Так себе год будет
Эстафетная палочка передана символу следующего года
На одном из новогодних корпоративов.
Фото моего товарища. Он был диджеем на этом вечере
Эстафетная палочка передана символу следующего года
На одном из новогодних корпоративов.
Фото моего товарища. Он был диджеем на этом вечере
Друг рассказал.
Конец года, всем отделом корпоративчик решили устроить, подвести итоги года, так сказать. В офисе не хочется тусоваться, поехали в ресторан. Выбор места был простой - кто-то из наших там уже бывал, не далеко от офиса, центр, удобно потом по домам разъехаться. Компания хорошо покушала, выпила, в общем чек нормальный получился. Ждем счет. Официантка не особо спешит, но и народ не торопится, настроение хорошее. Я достал фляжку и налил пару рюмок "на посошок", выпили. Подходит недовольная администратор и заявляет, что вы распивали СВОИ напитки и у нее есть видеозапись, которую она сразу показала на планшете. Мы конечно удивились такой оперативности, ведь чек нам все еще несут.
- Ну да ладно, выпили свое и выпили. Девушка, в чем проблема-то? Рассчитайте нас, мы поедем.
- Нет. Вы должны оплатить крепкий алкоголь в объеме фляжки(!). не знаю, сама девочка придумала такую "казнь", но в любом случае это бред .
Нач отдела, отдал деньги за этот, типа выпитый) объем фляжки , по цене водки, (просто не хотел ругаться). Остальные посмеялись и разошлись по такси.
К чему написал? Представил картину, как потом 12 работников банка рассказывают своим клиентам как можно прекрасно отдохнуть в заведении ***, где по камерам за тобой смотрят онлайн, чтоб вы, например, не пили своё.
Всегда удивлялся, как подобные заведения до сих пор существуют(.
Давно ничего не писал, но тем не менее, продолжаю алкоблог.
Удивительная на первый взгляд вещь, все последнии дни, как мог отмазывался от корпоратива.
Не было никакого желания видеть все эти опостылевшие морды, что либо организовывать, говорить речи и прочее.
Да, положение обязывает, как руководителя.
Забронировал ресторан, оплатил...А сам тупо не пришел.
И знаете что я делал в то время когда все мои сотрудники веселились на банкете ?
Сидел один, у себя на кухне и нажирался в сопли. Отключил телефон, отправил жену и детей к бабушке с ночевой (типа в гости) что бы никто не мешал.
И мне было хорошо. И никто был не нужен.
Ни какая компания, коллеги, друзья, семья.
Бухать в одиночестве, вот что по настоящему меня привлекает.
После новогодней вечеринки, одну сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она мне сказала "А давай, как зажгём на вечеринке, чтобы на век запомнить".
На самом мероприятии она сидела спокойно, в конкурсах не участвовала, тосты не говорила, иногда танцевала.. В общем, зажгла.
Навеяно постом https://pikabu.ru/story/budte_bditelnyi_6387261
Жил я тогда еще с первой женой, трудился сисадмином-эникеем-принесиподайкой в районной администрации. Ну и вот. 30-е декабря, корпоратив сотрудников администрации в кафешке мужа зам.главы администрации: как товарищ правильно заметил - море закуски, океан выпивки. Часа в два ночи, уже практически, в состоянии "видимость "0" иду по приборам" вызываю такси. Сажусь и дальше меня вырубило.
Утро было тяжелым. Проснулся. Раздет. Рядом с кроватью тазик(пустой). На тумбочке возле кровати А-Ц-А(Аспирин-цитрамон-аспирин) и стакан воды.
Съедаю лекарство, выпиваю залпом воду и, потихонечку взяв тазик, чтобы по пути на кухню поставить его в ванной, иду на кухню.
Проделав все эти экзерсисы, захожу на кухню. За столом сидит жена и теща.
Теща, с хитрым ленинским прищуром смотрит на меня и молчит. Далее разговор.
Жена(Ж), я (Я)
Ж: Ну ты, блин, вчера дал! Приперся вообще никакой, полз от двери до кровати, раздеваясь по дороге.
Но всё это говорит без наезда, с ухмылкой.
Я: Ну, корпоратив же. Перебрал чутка. Но! Домой добрался.
Жена молча встает, подходит к холодильнику, по-пути спрашивая:
- Херово?
Я: Ага.
Она достает из холодильника пузырь водки, закуску, стопарик, ставит всё на стол. Наливает мне стопарик:
- Лечись.
Ну я и замахнул. Зашел первый с трудом.
Она мне сразу наливает второй. Второй зашел легче.
Спрашивает:
- Ну как ТАМ вчера было.
Я ей рассказываю, как выпивал-закусывал с ГОЧС-ником, главным экономистом, с бухгалтерией, с замглавы по экономике. Как боролись на руках за бутылку шампанского. Про караоке. Про бег в мешках. Купание с Юрцом-экономистом в снегу. Ну и как потом такси вызвал. И тут, до меня начинает доходить!
Говорю:
- А чего случилось-то?
Жена ухмыльнулась и рассказывает:
Слышу машина подъехала и ворота бумкнули. Смотрю в окно. Ты, держась за стенку (состояние "застенчивый") идешь. Перешла в кухню. Смотрю. Доходишь до крыльца. Стоишь минуту и тут почти бегом преодолеваешь три ступеньки, хватаешься за ручку двери. Заходишь на веранду, разуваешься(свалив там что-то, судя по грохоту). Открываешь дверь, сползаешь по дверному косяку и на четвереньках ползешь в спальню, снимая с себя по дороге одежду. На кровать заполз уже в одних трусах и носках.
Я принесла тазик на всякий случай, подождала, когда ты захрапишь пришла и легла спать рядом. Ночью проснулась, хотела обнять по привычке, а ты, не просыпаясь, как заорешь:
- Ты что, блять, делаешь?! У меня ЖЕНА есть!!! Пошла нахуй отсюда, ссука!
И вот тут я поняла, что человек в состоянии "УРАГАН", в дымину пьяный, себя не контролирующий, и то не позволяет себе лишнего с другими бабам.
Так что пей-лечись, муженёк. Вот реально, если бы кто другой рассказал, то хрен бы поверила.
Было со мной. Тэг - "моё".