Ещё про комплименты
У меня муж тоже мастер креатива.
Топовое:
Сидим однажды рядышком с ним на диване, смотрим киноху. Он осторожно и заинтересованно проводит пальцами по моей руке и восхищённо говорит:
- У тебя такая кожа...
Знаю же, что не будет банальных слов вроде нежной, шелковой и прочего, но все равно спрашиваю:
- Какая? ;)
- Нуу... Ты трогала когда-нибудь старые холодильники?
А вы трогали?)
Такое интересное ощущение, когда подносишь ладошку к холодильнику, - поверхность будто наэлектризована (не знаю, как правильно).
В общем, это он, оказывается, и имел в виду)))
Неудачный комплимент
Сегодня оставил комментарий под свежее фото:
- Как ты похудела, похорошела.
- Это фото снято 3 года тому назад.
Уровень моих комплиментов
Слушай, а ты красивая. Тебе бы в порнухе сниматься
Мастер комплиментов
Муж совершенно не умеет делать комплименты, и все бы ничего, но такая проблема существует только относительно ко мне. Другие женщины просто тают от его умения заговаривать зубы. Очень помогает когда нужно пройти без очереди, врачи и работники паспортного стола сами выбегают к нему в коридор. Вечно злая и занятая кадровичка всегда находит время выпить с ним чаю и параллельно распечатать нужные бумажки. Однажды наблюдала картину как в бассейне, куда вожу ребенка на плавание, уборщица делала ему кофе и приглашала заходить на кофепитие просто так, без всяких занятий. К слову, мне за полгода посещений даже стакана воды никто не предложил.
Чтобы достаточно понять глубину этой проблемы, стоит знать что по мнению мужа лицо у меня в форме луковички, нос картошкой, а пальцы на ногах словно маленькие милые грибочки. Складывается впечатление что у него ко мне исключительно гастрономический интерес.
Наверное стоило задуматься еще 9 лет назад, когда мы едва познакомились и мило беседовали в курилке, точнее я тупо улыбалась, через слово разбирая что он там спешно тараторит о семье Романовых и исторической несправедливости, как вдруг он резко невпопад выдыхает: "У тебя такие белые зубы!". Я заулыбалась еще шире, демонстрируя объект восхищения во всей красе, и тут он добавляет: "Свои?". Мне было 20.
P.S. Сейчас оправдывает этот вопрос особой популярностью виниров в то время. Но я все равно частенько вспоминаю и ржу.
Ещё один магазинный философ…
Еду к подруге в гости. Она попросила по пути заехать купить ей стики.
Заезжаю в один сетевой магазин, в белых и красных тонах, который.
На кассе прошу нужный товар, на что продавец просит предьявить документ.
Оу… засмущалась, ну спасибо, чо)
Продавец, бородатый такой дядька, глядя на возраст тоже засмущался. Выдаёт:
- Ой, вам всего на 8 лет больше!
Думаю, плохо дядя у тебя с математикой. Мне далеко не на 8 лет больше 18…
Спрашиваю, шутя:
- На 8 лет больше чем кому?)))
- Чем мне…- с тоской выдаёт дядя.
Херрасе)) этот Дед Мороз ещё и младше меня)))
Рассчитываюсь, отхожу от кассы, а в след мне с какой-то грустинкой:
- Хорошо выглядите… А вам ж скоро дважды 18…
Вот ж сучонок! Вроде и комплемент сделал и грустно тоже сделал…)))
Это не комплимент
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.