Преамбула - йа имею честь работать в секс-шопе. Не потому, что еблива от природы, нет - когда в небесной канцелярии раздавали сексапыльность, я огребала тройную порцию чернушного юмора и зубоскальства.
А потому что кушать хоцца даже филологам, которые по идее спокойно должны функционировать на тяге любви к возвышенному литературному искусству.
На такой работе можно с чистой совестью пинать... ну вы понели что и заниматься удаленными халтурами.
Маньяки, извращенцы и любители попонтоваться гениталиями вызывают умиление, ибо ведутся на троллинг как никто другой. Даже иногда жаль, что не навещают повторно.
Но сегодня как-то выпало за грань добра и зла.
К вам в интим-магазин заглядывали киты, выброшенные на берег? Не? А мне посчастливилось столкнуться с экземпляром.
Сижу, аки гопнег, лузгаю семки в кресле и давлю скупую слезу над нелегкой судьбой якобинца Моро, значицца, и вижу силуэт китовьей тушы в окошке. Как свет, только туша.
Ясен херсон, тырю свои сокровища и вылетаю за прилавок, улыбаюсь и приветствую посетителя, который с ходу обламывает мне приступ человеколюбия.
- Ну и что у вас тут... интересненького?
Дьявол, этой фразы я терпеть не могу.
Это значит, что человеку нечем заебаццо помимо совокупления останков моих мозгов, что есть насилие, извращение и некрофилия в одном флаконе.
Это значит, что человеку не хватает либо фантазии, либо смелости эти фантазии признать. Это значит, что покупать человек ничего не собирается, ему б глаза погреть, а возможно и свое подтухшее либидо.
Чисто по моим и напарницы наблюдениям.
А еще это значит, что я начинаю плясать вприсядку в надежде разогреть любопытство относительно всяких поездатых девайсов или хотя бы повысить уровень сексуальной грамотности населения. А то приходят аноны всякие за вибропулями и вдруг невзначай выясняеццо, что оне это в попу пихать намереваюццо, лопушки.
БТВ, жопа не предназначена для заталкивания инородных тел в оную, но если очень уж приперло, то следует блюдовать технику безопасности и приобретать девайсы со стопором, чтобы попа их не съела. Соблюдение данного пункта избавляет от бессонницы, хронической усталости, проблем с личной жизнью и поездок к проктологу.
Однако недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. У первой же витрины с костюмами заек, медсестер, горничных и снежинок я получаю настолько щедрое предложение, что чуть ли не писаюсь на месте от лютого неистового щастья. Мне предлагают напялить один из костюмчиков и предаться всем радостям плотского траха с тушей посетителя прямо в торговом зале.
Дьявол. Только у меня левый глаз перестал дергаться после очередного турне по работодателям нашей восхуитительной дыры.
Вот бывает же такое, что еще чуть-чуть - и по статье можно сходить. За насильственное анальное проникновение с использованием подручных средств.
Не поймите неправильно, непристойные предложения с таким местом работы поступают довольно часто, но в завуалированной ненавязчивой форме или вообще в форме шутки, что не вызывает желания отгрызть охальникам лицо и лишить всех выступающих частей тела.
Но когда при этом тебе дают понять, что ты, холоп, удостоился неибаццо какой чести от жирного стремного дятьки, начинает бомбить.
Выдыхаю, и, старательно пытаясь забыть все многообразие отечественной нецензурщины, выдаю:
- С такими предложениями можете проследовать отсюдова.
Китовья туша обижаеццо и пускаеццо в пространные рассуждения о том, что-де работницы секс-шопов, оказывается, на работу пристраиваются ради халявного траха во всеми и сразу.
Кажеццо ему, блджад.
- Когда кажеццо, люде обычно крестяццо. - отвечаю.
Короче, клиент прав даже тогда, когда откровенно оскорбляет продавца своими предложениями и домыслами. Даже если оный клиентом становиццо не намеревался.
Вот сижу, предвкушаю, как меня непременно увольнять будут за то, что не отдалась ради клиентской правоты прям в шоуруме. Ведь нельзя так просто взять и весьма корректно пояснить, что уважаемый посетитель попутал секс-шоп с блядюжником.