Кошачьи куранты
Девушка рассказала новогоднюю историю о своей любимой кошке.
Девушка рассказала новогоднюю историю о своей любимой кошке.
"Эх, шестнадцатый не задался, семнадцатый будет лучше", — подумали жители Российской Империи ровно 100 лет назад
На работе должен был быть в 7:45, но приехал позже, в 08:10.
Одна заявка с семи тридцати утра уже ждала.
Нет света в целой квартире, погас около десяти вечера, женщина прождала час, потом легла спать, утром встала в шесть- света нет, сходила на площадку, глянула на соседние счётчики, огоньки мигают, потрогала автоматы у себя (включены вроде), потом долго искала наш телефон, звонила дежурному по городу, в итоге дозвонилась.
Приехали- сгорел пакетный выключатель. Исключил его из цепи, всё заработало, уехали.
Потом маховик заявок стал набирать обороты:
Около девяти утра- сразу две заявки.
В первой вырубило половину квартиры и автомат отказывался включаться назад.
Приехал, автомат горячий, при включение сразу же вырубает.
Прошёл на кухню, там четырёхместная розетка заполнена до отказа, на полу ещё один удлиннитель на три места, всё горячее, всё врублено в одну единственную розетку на стене.
Я так прикинул- около шести киловат нагрузили.
Выдернул из стены, опдождал минуты три, автомат заработал.
Жильцы негодуют- и как им дальше жить, если нельзя в одну розетку включать сразу столько приборов?
Пожал плечами, объяснять что либо бесполезно, уехал под крики Аллегровой о бабах-стервах.
Вторая заявка- выключился свет в ванной, а там моется бабушка, выйти сама не может, ей страшно, она кричит, и вроде даже тонет.
Перегорела лампочка, устранить проблему нельзя, не попав в ванную комнату, а она закрыта- круговорот.
Светил фонариком в окно ванной (вот для чего это нужно) потом ждал пока бабуля откроет дверь и её унесут в комнату, затем поменял лампочку (ну хули, если уж приехал)
Только доехали до базы, даже выйти не успели- ещё заявка, на другой конец города, нет света в деревянном доме, 12 семей пьяными голосами требуют электричества и крови.
Приехал- сгорели ножи рубильника, благо по "низкой стороне".
Исправил минут за двадцать, воткнув медные куски десятки.
Всё заработало, меня щедро осыпали конфетами, конфетти, вручили бутылку Кока-Колы, угощали алкоголем, но отказался.
Пока ехали назад телефон Диспетчера звонил раз пять, но в трубке тишина.
Перезванивал сам- трубку берут, но в ней какие то стуки, слышен звук телевизора (Аллегрова требует выезда в Гималаи), больше ничего.
Звоню вахтёру здания, где снимается офис, та докладывает, что Диспетчер вроде как пьяная, что приехало начальство, что ругаются.
Мне перезванивает начальник, диктует ещё заявку, кратко и нервно подтверждает опасения- Нина напилась, что то ей по телефону такое сказали, что она хлопнула полбанки водки и теперь плачет в кабинке туалета.
Что то с мужем.
Едем на вызов- деревянный дом, горит распред коробка на площадке.
Горит в прямом смысле- идёт дым, валят искры.
Перебираю коробку, собираю заново, ставлю сжимы, около сорока минут занимаюсь.
От меня пахнет пожаром, запах пропитал робу, руки чёрные, но получаю пачку печенья, рыбу в вакуумной упаковке и бутылку Байкала.
Приезжаем на базу, Нину отправили домой, вместо неё приехала другая диспетчер, которую терпеть не могу, молодая Виктория, наглая, хамоватая, с фигурой похожей на кусок теста, кинутого на пол, при этом у неё длинные стройные ноги. От этого получается когнитивный диссонанс, ощущение что взяли две фотки и грубо наложили друг на друга.
Ладно, пьём чай, снова заявка- деревянный дом под снос, во всём доме один жилец, у него задымился счётчик.
Приезжаю- мужик живёт один в целом подъезде из шести квартир. Счётчик у него сгорел к нахер, вместе с проводами.
Такое мне не поменять- нужно кидать две линии метров по пять, удивляюсь как не загорелась стена. По ней теперь пролегает две выжженные полосы, как от выстрела лазером в фильмах.
Мужик просит лишь обрезать провода на площадке, чтоб ему жилось спокойно и помочь перетащить холодильник в соседнюю квартиру.
Обрезаю, перетаскиваем холодильник (советский, тяжёлый), мужик сообщает, что теперь будет жить тут. Остаток дня посвятит переносу вещей.
Блять, так всё просто! Мужик даже не ругается, вполне спокоен, только волнуется- успеет ли, ведь часов в восемь к нему друзья придут праздновать, а в грязь лицом падать не хочется.
При этом мы стоим на полу, чей наклон градусов пятнадцать, окна забиты фанерой и завешены одеялами, рядом заколоченная дверь в соседнюю квартиру, старый кассетный магнитофон с радио трепетно поёт голосом Аллегровой о том как гуляет шальная императрица.
Желаю удачи, едем на базу.
На базе начальство привезло праздничный стол- много колбасы, рыбу, хлеб, кока колу, тархун, салаты, кофе, чай, сахар, подарили новую микроволновку, чайник и телевизор.
Сидим, кушаем, смотрим телевизор. Аллегрова хочет танцевать с лейтенантом.
Слесаря, только вернувшиеся с заявок, даже не успев сесть, снова уезжают на прорыв.
Два часа неги и лени прерываются просто водопадом заявок- три штуки сразу и одна чуть погодя.
Первые две хуета, люди исправили ситуацию сами, включив автоматы, две другие- ебанутые.
Мужик требует немедленной замены проводов в щитке.
Всех проводов. Немедленно.
Записывает меня на диктофон, кричит о том, что он журналист.
Трезвый, но ебанутый.
Улыбаюсь, уезжаю.
Второй вызов- "искрит на площадке и погас свет"- деревянный дом, на квартиру обрезан кабель.
Просто отхуячен. Бронированный кабель в металлической шкуре, отрезан за двадцать сантиметров от распред.коробки.
Женщина делает вот такие глаза, свет был сегодня, потом что то замигало, заискрило и всё пропало.
Повторяет эту фразу одинаково, слово-в-слово, с одной интонацией, отрепетировано.
Звоню диспетчеру, выясняется что отключены за неуплату коммунальных платежей и энергии, что подтверждается и выпадами соседей, которые требуют от нас уехать и электроэнергии не давать, ибо они (соседи) заебались платить за этих дармоедов (цитата)
Приезжает муж хозяйки, сначала настроен решительно, требует мои ФИО, потом дать "письменный отказ от выполнения своих прямых обязанностей", затем даже начинает хватать меня за руки.
Толкаю в стену, к драке готов, но мужик внезапно идёт на попятную, взывает к моей жалости, перечисляет детей, которые ждали праздника и теперь будут в темноте...
Соседи разрушают идиллию, напоминая мужику, что дети у него в пансионате, на лечении, а дома только он и его жена-алкоголичка.
Мужик в ярости, но в драку не лезет.
Я уезжаю.
Ещё вызов, но отменяется при подъезде к адресу- разобрались сами, низкий поклон вам.
Приезжаем попить чаю, время вечер, по телевизору концерты, песня про фотографию девять на двенадцать успокаивает, но ненадолго.
-Серёга, у нас вызов, возможно короткое замыкание, по коням!
Едем, сразу три вызова, на первом дверь долго никто не открывает, потом появляется хозяин дома.
Он висит на ручке двери, мутный взгляд, слюна до пола, что то бормочет.
В щитке выключен один автомат.
Включаю, загорается свет в прихожей и кухне.
На лице мужика блаженная улыбка.
Уезжаем.
Второй вызов:
Семья наряжала квартиру и упала люстра!
Внимание- заявка с люстрой есть всегда 31 числа! Каждый год в этот день есть заявка с люстрой. Я её жду, очень трепетно, ведь именно после люстры заявки идут на убыль.
На здоровую люстру, около метра в диаметре, с двенадцатью лампочками, советскую, навешали гирлянд, всяких украшений, и она упала на пол, чуть не проломив его с третьего до второго этажа.
Обрезаю провода, вешаю светильник, который достали хозяева с балкона, обычно так не делаю, но сегодня Новый Год, получаю пакет с блинами и красной икрой (ненастоящей sad.gif ), включаю свет, отчаливаю.
Третий вызов- блохеры-журналисты. Я думал что один сегодня уже был, обычно их так много за смену не бывает, но тут исключение.
Парень и девушка лет 30-33 с планшетом, снимают меня, комментируя время приезда, время вызова, просят мою фамилию.
Называюсь, прошу указать проблему, но начинается мыло-мочала с "покажите удостоверение, группу допуска, а откуда мы знаем что вы из Аварийки..."
Говорю, как и сто раз до этого: Удостоверения нет, фамилию назвал, проверить мою "подлинность" можно у диспетчера, если нет проблемы, то я уезжаю.
Проблема находится- не горит свет на кухне.
Электричество есть, просто не горит свет и "искрит люстра".
Встаю на табуретку, снимаю люстру, кладу на стол, прошу расписаться в листке вызова.
Блохеры в ахуе- и как же это они будут без люстры НГ встречать? Что то у них не так пошло.
Я пожимаю плечами- Проблема была? Теперь её нет? Опасность устранена. С праздником. А люстры мы не ремонтируем и уж тем более не вешаем.
Блохеры смотрят на меня, друг на друга, на заднем плане певица поёт суженого-ряженого, молодые люди явно наеблаи сами себя.
Я уезжаю.
Остался квартал до базы- заявка с самого первого адреса. Снова что то искрит.
Блять, твою мать, едем назад, по приезду открывает уже не женщина, а её муж.
Благодарит нас, просит извинить, и дарит бутылку коньяка с привязанным к ней скотчем лимончиком.
Ого, а ты молодец, муж. Едем на базу, Слава-водитель, знаток коньяка, одобрительно кивает головой- "Вещь!".
Новый год, Президент поздравляет, потом Аллегрова, звон бокалов, у меня и водителей с детским шампанским, у слесарей с коньячком и водочкой.
Ура, ура, запускаем салюты, потом жжём фаеры, высунувшись из кона дрифтующей четвёрки, снова коньяк-водка-лимонад.
Обнимаемся, поздравляем друг друга, потом слесаря уезжают на вызов (кого то топит говном), мы сидим до трёх ночи за разговорами, потом вызов на искрение розетки, а уж под утро я еду домой, спать.
Спасибо всем, кто не тревожил в этот светлый праздник, особенная благодарность осилившим сей опус.
Извиняюсь за ошибки, пью пиво, ем колбасу, не серчайте. Автор - сергелектрик.
Сегодня утром возвращаюсь я с праздника, на улице тишина, пустые улицы, тепло, настроение отличное. Смотрю впереди воткнута трубка/палка/хуялка от салюта(свеча), приближаясь к ней представляю как эффектно она вылетит после мощнейшего (коронного) удара ногой по ней. Короче, кто слышал крик раненного бизона в районе 5-6 утра извиняйте это оказалась ебаная труба.
С Новым годом!!!
-Эх говорила мама - иди, Павлик, в гинекологи - и руки в тепле, и при деньгах будешь-дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую держал исключительно для элитных плечевых.
Брезгливо попыхивая слабенькой для брутального пашинова организма элэминой, он двинулся вдоль фуры, не забывая при этом аккуратно попинывать встречающиеся на пути колёса.
В народе бытует мнение, что таким образом (при помощи попинывания колёс) дальнобойщики якобы высвобождают из плена прилипшие к ногам яйца. Так ли это или нет-доподлинно не известно, а суеверные дальнобойщики не любят особо распостраняться на эту тему. Только иной раз по пьяной лавочке можно всёж-таки раскрутить какого-нибудь больного на всю голову шоферюгу рассказать страшную историю про Чёрного Дальнобойщика...
Будто бы один дальнобойщик ехал долго-долго, не ел и не спал, не мылся и не чистил зубы, даже элитных плечевых и тех, говорят, не трахал...
Всё гнал и гнал Чёрный Дальнобойщик-старался успеть, позабыв основное правило дальнобойщиков-”Ученье -свет, а в яйцах-сила”...
Ехал он недели три, а может даже все пять-вёз из Владика в Москву что-то охуительно важное-вроде бы сантехнику японскую для Государственной Думы с цифровым сканированием очка- волновался, потел страшно, выскакивал только в чисто поле посрать -и сразу же обратно за бублик...
Ну, а когда прибыл в Белокаменную-вылез из машины, а и шагу ступить не может-яйцы-то к ногам-то приросли намертво...
Взревел тогда Чёрный дальнобойщик страшным голосом и побежал по кольцевой дороге МКАДа круги наматывать, а яйца говорят у него так на ногах и остались болтаться, и с тех пор звенят в ночи, пугая окрестных жителей.
И вот теперь систематически выходит он на трассу в различных регионах Российской Федерации- страшный, волосатый и злой...
Завидев очередной КАМАЗ, кричит сидящему в нём немытому дальнобойщику-Помой яйтца, сволааачь!!! Йети.....тваюмать...
Во как...Учёные ботаники так и называют его промежду собой - ”Йетти”...
Всё хотят поймать его для опытов или сфотографировать-да хуй там-кишка блять тонка...
Широко расставив ноги, Павлик жёлтыми чернилами выписывал на девственно-белом снегу надпись ”Зорро” и краем уха прислушивался к истошным крикам, доносящимся со стороны стоянки...
-Опять кого-то пиздют паходу -устало подумал он, педантично стряхивая с конца последние капли...
Получить пизды на стоянке дальнобойщиков было так же легко и просто, как выкушать собачку в придорожной шашлычной под видом свининки, поэтому если кого и угощали иной раз монтировкой промеж глаз, то впрягаться за терпилу никто не торопился, а наоборот все радовались и устраивали по этому случаю тотализатор.
Хотя дрались монтировками, но не без благородства-...до первого кровоизлияния в мозг...Если противнику выбивали глаз, то поединок тоже прекращался- всё понимали, что совсем безглазый дальнобойщик одинаково опасен для всех.
Свою кличку Паша Кардан, кстати говоря, получил за то, что предпочитал драться не монтировкой, а карданным валом от уазика... Поэтому на трассе знали, что вызвать Пашу на дуэль было равносильно самоубийству.
Но на этот раз никакой дуэли не намечалось-происходящее напоминало скорее новогодний праздничный шабаш ...Вокруг костра в отблесках пламени извивались местные плечевые, среди которых Павлик заметил и своих фавориток-Марину Тамагочи, и сестёр-двойняшек Зингер, которые еблись в полном соответствии с присвоенным брендом.
-Вобля девки разошлись. Новый год уже походу празднуют. Ёёёё-маё да у них тут и дед Мороз уже собственный имеется...-в центре круга действительно стоял бомжеватого вида старикашка в прикиде Санта Клауса...
-Здарова, бабоньки! Как жись половая? Мандавошек не застудили?..Здравствуй и ты, дедушка Мороз, борода из ваты ты подарки нам принёс пидорас горбатый?-отбарабанил Павлик знакомую с детства речёвку...
Тамагочи вдруг смондячила строгонькое личико, и потешно кривя бровками, указала на деда Мороза.
-Ты чё кривляешься, сучара?-спросил Павлик.
-Он настоящий!-прохрипела она.
-Хто настоящий?...
-Дед Мороз...
-А-а-а..ну ясен хуй настоящий-кто ж спорит-борода только из ваты да залупа на носу из папье-маше...-Павлик всегда подозревал, что у Марины мозгов примерно как у Лунтика, поэтому вступать с ней в длительные беседы не собирался, а двинулся прямиком к деду.
-Давай-ка, дядя, хряпнем по соточке для сугреву, а то смотрю ты тут совсем закис с нашими многостаночницами -Павлик извлёк их бокового кармана бутылку ”Русского размера” и откусив зубами пробку набулькал в пластиковый стакан...
-Что-то я не узнаю вас в гриме, маэстро. Вы кто?...Андрей Соколов? Гарри Мартиросян?...Ааааа понял-Хабенский!!! Костя, друг...
Однако не успел он приподнести дедушке стакан, как сзади послышался вой прищемившей яйца собаки Баскервилей, и из лесу выбежал он...-Чёрный Дальнобойщик...
-Йетиттвою мать-только и смог прошептать Павлик, машинально пятясь к фуре...
-Водку и блядей сюда!!! Жыво, суки -заорал Чёрный Дальнобойщик, кидая на середину площадки здоровенную клеёнчатую сумку...-Да без фокусов-всех парву нахуй на немецкий знак!!!-изо рта пахнуло могильной гнилью давно нечищенных зубов...
Пауза затянулась-никто не смел пошевелиться...но тут гулкий удар карданного вала вывел компанию из состояния ступора...
Чёрный Дальнобойщик недоумённо обернулся-позади него стоял Паша, держа в руках погнутый кардан. Чёрный осклабился и медленно поднял кулак величиной с пивную кружку...
-Ну всё... это пиздец-подумал Паша, и за незнанием молитв принялся шептать устав караульно-постовой службы...
Но когда через минуту он открыл глаза, то увидел перед собой не аппостола Петра, а свежий двухметровый памятник Погибшему Дальнобойщику, выполненный изо льда, рядом с которым преспокойно стоял наш дедок и финкой отскребал с набалдажника остатки примёрзшего мозга...
-Ну чё вылупился?-Настоящий я, настоящий...иль тебе тоже посохом по башке ебануть, чтоб поверил? Только смотри- тут уже никакой антифриз не поможет...Ну ладно-наливай чё ты там хотел, а то уйду нахуй.
-Ну дед, ты даёшь...Ну спасибо, братан, выручил...-Паша с Дедом Морозом уговаривали уже вторую литру ”Русского размера”...
-Слышь, если надо чё-так ты только шепни-Паша Кардан для тебя в лепёшку коровью разшибётся...Хотя конечно хули тебе ещё желать-ты сам себе дед Мороз...Хочешь пироженного, хочешь мороженного...
-Э-э-э...ни скажи, Павлик, вот ты думаешь легко нам дедам- морозам?...Вот ты когда-нибудь оленя ёб на сорокаградусном морозе, когда его подержать даже некому? А я, Паша, тоже любви хочу настоящей, не оленьей...а штоп с настоящей человеческой девушкой.
-Всего и делов то?... Это ты, дед, по верному адресу зашёл-на всём участке Верхний Волочёк-Москва никто лучше Марины Тамагочи тебе минетик не отстрочит-отвечаю. Давай прыгай в кабину, полетели...
По заснеженной трассе, вздымая клубы снежной пыли и помахивая крыльями, летел гружёный КАМАЗ...Паша перевёл управление в режим автопилота, курил и умиротворённо поглядывал назад, где пьяненький Дедушка Мороз с Тамагочи занимались любовью в классической мессионерской позиции...Бухие в слюни сёстры Зингер на пассажирском сиденьи орали песню-”Вот оно какое это ЭТО...”
Часы показывали уже 23.30...Скоро Новый Год...
Одинокую стоянку освещала полная луна, и только в морозном воздухе было чуть слышно, как яйца Погибшего Дальнобойщика сиротливо перезваниваются с колокольчиками оленьей упряжки, второпях брошенной похотливым хозяином на произвол судьбы...
© Злой поросёнок
Первое приключение 2017 года состоялось.
Застряли на почти час в лифте компанией в 6 человек.
Были вызволены компанией хмельных и веселых монтеров.
Все сопровождалось пьяными и не очень словами поддержки от соседей и прохожих.
История настолько шаблонная, что увидь я ее в фильме - решил бы, что сценарист халтурит.
До сих пор не очень верится, что это все было, а одновременно не верится, что все именно так кончилось: я не стою, зажатый телами, дыша через щель и ведя на стене лифта дневник нашего заточения, а могу спокойно перемещаться в пространстве и даже писать кому-то обо все этом в прошедшем времени. Что значение имеют какие-то привычные вещи чьих-то историй в интернете, а не то, сколько минут прошло с момента последнего звонка спастелям или чья сейчас очередь стоять у щелки с прохладным воздухом.
Хороший начинается год.
У нас традиция под Новый год. В конце декабря абсолютно все жители нашего подъезда украшают свои лестничные площадки. Гирлянды, игрушки, мишура, даже по несколько елок бывает. Праздничное настроение на недели вперед обеспечено. Назначается один день, когда будет проводиться конкурс, на самое лучшее оформление. Назначают Деда Мороза и помощников и идут по всем квартирам. Дети рассказывают стихи, а в конце все празднуют прямо на лестничной клетке, где накрыт стол и играет музыка. Хвастаюсь!
Племянник в 6 лет перестал верить в Деда Мороза. Стоим мы с ним у окошка накануне Нового года. Я ему и говорю: «Крикни „Дедушка Мороз!“ — он и появится». Жена между тем подарки под елку прячет. Племяш крикнул, и — что бы вы думали! — по Останкинской улице на санях, запряженных тройкой, промчался Дед Мороз. Глаза у племянника засверкали, лицо было словно получил самую заветную мечту. Кто бы мне показал мое лицо...
Снимая обои в комнате, мы обнаружили под ними настенную живопись: Дед Мороз и елочка с красной звездой на макушке. Судя по надписи на шапке у Дедушки, первые жильцы этой квартиры встречали новый, 1976 год с голыми стенами и глобальными планами на ремонт. Нарисуем в компанию к Деду Морозу Снегурочку и подпишем 2017 годом! Ведь с внучкой всяко веселей! Быть может, лет через 40–50 кто-нибудь тоже наткнется на такой вот привет из прошлого и получит заряд новогоднего настроения, несмотря на непогоду за окном.
В новогоднюю ночь, когда мне было лет 7–8, мама вышла на террасу, вернулась оттуда с подарками и сказала, что Дед Мороз на санях приезжал, велел дочке подарок передать. Я не раздумывая побежала туда его посмотреть, но увидела только отъезжающие, как мне казалось, сани с огоньками и как кто-то из них мне махал. Заряд настроения был нереальный: все-таки Деда Мороза хоть немного, но увидела. Позже родители рассказали, что попросили соседей через 2 дома им так подыграть. Но все равно спасибо им за это новогоднее настроение!
Как-то на Новый год загадала быть вместе с парнем по имени Артем. Уж очень его любила. Прошел уже год, а мы так и не встречаемся. Даже не знаю, что делать, нет взаимности. Плюнула на него. Думала, что все эти желания под бой курантов ерунда, но тут поняла, что у моего брата ровно год назад родился сын и назвали его Артем. Вся семья души в нем не чает. Я его несказанно люблю, и он, когда я приезжаю, от меня не отходит. Желания исполняются, но чуть-чуть по другому :)
Придумал себе цель набить к Новому Году рейтинг в 20 000(дайте плюсиков)). И вот история. Однаджы попал в новый год охранять пустой обьект. Ничего нет, но совесть не позволила уехать с поста. Ко мне приехала жена, привезла в судках салаты и картошку. Спали на стульях построеных кроваткой. К чему это я: дай вам Бог людей, которые вас никогда не оставят, и всегда будут с вами. Этого не купишь. С Новым Годом, Пикабу! Люблю вас всех!