хотел спросить я, но не успел. На пороге комнаты появился Коля. Выглядел Коля так, словно его сперва жевал динозавр, потом носорог, а потом бегемот. Все эти три зверя в кошачьем обличье сейчас болтались в руке Коли, отчаянно брыкались и пытались ухватить обидчика за руку. Через минуту кот снова яростно раскачивал переноску, а Николай переодевался в целую футболку, недобро зыркая на нас.
— Спасибо вам, ребята, за помощь! – я икнул, Никита выдавил «Не за что» и ещё один кирпич. – А теперь я пойду, куплю кошачьей жратвы. А вы… - и тут он распахнул дверцу переноски и уже с лестничной площадки крикнул. – Погладьте манула, сцуки!
********
— Саша, брось меня…
— Нет!
— Брось, Саня… Нам не выбраться отсюда живыми…
— Мы выйдем из этого ада вместе, Никита.
— Нет… Я уже не жилец…
— Так, хватит ломать комедию, сопля! Это всего лишь царапина!
— Хрена себе царапина! Да мне еще повезло, он когтями может консервы вскрывать и не морщиться!
— Не ной, сказал. Давай сюда руку.
Никита зажмурился и протянул свою изодранную Котзиллой клешню навстречу вате, пропитанной зелёнкой. Он ещё со школьных времён боялся любых лечебных процедур, и даже тройная доза аскорбинки от симпатичной молодой медсестры не могла заставить его зайти в медкабинет. Ходили слухи, что когда ему ставили реакцию Манту, он впервые увидел грудь – поэтому даже не орал. Вот только правда о том случае неизвестна никому до сих пор. Кроме самих Никиты и медсестры, разумеется.
Пока я играл в полевого фельдшера, дверь ванной, где мы забаррикадировались, дабы отсрочить свою погибель на несколько минут, заходила ходуном.
— Ооо, пришла смерть по нашу душу! – простонал тяжелораненый (видимо, на всю голову) больной. – Оставь меня, Александр, и беги…
— Да хорош уже, нам и бежать-то некуда отсю… - договорить мне не дала тревожная музыка из триллера, зазвучавшая снаружи. Она звучала всё громче, словно приближаясь, и я невольно оглянулся на занавеску ванной, ожидая увидеть за ней силуэт маньяка с ножом – но вместо него в щель между полом и дверью просунулась когтистая лапа и начала хватать воздух. И всё это под музыку. Ник в дополнение картины завизжал прокуренным басом, за что и словил подзатыльник.
— Кто такой умный тебе названивает и почему ты оставил телефон в комнате? – разумно поинтересовался я, пристально следя за лапой. Она словно удлинялась, и я всерьёз начал опасаться, что котэ, как Т-1000, сейчас «зальётся» в ванную и вскроет нам глотки.
— Ой… - внезапно севшим голосом ляпнул Никита, после чего полез в карман и вытащил оттуда связку ключей с именным брелком ушедшего за кормом друга. – А звонок этот на Колю стоит…
В подтверждение его слов раздались удары в дверь квартиры. Мы переглянулись. Кот огласил квартиру утробным мявом.
********
— Ты уверен?
— Не-а. А ты?
— Ни капли. А хули делать?
Сдается мне, с таких диалогов и начинались все великие дела и подвиги, и настало время нашего. В роли подвига был побег из ванной по наспех составленному плану.
— Готов?
— Нет. Айн, цвай, драй, открывай!
— Тарарай-тай-тай! – Зачем-то пропел Никита и распахнул преграду, отделявшую нас от мохнатого убийцы. «Манул» был готов и в ту же секунду с рычанием ворвался внутрь… Прямиком в объятия моих рук с полотенцем.
Пока я пытался спеленать кошака, Никита перекатился в коридор, открыл входную дверь и был встречен пинком в пузо (Как позже божился Коля – пинок предназначался двери, а не товарищу), после чего вкатился обратно в ванную. Игра в дочки-матери с котом сорвалась и я лежал, пытаясь прикрыться руками от когтей. Врыв третьего лица спас меня от очередной порции царапин и теперь кот играл с Никитой в гляделки.
Повисла тишина, нарушаемая лишь грохотом из комнаты и криками «Ща-ща, блять, держите его, щас мы его в клетку обратно!» Никита не выдержал и моргнул первым – и вот черно-белая тварь уже летит на него, целясь в лицо.
— Никич! Пробей! – рявкнул я. Не знаю, что меня побудило ляпнуть это и уж тем более не знаю, какие дремучие инстинкты пробудило это в голове друга, но мгновением позже кот сочным шлепком по пузу был перенаправлен в недра корзины с грязным бельем. Захлопнув крышку, Никита для верности сел на корзину и, взвыв, тут же соскочил – крышка была с отверстиями, куда легко пролезли кошачьи когти.
— Ну вы, блядь, и Запашные… - протянул подоспевший к шапочному разбору Николай, ставя переноску на корзину. – Пущай тут посидит до вечера.
********
Остаток дня прошел тихо и мирно. Мы потратили полпузырька йода, полпузыря водки и полную коробку пластырей. Кот же притих лишь к ночи, за что и был освобожден по УДО и допущен к баланд… То есть, к миске с кормом. Однако на ночь мы всё-таки оставили его в ванной - от греха подальше.
Часов в десять утра следующего дня раздался звонок в дверь. Мы с Никитой снова сыграли в партизан, а Коля, соединив присмиревшего за ночь кота и переноску в одно целое, открыл дверь и подставил щеку навстречу Настиным губам.
— Ути мой маленький-хорошенький! Скучал по хозяйке, да? Ути-пути… Ты не пакостил тут, нет?
— Неее, шёлковый и послушный! – Фальшиво-бодро выпалил Коля. – Полночи в обнимку спали, тарахтел, как трактор!
Из комнаты раздалось сдавленное фырканье.
— Ну и отлично! Всё, давай, я побежала, пока!
Дверь захлопнулась и фырканье переросло в двух-, а затем и трёхголосый гогот. Отсмеявшись, мы снова двинули на кухню – отмечать успех операции «Кот-несское чудовище».
После третьей стопки прозвучал вопрос, так и не нашедший ответа, кажется, до сих пор:
— Слушай, Коль… А как кота-то зовут?
Нежна помощь юристов
Доброго времени суток. Ситуация в следующем. Год назад я приобрёл себе Блок питания для своего пк (ATX 1000W CoolerMaster V1000, RSA00-AFBA) был куплен в дисконте, так как его цена была на 5к ниже магазинной, уценка товара была связана с повреждённой упаковкой и для меня эти 5 тысяч сыграли ключевую роль при покупки, но не суть. После 8 месяцев эксплуатации, при включении бп появился звук короткого замыкания. Долго не думая было принято решение нести бп в ремонт. В магазине же его осмотрел менеджер сервисного центра покрутил, повертел, посмотрел комплектацию и распечатал мне расписку. В расписке сказано что товар с повреждённой упаковкой, наименование товара, на внешний вид - потёртости на корпусе следы монтажа. На расписке была поставлена печать магазина и роспись менеджера. Я так же расписался и подтвердил принятый товара по внешнему виду. После истечении гарантийного срока ремонта а точнее 45 суток мне позвонили из компании и сказали следующее "мол так и так ваш товар не дошёл до сервисного центра по причине отсутствия серийного номера на нём. у вас есть 5 дней чтобы забрать товар".
Особо сратся я не стал и доказывать то что я с блоком питания ничего не делал, так как это телефонный разговор. И вот главный вопрос как такое может быть? Если при сдаче бп в магазин его осмотрел менеджер и дал мне расписку в которой не сказано что там не было серийного номера.
И что делать в этом случае и как быть. По идеи же они взяли бп на ремонт, прошло 45 дней, ремонт не был совершён и я в праве требовать замену товара или же полную его стоимость
Сразу извините за изложение мыслей писал на эмоциях, комментарии для минусов внутри.
Автобус в час пик, что может быть ужаснее?
Автобус в час пик, что может быть ужаснее? Очередь на остановке, куча бабок с огромными сумками, женщина с детьми, трое подростков-быдларей, выбритых налысо. Стандартный набор, без которого поездка в автобусе становится куда приятнее, вот только этот набор постоянен. Я захожу внутрь и сразу же сажусь на свободное место у окна, народ продолжает заходить, становится всё теснее, в то время как женщина с детьми растворяется среди толпы, а бабки занимают большую часть пространства. Быдлари где-то в конце автобуса спорят с кондуктором, гогочут и издеваются. Они будут спорить с ним до своей остановки, а затем, покрыв матом эту бедную женщину, выйдут. Типичная для них схема, чтобы не платить. Они мне отвратительны. Автобус начинает движение, равномерно покачиваясь.
– Нет, ну вы посмотрите на него! Расселся тут, там женщина с детьми стоит, а он сидит, как царь! – вскрикнула бабка справа от меня. Всё как всегда.
– Я на своём месте сижу, как инвалид. Имею право.
– Право он имеет, бык здоровый! Ну-к уступил место дитю!
Это так типично, салон начинает поддакивать, бабка стоит довольная, ведь под этот вечер у неё обострилось чувство справедливости, а значит, нужно всем это показать. Никто не вступится за меня, но я уже привык.
Я вздыхаю и приподнимаю штанину, под ней отчетливо виднеется деревянная нога, лакированная.
– Что, чувство справедливости обострилось, да? – Мой выход начинается, в голове уже отчетливо вырисовывается дальнейший диалог. Я постукиваю по ноге. – Как думаете, откуда у меня в таком юном возрасте деревянная нога, я, блять, на пирата похож?
Бабка пробурчала что-то, а затем попыталась найти помощи в салоне, но теперь укоризненно смотрели уже на неё. Вот оно, то самое чувство, когда всё идет не так, как задумано.
– Вам вот по вечерам заняться больше нечем, кроме как всех согнать с места пытаться? Вы, думаете, первая, кто меня таким образом на весь автобус унижает? А вы знаете, как я получил эту ногу? Хотя, конечно, не знаете! Мне её в детстве мать отбила!
«Это так, помню тот день. Она, как всегда, нажралась и пришла домой пьяная, но недостаточно пьяная, чтобы оставить меня в покое. Я попытался защитить себя, когда она избивала меня. Она ударила меня, схватила и швырнула к стене. Я тогда маленький еще был, лет шесть, недоедал. Как пушинка легкий был.
– Я тебе покажу, как матери перечить, мразь мелкая! – затем он стала топтать моё колено, со всей яростью, на которую была способна. Я звал на помощь хоть кого-то, истошно крича, но никто мне не помог, а я ведь любил её, хоть и жил словно в аду. Она же мать! Моя попытка сбежать пресеклась тяжелым ударом в живот. С ноги. Спустя час в квартиру вломился наряд, меня отправили в больницу. Ногу спасти не удалось, её ампутировали. А может, и удалось бы, но кому до меня есть дело? Никому не нужный ребенок с матерью, которая спилась и чуть не убила его. Затем судебное разбирательство, её лишили прав на меня, меня отправили в детдом. Вот и разошлись. Меня никто никогда не навещал, в семью тоже никто не взял. Ведь я калека с ужасным генофондом! И как, вы думаете, я ощущал себя в этом месте, где каждый сам за себя? Особо ничего не изменилось. Меня, конечно, не избивали, чисто из жалости. Вот только отбирали вещи, еду и деньги. Когда я вышел из этого проклятого места, мать уже была мертва. Цирроз печени. Её могилу я не стал искать, мне это ну нужно было. Я уже натерпелся»
– Молодой человек, простите... – сказала она уже более уверенно.
– Простите, да? А вот вы скажите, а зачем вы это делаете, не подумав, зачем заставляете меня вспоминать, зачем вам всем это нужно? – я сорвался на крик, по щекам стекали слёзы. Старуха промолчала, а я отвернулся к стеклу, наблюдая за потоком машин, который проносился мимо. Он проносится мимо, как и жизнь таких, как я. На этот протез пришлось работать очень долго, ведь он по габаритам как обычная нога, а еще выглядит приятно. В автобусе воцарилась гробовая тишина, даже быдло молчало. Косые взгляды падали на эту старую каргу, пока я ждал свою остановку.
Я вышел из автобуса и дошел до ближайшего переулка, расстегнул рюкзак и поставил рядом с собой, затем приподнял штанину и отстегнул деревянную пластину. Нога под ней чертовски чешется! Вложив её в рюкзак, я двинулся домой. Никакой я не инвалид.
А вы мне поверили, да? Сейчас вы задумались, зачем я делаю это, верно?
Ох, это долгая история. Эти махинации с протезом - они просто для веселья. Я очень люблю лгать и, как вы заметили, я делаю это виртуозно. Мне весело, когда у меня получается пристыдить человека. Когда он ощущает, как я морально доминирую над ним, ведь выставить кого-то в плохом свете, ужасным человеком – это так приятно! Особенно, если себя удалось выставить жертвой.
Так вот, началось всё это с детства. В моей семье родители очень любили лгать друг другу, ведь когда на сторону ходишь, не скажешь это своей второй половинке, а ходили оба. Врали они хреново, всегда ложь кого-то из них раскрывалась, что перетекало в скандал. Посуда билась, меня отправляли к бабушке. Из-за их пагубного влияния я тоже научился лгать. Вот только я делал это куда виртуознее, увереннее. Я часто пропускал школу, но лгал матери, что был там. Ну, а также другие мелочи. Уроки, оценки и прочее. Со временем я стал лгать повседневно, по любому поводу, это стало для меня привычкой, как зубы почистить. Моя ложь оттачивалась, а когда раскрывалась, то мать устраивала скандалы по поводу того, что всю жизнь ей лгал он, а теперь это делаю я. Но, это меня не останавливало, я только продолжал совершенствовать своё умение. Со временем я осознал, что ложь – это кратчайший путь. Хоть она и хрупкий фундамент, но достаточно стать хорошим «строителем», и вот, лучше фундамента не найти! Я лгу своей девушке, лгал преподавателям. Для каждого у меня своя история, у каждой истории свой финал. Везде я разный человек, за душой у меня куча масок. Наверное, настоящего меня давно позабыл и я сам. Мой мир - это тысячи отдельных миров, которые я создавал ради того, чтобы солгать очередному человеку. Я научился добиваться ложью всего, чего только можно.
Я торговал петрушкой под видом марихуанны, порошком глюкозы под видом кокаина. Лох не мамонт, он не вымрет, этим правилом я живу и сейчас. Ведь таким, как я, охотиться на лохов очень просто. Вы посчитаете самым постыдным то, что я обманывал стариков, притворяясь работником банка и отбирая у них деньги. Но, поверьте, это не самое ужасное из того, что я делал. Как насчет того, чтобы притвориться работником социальной службы, собрать с инвалидов деньги на улучшение лифтов для их нужд, а затем испариться? О, да! Я и это делал, но вы поверьте, это тоже не самое постыдное. Я солгал стольким людям, что вы с таким количеством даже не заговорите никогда! И знаете, я горжусь своим умением. Вы скажете, что это не повод для гордости; а чем можете гордиться вы?
А сейчас я шагаю по ночному городу домой и знаю, что я счастлив. Я счастливее многих из вас, ведь я добился многого. У меня квартира, прекрасная девушка, которая мне станет женой в скором времени.
Вот только иногда планы ломаются...
– Эй, парниша, закурить не найдется? – в один миг меня обступила толпа молодых людей.
– Нет, не курю. – Хоть где-то я не солгал. – И вам не советую.
— Тогда мелочишки подкинь пацанам на сижки, братан! — быдло хихикало и обступало меня.
— Говна себе в лицо подкинь, мудило, — ехидно ответил я в лицо этому выбритому ублюдку.
– А вот это ты зря!
Он замахнулся рукой и я только успел увидеть что-то серебристое, а затем в груди стало очень жечь. Я упал.
– Валим, – сказал он своим.
Вот дерьмо, пырнул ножом. Чёрт, да как же так? Мне не хочется сдохнуть тут. Да, зря я так поступил. Неосторожно-то как...
Кровь медленно просачивалась сквозь рубашку, во рту появился привкус железа. Кажется, тут мне уже ложь не поможет. Ухмыльнувшись, я взял телефон в руку и набрал сообщение своей девушке «Я люблю тебя, прости за всё». Отправить.
Не так мне хотелось уйти из жизни, столько еще не сделал, всё не так. Наверное, многие бы уже раскаялись за содеянное. Но не я. Сейчас вы даже не жалеете о том, что я умру. Столь глупая смерть. Глаза закрываются, наступает темнота... Я никогда не буду жалеть о содеянном, оно того стоило.
***
— Милая, я дома! — Я закрыл за собой дверь и поставил рюкзак на пол. — Как дела?
Она вышла в прихожую, вытирая руки салфетками.
— Прекрасно, я там мяса с картошкой к ужину запекла! А у тебя как день прошел?
— Очень плодотворно, — ответил я и обнял её.
А вы мне поверили, да? Никогда не умру так глупо.
Определение полярности источника питания
Бывает так, у вас есть источник питания постоянного тока (зарядное устройство мобильного телефона, блок питания, на автомобиле два запитаных конца) и вы не знаете какой из них плюс какой минус, а узнать надо. Под рукой нет ни прибора чтобы это узнать, ни схемы.
И тут нам поможет обычный сырой картофель. Разрезаем картофель пополам, и втыкаем в него рядом с друг другом два запитаных проводка. Тот проводок вокруг которого появится белая пенка это минус, а где вокруг проводка посинеет это плюс.
Примечание: чем меньше вольтаж, тем ближе проводки должны быть к друг другу.
За два года умер 1 миллиард человек?
В последние недели на Земле нарастают тенденции катастроф и неясных глобальных изменений. Так Восточная Европа находится в аномальном циклоне: месячное количество осадков превышает таковое за 50 лет. В последний раз такое явление наблюдалось в 1914 году. Только за прошедшие двое суток землетрясения зарегистрированы на Тибете, в Боливии, на Сахалине, в Сочи и на Эквадоре. Аномальной была и зима на территории Центральной России: февральские и мартовские морозы в – 20 стояли больше месяца, чего не было уже 120 лет.
В США сообщают о перебоях связи, в том числе со спутниками. Ученными засвидетельствованы рекордные колебания магнитного поля земли. Нескорые связывают это со взрывом Сверхновой, находящейся приблизительно с 28 миллионами световых лет от Земли. Это та же область, где зарегистрирован взрыв SN 2013ej в 2013 году.
По словам предсказателя Эдгара Кейси именно на весну 2016 года придется второй и основной этап трансформации человечества, который начался еще в 2012 году. По словам предсказателя, Землю накроет космическое излучение, которое заставит человечество в сжатые сроки кардинально поменять свою ментальность. При этом изменения будут происходить помимо воли и сознания человека. Однако, это вызовет массовый мор тех, кто не сможет приспособиться к изменениям. По всей Земле так же можно будет наблюдать странные явления.
Многие люди жалуются на возникновение галлюцинаций, спонтанных головных болей и желание покончить с собой.
Скепсис по поводу 2012 года начал пропадать, когда в 2013 году на Землю упало сразу несколько крупных метеоритов, одним из которых является Челябинский. При этом в опасной близости от Земли пошло несколько тел, которые при падении могли бы вызвать полное уничтожение человечества. Гипотетическая Нибиру не обязательно должна планетой, которая приблизится к Земле, но скорее является телом, выталкивающим тела из пояса Койпера.
Наконец, в начале мая ученные сообщили о рекордном скачке магнитных полюсов Земли за всю историю наблюдений.
По словам же независимых демографов население Земли уже сократилось на 1 миллиард человек с 2013 года. Масштаб происходящего такой, что ответственные лица предпочитают просто не говорить об этом, так как повлиять на это все равно невозможно. Если вы наберете фотографии из городов всей Южной Африки в Интернете, то увидите, что они все пустые.
Цифровой регулируемый блок питания B3606, или почти ЛБП своими руками
Сей девайс у Китайцев называется "B3606 NC Digital DC-DC Step Down Buck Module Constant Voltage Current", и сегодня я вам поведаю, что это за девайсина, и стоит ли она свои 13 долларов.
Заявленные такие технические характеристики модуля:
Входное напряжение 6 - 40V;
Выходное напряжение регулируется от 0 - 36V;
Дискретность измерений и шаг установки напряжения 0.01V(10mV);
Выходной ток регулируется 0 - 6A;
Дискретность измерений и шаг установки тока 0.001A (1mA);
КПД до 92%.
Цифровой означает, что управление DC-DC преобразователем производиться при помощи микроконтроллера, в данном случае применён 8-ми битный STM микроконтроллер STM8S003F3P6, так же это дало возможность выводить разного рода информацию на семисегментный индикатор и использовать профили, в которые можно записывать свои значения тока и напряжения, для удобства пользования. Так же есть возможность видеть потребляемую мощность нагрузки и емкость, которую отдал модуль, что можно сказать является приятным бонусом:
Модуль основан на ШИМ контроллере XL4016 и мощном 10-ти амперном диоде MBR1060:
DC-DC Step Down означает, что это понижающий преобразователь, то есть напряжение на выходе не может быть выше напряжения на входе, такая топология платы, с этим ничего не поделать. К тому же выходное напряжение программно ограниченно до 36 V, даже если ваш БП сможет выдавать больше на выходе максимальное напряжение будет 36V. 40 V это максимум для данного модуля, больше подавать на вход не советую.
Все силовые дорожки залужены, что стало приятным удивлением:
Запитал от старой ноутбучной зарядки 20 В 4.5А(90Вт):
Имею регулировку от нуля до напряжения питания, 4.5 А хватает с головой.
При нагрузках свыше 40 Вт радиаторы крайне горячие(к тому же на силовых элементах нету термопасты), то есть надо или их заменить или устраивать активное охлаждение вентилятором.
Выводы:
Если рассматривать данный девайс как зарядное устройство, но тут всё ограничится несколькими типами аккумуляторов, которых удовлетворяет алгоритм CC CV, а именно свинцово-кислотные и литиевые аккумуляторы.
CC (Constant Content) - стабилизация тока.
CV (Constant Voltage) - стабилизация напряжения.
И как сказал на видео - ставьте предохранитель по выходу ампер так на 8-10 да бы защитить самого распространённого фэйла в галактике - переполюсовки, я по крайней мере любитель этого дела.
Если рассматривать как лабораторный блок питания, то данная плата на него не дотягивает, хотелось бы поточнее измерение тока, побольше запаса по мощности, кнопочное управление не совсем удобное, постоянно надо "ловить" нужное значение тока/напряжения при установке, меться то вверх то в низ, но учитываю свою цену - это простимо.
Ещё хотелось бы возможность устроить показометр из данного устройства в видел отправки показаний тока и напряжения по UART на компьютер, ведь разъем то имеется, хоть и не распаянный, но китайцы эту фитчу видимо нарочно прикрыли для новых моделей.
При больших нагрузках, например 5 В 5А преобразователь то ли пищит то ли шумит, вообщем издаёт какой-то слышимый звук, при появлении его к стати пульсации на выходе увеличиваются, опять же, нету запаса по мощности видимо.
Спасибо за внимание.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Что можно сделать имея лабораторный блок питания.
Всем привет! Как и обещал видео на тему "что можно сделать имея лабораторный блок питания".