...эта почти сакральная фраза адресуется мне всякий раз, когда я, имея глупость и наглость, отвечаю какому-нибудь ярому противнику нестандартной любви в комментариях. И вот, по прошествии лет, я задумалась над её значением.
Как вы уже понимаете, дорогие пикабушники, речь пойдёт о жизни ЛГБТ-представителей. Текста впереди будет много, как и много собственных мыслей, чувств и умозаключений, так что, прошу вас великодушно, не читайте, если вам эта тема омерзительна. Ну правда, зачем? Я никого не тяну на "розовое или голубое дно", не пропагандирую, а просто пишу то, с чем сталкиваюсь каждый день.
Итак, начну свое повествование с того, что в моей бренной жизни были нормальные мужики во всех смыслах этого (нормальный) слова. Каждый из них принёс в мою жизнь определенный опыт, с каждым я была по-своему счастлива, и даже в какой-то степени - влюблена. Диванные психологи и их реальные дипломированные коллеги скажут, что любой сексуальной девиации предшествует како-либо событие, влияющее на состояние психики. Как мы все знаем, детская психика - это пластилин, и всё, что происходит с ребёнком (ну ладно, почти всё), отпечатывается в его сознании и начинает оттуда шлейф различных поведенческих моделей. Оговорюсь - я не психолог, психиатр, психотерапевт и так далее. Я обычный человек, обладатель двух высших образований в абсолютно не связанных между собой областях; в прошлом - спортсменка/комсомолка/и просто вполне себе симпатичная личность; в настоящем - рядовой коммерческий работник (где и кем тружусь - не скажу, конечно же).
Так вот, о нормальных мужиках. Семья у меня самая обычная, с традиционными семейными ценностями, без отклонений в насилие, истерики, алкоголизм, наркоманию и неблагополучие. Папа - инженер-строитель, каких поискать надо; Мама - работник советской торговли (но не из тех тетушек, что были царицами сея СССР, позволяя себе многое); Брат - мой идеал, спортсмен, аналитик, даже музыке обучен, человек, что очень много изучал сам; Бабушка - мой верный союзник, мой тыл, моя мудрая и весёлая зажигалка, находившая сотню вариантов выкрутиться. Жили мы как все, зарабатывали, может, чуточку больше, но к началу 90-х надо было уметь быстро начинать крутиться и перестраиваться. В общем - все стандартно. Детство прошло без травм, никто не насиловал, в подвал не запирал, еды не лишал. Да, были драки/шишки/ссадины и синяки, но всё это было в честных дворовых боях детворы. Мальчишки и девчонки вместе играли в футбол, резиночки, куклы, машинки, песочнице, прятки и т.п. Как вы понимаете - таких детей миллионы.
Понятие "нормальный мужик" я знала с детства. У меня Папа - супер-мужик, Брат - супер-мужик, мои дядьки и Дедушка (его, увы, не стало, когда я была еще мала, но я помню, как он заботился обо всех внуках, особенно обо мне ( я была самой младшей из всех) жен своих никогда не били, зарплату в дом приносили, по дому хозяйничали - все как надо. И я искренне радовалась тому, что моя семья такая. Даже будучи ребенком, я уже понимала, что не у всех "так".
В детстве, лет так с 6, я была крайне влюбчивым ребенком, за что очень переживала моя мама, ведь влюбленности далеко не всегда бывают взаимные. Но, к облегчению моей мамы, я была настолько же быстро отходчивой, так что все мои влюбленности в девочек/мальчиков были скоротечны и не отразились на моей психике никак. Но факт - я влюблялась в людей обоих полов, причем они могли быть моего возраста или старше - не так важно. Важно было то, что мой детский мозг, не имеющий понятий о сексуальности и гендерах, просто выделял из толпы кого-то определенного и наполнял меня радостью. Естественно, когда мама, с помощью энциклопедии сексуального развития для детей (привет всем детям 90-х, у кого были такие желтенькие и зеленые книжечки-брошюрки), поведала мне о тайне деторождения, моё понимание резко расширило горизонты. Постепенно она начала рассказывать мне больше, по мере моего физического и морального роста. В общем, годам к 11 я была очень просвещённой в этом вопросе, но не кичилась этим налево-направо. Я просто знала, как-что-кого-куда и что бывают девиации. И вот факт №2 - это никак не помешало мне влюбляться дальше в людей.
В нулевых, когда особую славу начали обретать исполнители из круга "нестандартно ориентированных", все знали, кто такие геи и лесбиянки, и, знаете, это не вызывало у меня ужаса, глупого хихикания или интереса. Я уже знала про девиации, мне мама рассказала, и это воспринималось мной как что-то обычное. Зато на других детей это влияло охренеть как - интерес ко всему этому был просто космический.
В 14 лет я впервые осознанно влюбилась в девчонку, с которой мы ходили в одну спортивную секцию. Наверное, тогда я впервые захотела быть с человеком. Во всех смыслах. Но вокруг начинала зарождаться борьба против проявления нестандартности, и моя влюбленность осталась тайной для всех (только вы, пикабушники, теперь в курсе). Впрочем, спасибо моему супер-скиллу "быстро отходить", так что страдала я всего 3 летних месяца.
В 16 лет я начала встречаться с парнем. Учитывая тот факт, что мы жили в очень консервативной республике, все отношения и "встречания" оставались на уровне "за ручку ходили, мороженку ели, украдкой целовались, чтоб никто не видел". Но мои подружки страшно завидовали, и я считалась авторитетом в делах амурных. Когда дело подошло к поступлению в университет, мой парень, которому было 20 лет на тот момент (мой авторитет еще возрос, конечно же, от его возраста), сделал мне предложение руки и сердца, и на этом все должно было закончиться свадьбой. Но... Хоть мне и было почти 17 лет, но я подумала, что торопиться не стоит. Уехала учиться, отношения распались на второй месяц, я была огорчена, но не убита.
Мой первый мужчина (в том самом смысле) появился у меня в 18 лет. Умный, надежный, хорош собой, чувство юмора улет. Узнав, что я еще совсем "цветочек", он честно сказал, что не готов взять ответственность за меня и звание "первого мужчины" (как по мне - это был плюсик в его копилку). Но я относилась к этому понятию гораздо проще, что, в общем, и привело к известному действию.
С ним мы провстречались около полугода (а это серьёзно), он даже знакомился с моим братом. Но ему пришлось уехать в Москву по контракту. Он распланировал все будущее, даже договорился с работодателем об оплате моих билетом к нему в МОскву, но... Опять же, я прекрасно понимала, что ему 28, он в расцвете сил, хорош собой и бла-бла-бла, а мне 5 лет учиться, я ещё пороха не нюхала, в голове ветер. Да и Москву я не любила.
Я его, получается, бросила, он переживал и недоумевал, а я...А я ушла в свой любимый спорт и учебу. Ну как, в учебу - я завела роман с одногруппником, который, к слову, закончился так себе - мы не разговариваем с ним до сих пор)) обидчивый))
Признаться честно - во всех этих и последующих отношениях с мужчинами мне всё время чего-то не хватало. Себя. Да-да, именно себя. Не то чтобы я как-то напрягалась в этих отношениях или строила из себя кого-то или что-то. Просто комфорта не ощущала.
В возрасте 20 лет на сцену вышла моя уже сформировавшаяся сексуальность. Я стала обращать на девушек внимание уже как на объект чувств духовных и физических. Я даже не стану противиться утверждениям, что это был всплеск гормонов. Окей, это имеет место быть.
В общем, когда я это осознала, я попала в особый круг общения, где как раз были девушки из нашей партии)) К тому времени, напомню, я уже училась в другом городе, в большом ВУЗе, у меня была масса увлечений и интересов. КОнечно, были отношения с девушками, были с парнями (но не в одно и то же время, естественно). Да вот только я всё больше осознавала, что с девушками мне во всех планах комфортнее. Но как же так, это же "фу-фу-фу", нельзя-нельзя. Общественность очень негативно все принимала, особенно нестандартные отношения (хотя, честно признаюсь, была пара лет, когда каждая вторая девушка мнила себя бисексуалкой, и даже было модно быть либо би, либо лесби), это был период всевозможных неформальных течений - эмо, ска, готы, панки, металлюги (простите, всех не назову, т.к. уже и не помню). Часто встречались мальчики-геи с косыми челками)) Но для меня это было просто как само собой разумеющееся. МОда на меня не влияла, а вот общественное давление - очень даже. В один момент я решила, что надо быть "нормальной", а то ж общественность осудит. Я снова стала знакомиться с парнями, от 25 лет. И знаете, все те, с кем я наводила мосты, были и остаются отличными людьми. Только вот я с ними сразу начинала дружить. С одним, назовем его Егором, я дружу до сих пор, хоть по началу мы даже пытались построить любовные отношения. Но чем дальше продвигались эти отношения, тем больше я понимала, что я не хочу их в сексуальном плане.
Вот Егор был классным - высокий, крепкий, красивый, прям в моем вкусе, дома трубы починит, "Капитал" К.Маркса со мной обсудит, тупые приколы с башорга почитает, поможет подобрать одежду, стерпит мой ПМС... Всё классно, но я его очень любила (и люблю) как человека, а не как мужчину. А мужчина это чувствует. В общем, мы с Егором проканителились 5 месяцев, и я решила, что нельзя хорошего мужика так мучить. Сели, поговорили, всплакнули, обнялись и решили, что через время мы сможем стать друг другу верными опорами. Но как друзья. Так и случилось - через год он уже называл "драной козой" мою бывшую пассию, которая разбила мне сердечко, обнимая меня и напаивая любимым чаем. Еще через два года я рыдала от счастья на его свадьбе.
И вот так было едва ли не с каждым нормальным мужиком - я так или иначе понимала, что без летящих отовсюду искр любовных я не могу дать им нормальной жизни, поэтому я оставила попытки стать "нормально" в глазах общества. Я просто закончила университет, занялась любимым делом, работала. Случались романы, даже совместное проживание, быт, но всё было как-то скоротечно. К 23 годам я осознала, что быть хорошей для всех - это утопия, а я не железная, поэтому я просто начала жить. Никого не искала, любовь нашла меня сама - в лице девушки, с которой мы построили крепкие и долгие отношения, основанные на любви, уважении и страсти. Мы просто стали жить вместе через год отношений, обрастать общими друзьями, планами. Наши отношения длились без малого 5 лет, и за эти годы я поняла, что важно быть человечной, а не хорошей или нормальной.
А нормальные мужики у меня были, просто нам с ними было не по пути.
В общем, для некоторых людей нестандартная ориентация - это норма, это жизнь, а не эти вот все модные течения, способ выделиться из серой массы или что-то еще. Мы такие же люди, просто любим немного иначе.