Привет всем!

Сегодня мне приснилась одна моя бывшая. Одна из. Настёна.

Рассказала, как и что я делал / понимал не правильно. Очень понятно и доходчиво рассказала. И сон такой, мол она ко мне обратно возвращается. А я и не против.

Ну, поговорили ещё, поцеловались, пообжимались, а как до дела дошло - тут я и проснулся. (без будильника, сам).

Не, кончить во сне - большая редкость, но, сука, я много чего понял (сам-то я не особо до этого "догонял").

Что именно? Да как мне надо было себя с ней вести (это кратко, там ещё разбор полётов был. С детальным разбором, что и как было не правильно, очень подробный).

По опыту, такие сны случаются, когда человек умер и хочет попрощаться. Мне часто снятся мёртвые.

Первый раз, когда дед приснился и я во сне вспомнил, что он умер, я жутко испугался. Начал махать руками и всячески изображать ужас. Дед усмехнулся и я проснулся.

Больше он мне не снился, хотя я просил прощения (мысленно, я не знаю, как ещё). Я понял тогда, что мёртвые не страшны вообще, бояться надо живых. Мне было лет четырнадцать примерно. С тех пор многое изменилось. Только не это.

С того момента это и началось. Мне снятся мёртвые. Они, как правило, хотят что-то исправить. Или объяснить. Или мудаку, типа меня, рассказать, как было на самом деле. Или попросить рассказать другому. Вы же понимаете, как это выглядит? Прихожу такой нарядный я и говорю: Вася, ты мудак, надо делать следующее:.. . А на вопрос, откуда, собственно, инфа?, я, такой, - а мне приснился твой родственник и всё рассказал...

Вот я и не афиширую. Но, вернёмся к теме.

Проснулся, переварил, нуачё, всё ок и в дырочку! Лан.

Варю утренний кофе, включаю комп, браузер - пикабу - горячее...

Первая тема, наугад открытая: Так и живем .

Именно так мы и общались. Иногда.

Настенька...

"Вот что это было?"(с) я спрашивать не стану. Для себя я и так всё решил. Давно.

Интересны Ваши комментарии на эту тему.

И, за одно, Ваши соображения по этому поводу. Мне правда интересно.

Прошу прощения за сумбур, записывал торопливо, пока помню. Ночная смена - это Вам не тут!)))

Стук в дверь (я дверные звонки не признаю принципиально: кому надо - позвонят, остальных не жду, прастити.)

Открываю. Сосед Саша.

- Посмотри в этих ваших интернетах, почему у меня не горит подсветка приборов. (я сознательно свёл вылившийся на меня поток сознания и сияния чистого разума к простой и понятной фразе, дабы не утомлять читателя ненужной пространственной хуергой с примечаниями типа Я - я, С - сосед. Диалог длился шесть минут, просто для понимания).

Сосед Саша... Не, я люблю людей. В сильно "общем". Люблю ровно настолько, чтобы сразу не переебать подручными средствами, а, для начала, просто выслушать. ХЗ, может и правда что случилось важное? Хотя... Саша взял привычку названивать мне по любому, подходящему по его мнению, поводу.

Например: перестала работать приставка ТВ МТС. Ну, мне самому стало интересно, что-же там случилось? Пришёл глянуть.

На экране тв надпись крупными буквами: "мы заебались, кина не будет, перезагрузите приставку!" - не дословно, но близко ко смыслу.

Я выдернул вилку из розетки, пригласил Сашу покурить на балкон, по возвращению включил приставку - хоба! Я стал програмистом...

А, да, способность и умение читать русский текст на сорока дюймовом экране я выяснял путём опроса и задавания наводящих вопросов. Результаты свидетельствовали, что Саша читать умеет. А, так же, видит крупные предметы, типа жб стен, что позволяет ему не въебаться в оные.

Работает Саша таксистом.
Вас возит.
Подключен к яндексу, уберу и прочей аналогичной хренотени.

Так вот, после, примерно, двенадцатого утреннего звонка и стопицотого вопроса с моей стороны про способность читать и вставлять - вынимать вилку из розетки, и Сашиных объяснений "-я в этом ничего не понимаю(с)", я посоветовал ему отказаться от услуг МТС, забыть про дебилятор и смотреть порнуху исключительно в ютубе.

Странно, но Саша был против. Надо-ли говорить, что Саша, в очередной раз озаботившийся в семь утра работоспособностью своей ёбаной приставки (теперь я ненавижу МТС и всё сопутствующее говно) был тупо добавлен в чёрный список.

И? - скажете Вы, и будете абсолютно правы! Эта сука теперь стучит мне в дверь (звонка нет). Просто. Методично. Стучит. С разными вопросами.

Ну Вот сегодня его озаботила подсветка приборов. Какого хуя я дверь открыл? Грит: я магнитолу подключал. Подсветки нет на приборах.

Я пытал Сашу примерно сорок минут. На предмет, что именно он делал.

Выяснилось, что этот алень нашёл провод неизвестный, а так как его все заебли(с), он этот провод законтачил "на прикуриватель"... Именно такая формулировка. Заебли - законтачил. На плюс. Какой-то провод. Вот так.

Грит: посмотри в инете, что не так?

бля... Не, мне не в падлу посмотреть, но что смотреть-то???

Искать обзор на аленей? (нормальные олени, простите меня, пожалуйста!)

Грю: вот тебе комп, смотри. "- Я в этом ничего не понимаю..."

- а от меня что надо?

- посмотри, что у меня с приборами...

Вот, уважаемые Пикабушники, скажите, а что у него с приборами? Нет бля, Вы скажите! Он в этом ничего не понимает. Что, Вам жалко что-ли???

Ща тут найдутся доброхоты, станут спрашивать модель авто. А ему похуй, понимаете? Ему нужна кнопка "сделай мне заебись". Не, я не призываю всех дружно стать автоэлектриками. Нет. Просто попрошу знать край и берега не путать.

По итогу, осмыслив что-то, он просил схему своего авто. Я погуглил и дал схему. он без очков не видит. на вопрос : хуйли припёрся без очков - "я в этом ничего не понимаю".(с)

БЛЯДЬ, как-же я люблю собак!!! Не, ну серьёзно, Я ЛЮБЛЮ СОБАК!!!! Они классные! Они не ебут мозг и любят Вас просто так, ни за что. И, любя Вас, они не требуют в замен ни ответной любви, ни схемы электропроводки своего автомобиля, ни ответа на вопрос, почему сдохла подсветка. А, даже, если собака накосячила, это не она Вам ебёт мозг, а совсем наоборот... И мимика у них такая, что моментально всё прощаешь и целуешь.

Всем бобра и хороших праздников!