Старославянский алфавит или как нам весело на историческом.
Палеография. Студенты-первокурсники исторического факультета. Записываем старо-славянский алфавит. Доходим до буквы Х. Преподаватель, явно стесняясь, пишет, как читается её название. Она читается как "хер". Мы в недоумении переглядываемся. Преподаватель, так же недоумённо глядя на нас (видно, остальные группы ржали до колик в животе, но мы же воспитанные - даже преподавателя ждём, если он опаздывает больше чем на 15 минут), объясняет, что посылали на хер и раньше, но тогда знать алфавит до буквы хер означало, что ты пиздец какой грамотный. А до (пардон!) хера стояло ещё 22 буквы. И по каким-то странным причинам её считали чуть ли не последней (и плевать, что после неё стояла ещё 21 буква). Поэтому "послать на хер" означало послать очень далеко. Это уже ближе к 15 веку, когда хер стал означать то, под чем мы подразумеваем его сейчас, и посыл приобрёл в конец неприличное значение, букву назвали "херувим". И в сего занимательного монолога преподаватель поведала историю о сдаче зачёта по этому предмету у нынешних второкурсников. Дескать, учил он алфавит, но лишь до этой милой буковки. Рассказал. И когда преподаватель поинтересовалась, почему он замолчал, парень выдал такую фразу: "Я только до "хера" знаю!"
Я с одногруппниками ржали все оставшиеся две пары...
Я с одногруппниками ржали все оставшиеся две пары...
удалено
удалено.
Чем дольше учусь, тем больше убеждаюсь, что тема про универ в сочинении анекдотов не нуждается)
Итак, я - третьекурсник. На днях ходил на консультацию к куратору, по поводу курсовой. Тот раскритиковал мои труды в пух и прах, назвав их «абсурдом» и «полной отсебятиной». Нет, мне, в принципе, не привыкать – учусь я от случая к случаю. Только вот в чём дело – весь материал я слово в слово взял из пособия за авторством ЭТОГО САМОГО преподавателя! Самое же интересное, что свою тираду об отсутствии у меня мозгов, он закончил рекомендацией ознакомиться именно с этой книгой, а старые источники, если принесённое мной – оттуда, выбросить и забыть :D Ну и напоследок – поведал, где же достать учебник. Цитирую: «В университетской библиотеке этих книг нет. Можете поискать в интернете. Вообще говоря, я бы мог дать вам свой, но, к сожалению, кто-то взял его до вас и до сих пор не вернул…» Естественно, ведь этим «кем-то» год назад был я))
В угар
Давно дело было, в студенческой общаге еще.
Сидим мы значит с группником на подоконнике в холле общажном, ржом с первокурсников. Начало нового курса, нас перевели в новую общагу. Проходит мимо группница. Яблоко несет в руке. Поздоровались с ней, подозвали, отняли яблоко, прикалываемся над ней, перекидываем яблоко из рук в руки, а она его отнять пытается обратно. Тут группник надкусывает его, кидает мне, я соответственно делаю то же самое. Так яблоко и съели. Группница расстроившись смотрит на нас и говорит: "эх, ну зачем же вы его съели, я ж его в угару несла".
Мы решили поострить "а мы его в угар и съели" - говорим.
И тут происходит страшное. В холл заходит просто невероятно здоровенный качок-борец-боксер волосатый чечен. Подходит к нашей группнице, обнимает ее, целует в щечку. Та ему "Привет, Вугар! А я к тебе как раз шла. Мне мама яблок передала"...
Сидим мы значит с группником на подоконнике в холле общажном, ржом с первокурсников. Начало нового курса, нас перевели в новую общагу. Проходит мимо группница. Яблоко несет в руке. Поздоровались с ней, подозвали, отняли яблоко, прикалываемся над ней, перекидываем яблоко из рук в руки, а она его отнять пытается обратно. Тут группник надкусывает его, кидает мне, я соответственно делаю то же самое. Так яблоко и съели. Группница расстроившись смотрит на нас и говорит: "эх, ну зачем же вы его съели, я ж его в угару несла".
Мы решили поострить "а мы его в угар и съели" - говорим.
И тут происходит страшное. В холл заходит просто невероятно здоровенный качок-борец-боксер волосатый чечен. Подходит к нашей группнице, обнимает ее, целует в щечку. Та ему "Привет, Вугар! А я к тебе как раз шла. Мне мама яблок передала"...
Делюсь историей друга
Эдуард:
я успеваю еще немного поспать пока отключаю будильник)
у нас было один раз
захожу на лекцию... опоздал) на задней парте куча курток, я туда свою же кинул сверху)
идет пара, и просто посреди пары шум какойто ... поворачиваемся... из под курток пацан вылазиит)
там было сложно не спалить)
гора курток)) 40-50 чел на лекции было)
садиться за парту и начинает писать лекцию)
тишина идеальная... и тут он... а это считаеся что я присутсвовал на паре?)
я успеваю еще немного поспать пока отключаю будильник)
у нас было один раз
захожу на лекцию... опоздал) на задней парте куча курток, я туда свою же кинул сверху)
идет пара, и просто посреди пары шум какойто ... поворачиваемся... из под курток пацан вылазиит)
там было сложно не спалить)
гора курток)) 40-50 чел на лекции было)
садиться за парту и начинает писать лекцию)
тишина идеальная... и тут он... а это считаеся что я присутсвовал на паре?)
история одного БОРЩА из жизни пикабу.
склеено с ветки http://pikabu.ru/story/_1746212
Вы думаете, что знаете о гиревом спорте все?
Случилась эта история достаточно давно. В те далекие времена я был первокурсником в одном витебском универе, был молод и глуп, и не видал больших закатов солнца. В один прекрасный день деканат известил нас , что к нам в гости приезжает ректор одного то ли Ставропольского то ли еще какого универа( если кто знает, напишите в комментах) Анатолий Ежов. Ох, если бы я тогда знал какой одиозной личностью он окажется, я бы преисполнился рвения и энтузиазма. Но в то время я не имел ни малейшего понятия об этом и сердце мое было наполнено сожалениями , а все мысли сводились к одной - а может, нахуй? Но поскольку я был юным первокурсником, то скрепя сердцем я преодолел себя и все таки посетил субботнюю пару.
Как только мы расселись в аудитории, к нам зашел ректор, небольшой мужичок лет 40 -50. А вслед за ним вошел шкаф размерами 2х2, тоже весьма преклонных годов. Шкаф был лыс и весьма харизматичен. Как выяснилось , этим шкафом преклонных лет и был Ежов. Надо сделать лирическое отступление, я ожидал стандартной в подобных случаях речи о дружбе универов, информации по обмену студентами. А вот хрен. Ежов сразу взял быка за рога и поведал нам истинную цель своего визита. Он был настоящим фанатом, монстром гиревого спорта. Он тягал гири на вершине Эвереста, возле вулкана, в Антарктиде, в племени людоедов в Амазонке , на дне океана ,в шахтах... в общем, меня постиг культурный шок. Я вообще имел весьма слабое представление о гиревом спорте, но даже не предполагал, что он способен принимать такие формы. И по мере того, как Ежов рассказывал показывал нам, какие рекорды и где он ставил, я все больше и больше проникалась величием этой фигуры. В конце своего выступления он произнес рубай собственного сочинения и я понял, что последний оплот моей обороны пал. Если бы он сказал, что ему нужны гиреносцы, пол аудитории попрощались бы со своими семьями и махнули бы на Эверест или в жерло вулкана, тягать гири и ставить мировые рекорды. Увы и ах, он ушел молча под град аплодисментов. Пожалуй, именно тогда я начал завидовать черной завистью тем студентам, у которых оказался столь интересный и одиозный ректор) И чтобы не быть голословным, в комментариях будет скинута ссылка на одно из видео, что бы и вы прониклись этим)
Как только мы расселись в аудитории, к нам зашел ректор, небольшой мужичок лет 40 -50. А вслед за ним вошел шкаф размерами 2х2, тоже весьма преклонных годов. Шкаф был лыс и весьма харизматичен. Как выяснилось , этим шкафом преклонных лет и был Ежов. Надо сделать лирическое отступление, я ожидал стандартной в подобных случаях речи о дружбе универов, информации по обмену студентами. А вот хрен. Ежов сразу взял быка за рога и поведал нам истинную цель своего визита. Он был настоящим фанатом, монстром гиревого спорта. Он тягал гири на вершине Эвереста, возле вулкана, в Антарктиде, в племени людоедов в Амазонке , на дне океана ,в шахтах... в общем, меня постиг культурный шок. Я вообще имел весьма слабое представление о гиревом спорте, но даже не предполагал, что он способен принимать такие формы. И по мере того, как Ежов рассказывал показывал нам, какие рекорды и где он ставил, я все больше и больше проникалась величием этой фигуры. В конце своего выступления он произнес рубай собственного сочинения и я понял, что последний оплот моей обороны пал. Если бы он сказал, что ему нужны гиреносцы, пол аудитории попрощались бы со своими семьями и махнули бы на Эверест или в жерло вулкана, тягать гири и ставить мировые рекорды. Увы и ах, он ушел молча под град аплодисментов. Пожалуй, именно тогда я начал завидовать черной завистью тем студентам, у которых оказался столь интересный и одиозный ректор) И чтобы не быть голословным, в комментариях будет скинута ссылка на одно из видео, что бы и вы прониклись этим)