Как я работала в секс-шопе.
Предыстория. Могла ли я, стоя на ступенях института в обнимку с дипломом детского психолога, предположить, что через несколько лет буду работать в интим-магазине? Да конечно нет. Меня же ждало продолжение работы в детском доме, уже не в роли помощника воспитателя, а полноценным педагогом.
Через пару лет я уволилась с детского дома, проработала в социальной гостинице с выпускниками интернатных учреждений. А потом мне все надоело и я ушла работать в книжный магазин, через пару месяцев поняла что это не моё, и приступила к поискам новой работы.
Просматривая объявления наткнулась на вакансию продавца-консультанта в магазин для взрослых. Так как душа просила чего-то новенького, я решила сходить на собеседование.
Собеседование прошла легко. Уж не знаю что помогло: обаяние или наглость. У меня когда спросили не тяжело ли мне будет работать в такой новой для меня сфере, я ответила, что мне без разницы что продавать: самолёты или пиписьки резиновые.
Кстати, как я потом выяснила эти самые пиписьки бывают не только резиновые. Если кто захочет могу рассказать об этом в следующий раз.
Ну а теперь поговорим о тех, кто приходил под крышу данного заведения. Мужчин и женщин приходит примерно одинаково. Нормальных клиентов большинство. Ну, там ничего особенно. Мальчики любого возраста приходят за презервативами, пролонгаторами, нижним бельем для дам, мастурбаторами и вибраторами для себя и дам, ну и конечно же за возбуждающими таблетками. Девочки в основном за вибраторами.
А вот меньшинство... Этих я помню практически каждого. И расскажу я вам о них, деточки, завтра)))
Оригинальные люди, каждый первый.
Любая работа - рутина, и будни секс-шопа - не исключение. Посетители блещут искрометным юмором или не менее искрометной дубовостью. Вот топчег фраз, которые уже набили оскомину.
1. И что у вас тут интересненького есть?
Произносится жеманным тоном людьми обоих полов. Бесит шо аж пездец. По бегающим охуевающим глазкам видно, что человек живой-то орган видел еще в децком саду во время тихого часа, но видок на себя натягивает бывалого пресытившегося извращенца. По ходу занимательной экскурсии обычно издают нечленораздельные восклицания и вопросы "Чо, так люди делают? Сериозно? Фу бля извращенцы!"
2. Это ишак ибать?/Это свинью ублажать?/Корову трахать?
Каждый второй, завидев фистинговые девайсы (ну очень большие письки) считает своим долгом попрыгать у витрины, задавая тот самый вопрос с апломбом испытанного остряка. Что самое интересное, этим отличается только мужская часть населения. Девушки делают большие глаза и спрашивают, действительно ли это впихуемо. Нет невпихуемых девайсов, бывает мало лубриканта.
3. Хуле все так дорого?
Что самое интересное, этот вопрос чаще всего задают люди, которые пришли исключительно с тем, чтобы поглазеть. У нас-то в Мухосрандии музея секс-игрушек, как в Праге, где ретро-прон крутят и три этажа, нет, вот и ходят горемычные по местным секс-шопам. К этому вопросу приходится относиться по-философски, хотя с одобрения руководства я в прошлое лето притаскивала корзину с баклажанами и лепила на них ценник "ф-р Натуральный, 80 р/кг" и показывала таким страдальцам. Иногда помогало вернуть ребят в жестокую капиталистическую реальность, где не купить писюн на аккумуляторе с овер 9000 режимами вибрации из хорошего материала за 300 р.
4. Она мне после этого точно даст? (при покупке женских возбудителей).
Даст, дорогуша, конечно даст. Но просто ли даст или по ебальнику, большой вопрос. Если будешь так же себя вести, как в магазине, нарвешься на второй вариант, инфа 146%.
Сериозно, мужская часть населения даже не представляет, что лучший женский возбудитель - ее уверенность в том, что она № 1, а ее мужчина - не козел, а жеребец. У нас вполне убедительно изображают козлов, а потом лезут за возбуждающими каплями, порошками и жвачками. (Кстати, жвачка - тот же фуфломицин, только жвачка).
5. А дайте мне такой возбудитель, чтобы она сама набросилась.
Такого в природе тоже не существует. Если ты женщине не слишком-то нравишься, запрыгивать без дополнительной мотивации она на тебя ни в коем разе не станет, хоть закорми ее всякими возбуждайзерами.
6. Вам нравится здесь работать?/Почему вы пошли сюда работать?/Давно работаете?/Вы извращенка?
Спрашивают настолько часто, что подумываю завести табличку приблизительно такого содержания:
Работа нормальная, лучше не нашла с 20ХХ и по сей день, не извращенка, в/о имеется.
7. А кто к вам чаще заходит, мужчины или женщины/молодые или пожилые? Что покупают в основном?
Интересно им, а я вот не бюро соцопросов. Заходят все, даже сопливое школие пытается прорваться, за что рискует попасть на ютуб.
Мужчины и женщины, старые и молодые, приходят и приобретают что-нибудь соответствующее их нуждам и наклонностям. Мужчины приобретают искусственные писюны не реже девушек, женщины покупают искусственные вагины и резиновых баб редко и чисто по приколу подарить, белье покупают и те и другие, встань-траву и возбудители расхватывает мужская аудитория. И мужчины, и женщины любят духи с феромонами, анальные девайсы и пушистые наручники с лайтовыми плетками и стеками.
8. А можно прямо здесь примерить? А можно попробовать, вдруг мне не понравится?
Мерить можно только белье, да и то на свое, как приличные люди делают. Резиновых баб, письки и анальные девайсы пробовать не даем, а то вдруг вам не понравится. Товары для взрослых б/у не продаются, обмену и возврату не подлежат.
9. Парень/муж есть? Нет? Пойдешь в кино/ресторан/мою машину? / Давай потрахаемся / А чо нет то?
На фоне прочих продавцов в секс-шопах в нашем регионе я немного выделяюсь тем, что мне еще далековато до 30, а потому такие предложения не редкость и порядком настопиздели. Некоторые посетители от 20 до 70 считают своим долгом выесть мне мозг своими уговорами. Интересно, какую часть слова "нет" они не понимают?
Коллеги с других точек тоже жалуются на эту особенность местных казанов не принимать отказов.
Ну и забавляет, если ловелас перед заездом на территорию моей личной жизни затарился встань-травой для мужчин в промышленных масштабах.
10. А найдите мне женщину/госпожу!
Ну путают ребята продавца со сводней, бывает. Не скажу, что такие барышни к нам не заходят, но еще ни одна не пыталась припрячь мну к поиску клиентуры. Мужики же снова не понимают слова нет и очень сильно обижаются, когда я посылаю их в интернет. Звиняйте, дорогие, кто ищет тот обрящет, вот и ищите. А к нам - за сопутствующими плотским утехам расходниками и девайсами.
Вышло длинно, часть распространенных посетительских фраз сюда не вошла, так что продолжение следует.
3 девицы над окном
Странных людей в секс-шоп приходит довольно-таки много, но их загоны обычно держатся в пределах нормы: на цены пожаловаццо, на жизнь, на жену; спросить, сколько хуев из овер 9000 я опробовала, где и как снять бабу, чтоб дала, и, на крайняк, показать немытую пысу и очень сильно оскорбиться на мой невинный вопрос "Чо, сериозно, и это все?" и показанный мизинец.
Но в моем личном топе самых неибаццо оригиналов прочно осели три веселых парня-мажора.
Заходят они, все такие из себя мажористые и веселые, смотрят на впечатляющий арсенал взором горящим.
Видят резиновых баб, бабы смотрят на них без особого интереса.
Мажоры берут троих из всего гарема.
Я на волне их веселья поинтересовалась, не на пляж ли они с такими шикарными плавсредствами собрались.
Парни ухмыльнулись и предложили пойти с ними, чтобы узнать.
Я конечно же отказалась, но любопытство погнало меня наружу выкурить сигаретку.
Напротив секс-шопа находится магазин "Все для праздников", откуда регулярно вылетают хмурые дяди и тети с охапками воздушных шариков. Не знаю, как у них получаются такие серьезные рожи, я бы и сейчас от счастья кипятком пысалась, будь у меня крутая хапка шаров. В децтве наверно вообще бы кони двинула от восторга.
Парни, на ходу расчехляя кукол, несутся туда и через некоторое время под гогот продавщиц выводят своих дам на улицу, цепляют их за ленточки к машине и уезжают в закат под "Полет Валькирии", оставляя всех наблюдателей в легком недоумении.
З. Ы. Таки бабы, накачанные гелием, ввысь не то что бы рвались, но и по земле не волочились.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.