Дебилы из РЖД
Еду в поезде. Жара. Не работал кондиционер. Проводница на все вопросы отвечала- я включила, у меня дует. У меня блядь не дует!!! В итоге пришел механик с пылесосом, вычистил пыль и кондер задул. Купе остыло. И остыло даже через чур. Захотел убавить. Ан хрен. Это же РЖД. У них не бывает так просто. Проводница выключить не может, так кондиционированием вагона управляет автоматика. Она выключится автоматически при достижении 26 градусов. Только вот беда, в части купе неисправны датчики температуры и постоянно показывают 29 градусов, соответственно автоматика не отключается. Знаете какое решение предложило сранное ОАО РЖД , в лице проводницы- заклеить воздуховод скотчем!!!!! Скотчем блядь!!!! Я платил охуееные деньги за фирменный поезд, за современное купе и биотуалет, а мне предлагают решение вопроса скотчем! Ебучее ОАО РЖД! Если вы не состоянии установить индивидуальное управление кондиционером, дорого оно видимо для вас. То хоть блядь, разоритесь на механические задвижки что бы пассажиры могли сами регулировать хоть как то температуру! И да- конструктора вагона выебите в жопу!
P.S. Прошу прощения за мат. Накипело!!!
Ответ на пост «Не уступайте свою полку »
Вспомнилась одна история. Только я там не полку уступил, а целое купе. Что чуть не вызвало международный скандал)))
Лет 15 назад выезжал я из Москвы в Таллинн.
При посадке в поезд обратил внимание, что вагон практически пустой - всего 3-4 купе были заняты. И то по 2-3 человека.
В моём же купе я был один. Устроился, сёл к окошку и, предвкушая приятную поездку, стал наблюдать за спешащими пассажирами, провожающими, носильщиками, неспешно прогуливающимися по перрону милиционерами.
Буквально за 5 минут до отправки прямо у моего окна появилась делегация. Примерно как на картинке.
Только без халатов.
Было очень смешно наблюдать за их поведением: очевидно, главой делегации был какой-то китайский Лама-Гуру. Справа от него стоял молодой Падаван, тоже китаец. И их обоих окружала благодарная паства, половина которой рыдала и целовала Ламе-Гуру руки, а другая радостно с ним прощалась.
"Видимо, эти двое сядут в этот поезд" - догадался Штирлиц. Но Штирлиц и представить не мог, что они сядут не только в мой поезд, но и в моё купе. Причём сумок и чемоданов у них было что-то прям дофига много - все багажные полки и ниши были заняты их поклажей (за исключением моего чемодана под моей нижней полкой) .
По-русски они не говорили, поэтому мы перебросились парой приветственных фраз на ломаном английском. Было смешно наблюдать, как эти двое размещаются, а по ту сторону вагона к окну прилипла рыдающая паства, по ощущениям провожающая Ламу-Гуру в последний путь.
Судя по поведению Ламы-Гуру и Падавана, им было вааааще похрен. Видимо, план по зарабатыванию на населении в столице был перевыполнен, поэтому интерес отсутствовал как таковой.
В общем, ехать до конечной с этими двумя духовно просветлнными и познавшими дзен кадрами мне было не в радость, поэтому я попросил проводницу переселить меня в соседнее свободное купе. Классная, кстати, проводница оказалась - приветливая, приятная, клиентоориентированная. Сказала, что через пару часов будет какая-то станция, где могут ещё пассажиры зайти - вот после неё она меня и переселит. Так оно и получилось.
Но моё переселение совпало с тем обстоятельством, что Лама-Гуру и Падаван ушли ужинать в вагон-ресторан. Предварительно много раз на меня посмотрев и явно о чём-то споря. Видимо, придя к выводу, что я всë-таки, скорее всего, не жулик, они ушли. А я со свои чемоданом переехал в соседнее купе, где никого не было. Минут через 40 я услышал открывающуюся дверь купе этих кадров и нарастающую громкость их разговора на китайском языке. Дальше начались громыхания нижними полками, из-под которых доставались чемоданы, грохот самих чемоданов, усиливающаяся ругань по-китайски.
Мне показалось даже, что я выучил несколько китайских матерных идиоматических выражений.
Накалу ситуации способствовало то, что они не понимали, что я у них спëр. И снова и снова перетряхивалось бесчисленное число чемоданов, ругань усиливалась.
Всë-таки я, наверное, хороший и добрый человек. Потому что не стал угорать и ехать до самого Таллинна, не выходя из купе, оставив людей один на один с их горем! А спустя минут 30 с начала спектакля вышел из своего купе.
Что, думаю, не помогли вам ваши духовные практики?)))
В общем, эти двое чуть не разрыдалась от счастья, когда меня увидели!)) Видимо, действительно что-то ценное везли)) А юный падаван ещё раз 5 в моё купе стучался - предлагал какие-то вкусняшки, какой-то особый тибетский чай... Хотя, может это и не чай был вовсе... :)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Не уступайте свою полку
Уже столько есть историй этих о том, что не надо уступать свое место, но все же многие делают ошибки. Вот так сделал и я.
Дело в том, что я работаю на два города. Постоянно езжу в командировки. С одной части страны чтобы в другую добраться, порой занимает не один день. Лететь самолетом не резонно, а потому я всегда выбираю поезд. Так, как я знаю наперед когда у меня будет командировка, то билеты беру наперед, где-то за месяц. Потому у меня никогда нет проблем с местом — всегда нижняя полка.
Последний раз я тоже купил билеты наперед — нижняя полка. У меня еще было много багажа, разместил его под кроватью. Ехал я в купе. И вот на одной остановке заходят мои попутчики — мужик с сыном и женщина. И вот начинается эта полемика. Сын маленький, женщина есть женщина — как им спать на верхней полке. Помогите, пожалуйста, уступите. Я, честно говоря, не особо хотел этим заниматься. Уступать, а потом проблемы -зачем. Но пожалел ребенка, да и женщину. Уступил.
Но попросил не трогать мои вещи, чтобы наверх их не закидывали. Пошел в другой вагон покушать. И что вы думаете, возвращаюсь я назад, а вещи мои наверху. И попутчики смотрят такими глазами как котята. Типа а что тут такого, что они закинули мои вещи.
Что делать? Иду к проводнику, тогда еще и полиция в поездах ездила. Зову и их. Вот они приходят и объясняют попутчикам, что те сделали неправильно. Забрал я свое место обратно. Через пару часов они вышли. А мне еще сутки надо было ехать.
И вот снова на остановку заходят пожилая женщина, молодая девушка и мужчина. Мужчина уступает место девушке свое нижнее, сам идет наверх. Ну а на меня смотрит бабка и просит, чтобы я отдал ей свое место. И снова я делаю ту же ошибку. Уступаю бабке место, прошу мои вещи не трогать. Иду кушать в другой вагон.
Возвращаюсь, а на моем месте молодой парень. Оказалось, внук бабки. А бабка пошла на его место. Ну что же это такое? И вещи мои снова сверху. Снова иду к проводнику и полиции. А те уже смеются с меня.
И как после этого кому-то уступать место, если наглость для наших людей второе счастье.
взято /40knig.ru
Писающий пассажир
Шок-контент.
Телепродюсер Анна Мельник направлялась из Петербурга в Ярославль, когда ее сосед по купе внезапно встал и начал справлять нужду прямо на месте.
- Мужик ты офигел? Ты зачем ссышь тут? Ты охренел?
- Почему?
- А почему ты нассал тут в купе?
- Я не ссал.
Начальник поезда пересадил Анну, мужчина, после своих дел, лег спать дальше. На ближайшей станции его ожидает наряд полиции. По снятому видео складывается впечатление, что пассажир находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Как рассказала Анна Мельник: "запаха алкоголя от него не чувствуется".
2003. Как я в Москву из Нижнего ехал...
Следующая история была написана под впечатлением от поездки из Нижнего Новгорода в Москву в декабре 2003 года. Не знаю, сколько мата можно постить здесь, но поскольку из песни слова не выкинешь, пусть остается как было...
Как я ехал в Москву, или Как Полковник Бабки проебал
В купе, блять, больше не поеду в Москву, ну на хуй! Сколько ж надо заплатить РЖД, чтобы ехать нормально? Ладно там, что в одном купе едут и тетьки и дядьки - это прямо пикантно даже иногда, хоть и общепринятой еще в советские времена практике разделения полов никак не соответствует:) Хорошо, что вопреки известной песенке про "купе курящее" курить в купе все-таки нельзя. Пить там тоже вроде бы не положено... И все же круче "Буревестника" нету ничего, если сравнивать... Ну, может, СВ только, и то... Ну, спрашивается, за каким хуем обязательно спать ложиться, чтобы до Москвы доехать? Лучше 5 часов посидеть, почитать, пива попить. Только рано "Буревестник" в Москву уходит, если на метро ехать, можно легко поезд просрать. И я, наивный чукотский юноша, купил билет в купе...
Так вот. В купе, когда я туда зашел, уже стоял крепкий коньячный аромат, исходивший от жирного усатого хуя, ехавшего там с какой-то очкастой пиздой. Это была супружеская пара, состоявшая из полковника, блять, и его супруги с неопределенным родом занятий. Скорее всего, основной ее функцией в жизни является розлив коньяка и контроль употребления оной жидкости дражайшим супругом... На столике чинно красовалась початая двухлитровая бутыль "Кока-Колы", и поэтому поначалу я не заподозрил ничего особенно хуевого. Я бы даже сказал, что полкач с пониманием отнесся к моему отказу пропустить по рюмочке. Культурка, блять.
Неладное началось после моего звонка одной знакомой, которая в тот момент тусовалась в гостях, и я ей устроил крошечную разборку по поводу того, с каким же хером она туда отправилась. После этого усатый хуй встрепенулся и стал выдавать на-гора свои старопердунские понты, что, типа, на хуй, такие мои, блять, разговоры могут, типа, неадекватно быть поняты его супругой. Последняя в это время не смела открыто выябываться, а только качала головой, выказывая "вежливое неодобрение". Правда так, чтобы полковник не видел:)
Правда, он быстро успокоился, и больше по этому поводу не дергался, поскольку я его подавил сообщением, что я бывший хирург и намекнул на то, что работаю в областной администрации (ну, по крайней мере, билеты там покупал:))) Пока поезд трогался, хуе-мое всякое, я заправил себе постельку на верхней полке (а там значительно лучше ехать - по крайней мере, никакого риска, что ночью кто-нибудь на башку неудачно спрыгнет), сходил в сортир, благо его открыли быстро - тут надо отдать проводнице должное, и вернулся в купе в сладком предвкушении сна.
Только хуй мне было суждено это! По базару, который очкастая пизда вела по мобиле, я понял, что они где-то проебали 27 или 28 штук, и у них ни хуя денег не было, чтобы в отпуск дальше ехать, в Крым. Короче, они чинили между собой разборки, вызывали ментов, звонили по мобиле таким же старым пердунам с какими-то чудными фамилиями, какие только у полковников могут быть. Нисколько не удивительно было бы, если бы они звонили Буденному, батьке Махно или Адольфу Виссарионовичу. Особой популярностью у них пользовался некий Григорич, по фамилии Гурвич (Гурвич и Григорич - близнецы-братья. Кто из низ более хую усатому ценен?), который их то кидал, то опять звонил и предлагал разрулить ситуевину все более и более чудовищными способами. По всему было видно, что далекому Григоричу было глубоко насрать на траблы усатого, да видать что-то их-таки объединяло, какие-то замашки полковничьи общие. Заебли они меня, пытавшегося уснуть в таких нечеловеческих условиях! Мало того, что по пьянке забывая, где он находится и когда, полкач переходил на командный голос (а лексикон был постоянно оразнобезображен русским разговорным сленгом), еще и мобила была такая, "Сименс А25", если я не ошибаюсь - да простят меня ее владельцы, "Нокия 3310" еще херовее - но писк у ней для меня был сильно уябищен в то ночное время... Сколько они еще на базаре бабла проебали, остается только догадываться и радоваться злорадно:)))
Дверь в купе закрывалась редко, что с одной стороны было хорошо, ибо табачно-коньячный вонизм в сочетании с каким-то дешевым "Шипром" не столь густо концентрировался в замкнутом пространстве, с другой - плохо, так как возникал вопрос: а нахуя надо было ехать в купе, когда фактически это - плацкарт? Вот тебе и купе!.. В довершение всего ночью, на какой-то станции (наверное, возле Мулино), вошел солдат в форме, горячо сочувствовавший полковничьей потере и разделявший это при помощи коньяка же. Мало было того, что он, естественно, был в солдатских носках - а это, блядь, посильнее "Фауста" Гете будет - солдаЦкие носки! - он еще и неумело, корячась, как сушеная жаба, с обязательной, но нетвердой опорой на мою полку, забирался к себе наверх "подъем-переворотом". В итоге горячее сочувствие привело этого несчастного служаку к тому, что он вяло ляпнул усатому хую "лана, как скажешь" вместо "есть выключить свет!", за что был, правда, не бит, но немедленно поставлен на место при помощи "словесного порицания" на секунду протрезвевшим от такой наглости полковником.
Я лежал, кроя про себя хуями всю железную дорогу... А больше всего мне хотелось, чего греха таить, проснуться утром (если удастся заснуть), найти в углу этот ёбаный кошелек и по-тихой его заныкать. Вот бля буду, что ни хуя бы не отдал!!! Кидайте в меня ссаные тряпки, но вот такой был бы я гад. К сожалению, кошелек они действительно круто проебали еще до меня, и все обломилось:(((...:)