Сказать честно, я не особо люблю лагеря, ибо до этой поездки несколько раз в них был. Сказать, что мне не понравилось - ничего не сказать. Меня обвиняли в воровстве, в порче имущества и ещё много в чём, чего я не делал. Однако, все эти разы я был исключительно в наших, русских лагерях. Многие из вас скажут, что в России так всегда и везде, но я не был везде и не могу судить. Многие так же скажут, что наоборот в России куча отличных лагерей, но опять же, я не был ни в одном приличном русском лагере. И вот, знаете, я решил дать лагерям шанс, но не русским. На этот раз я решил поехать в лагерь в Турцию и, к слову, я не пожалел.
Приехали мы значит в отель. Вроде, на картинке был нарисован афигенный пятизвёздочный отель, ну мы и думаем мол всё ок. Сейчас будем зажигать (я приехал в лагерь с друзьями). У входа нас встречает директор вместе с тремя бугаями воркаутерами, у которых банки как твоя спина в ширину, а рост 2 с половиной метра. Мы проходим, а они начинают нас обнюхивать, а мы то не пальцем деланные, в автобусе то уже наебенились слегка.
-Чё пили?
Мы стоим-афигеваем:
-Ничё.
Они отошли с нами на 10 метров.
-Говорите, что пили и говорите, если ещё что-то осталось, иначе завтра же депортируем.
Мы отдали им бутылку водки. Сказали на первый раз похер, но у нас тут вообще-то не бухают.
Конкретно мы так расстроились. Зашли в номер грустные. Бухла нет. Настроения нет. Легли спать.
И ТУТ, БЛЯТЬ, ОТКРЫВАЕТСЯ ДВЕРЬ, ВХОДЯТ 4 ТЕЛА 2.5М РОСТОМ И НАЧИНАЮТ ОБЫСКИВАТЬ НАШ НОМЕР. ОНИ ПЕРЕВЕРНУЛИ ВСЁ, СУКА, ВВЕРХ ДНОМ, НО НИХУЯ НЕ НАШЛИ.
-ПАЦАНЫ, ЧЁ ЗА ДЕЛА? ГДЕ БУХЛО, ГДЕ БАБЫ?
-ТВОЯ МЁРТВАЯ МАМКА В ШКАФУ! (Я СКАЗАЛ ШЛЮХА, НО ЭТО НЕ ВАЖНО)
Так он, блять, пошёл и третий раз открыл шкаф и прочекал... Мы сидели 2 дня в номере отдыхали. Просто привыкали к обстановке. Парни, которые приехали с нами, были похожи на конченых мажоров (нас всегда в отряде было 6 парней, из которых 3 - я и мои друзья, и 18 девчёнок) вытащили нас в клуб. Я, нехотя, оделся, довольно прилично, побрызгался дезиком, побрился, поехали в клуб. Я думал это будет обычная ссаная лагерная дискотека, как обычно, шансон, дорогие безалкогольные напитки, типа спрайта и колы, по бешеной цене, и 5000 человек народу, из которых танцует от силы 50, остальные стесняются (не надо стесняться, м), НО ЭТО БЫЛ МАТЬ ЕГО РЕАЛЬНЫЙ КЛУБ И ТАМ БЫЛО АХУИТЕЛЬНО, А ГЛАВНОЕ ТАМ МОЖНО БЫЛО НАЕБЕНИТЬСЯ В ГОВНО. И КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧЕМ Я ЗАНИМАЛСЯ ПОЛ ЧАСА ДО ТОГО КАК ПОЙТИ ТАНЦЕВАТЬ? ПРАВИЛЬНО! ВЬЕБАЛ 6 ШОТОВ МАТЬ ЕЁ ТЕКИЛЫ. Я тусил, как бешеная шавка под экстази. Там было реально клёво, но самое главное, что всё это время я тусил с ахуительной девушкой с третим размером. Её зовут Вика и она просто нереально красивая, но самое главное - третий размер. Мы с ней чего только не делали, мы даже танцевали, блять, как это объяснить-то. Ну, короче, она вставала рачком попкой ко мне а я тусил за ней (ну вы поняли). И вот, время 3 часа ночи, мы идём с ней к выходу. Она говорит, что дико устала и тут Вася, один из тех самых мажоров, берёт её на руки и доносит до такси, на котором мы приехали.
И КАК ВЫ, МАТЬ ЕЁ, ДУМАЕТЕ, С КЕМ, ДЕРЖАСЬ ЗА МАТЬ ЕЁ РУКУ, ОНА ЕХАЛА В МАРШРУТКЕ? ПРАВИЛЬНО!!! С ЕБАНЫМ ВАСЬКОМ! БЛЯТЬ.
Короче говоря, на следующий день у меня были планы уже в ту ночь. Какие именно? Да ладно, а то вы не поняли. Конечно же набухаться с горя.
И вот 4ый день. Утром, днём и вечером, как обычно, ничего интересного, если не считать, что когда я участвовал в вечернем конкурсе, то я добежал до колокола быстрее всех, но забыл прыгнуть в басик в одежде, и мой результат поехал по пизде. Ну вот. Мы с парнями, которые оказались афигенным пацанами, решили, что пронести бухло в номер практически нереально (мы только к концу поездки нашли дверь, у которой можно оставить бухло, зайти на территорию, открыть дверь и дойти до номера с пакетом) И так. Ночь. 2 часа. Мы взяли 0.7 текилы, 0.5 водки и 2 банки пива Грихану, который однажды нажрался в такое говно, что пообещал себе ничего крепче пива до 18 лет не пить (ему 17). Так вот. Забухали мы конкретно. Я с Некитом на двоих выжрали всю текилу (а это примерно по 7 шотов на каждого), а учитывая тамошнюю жару, мы и до номера дойти не успели, нас разнесло в такое говнище, которого свет не видывал. Сначала мы пошли к бабам. У них были чипсы и водка, вернее водки уже не было, бабы тоже были в говно. Там была та самая Вика, которая не пила. Она просто сидела и курила на балконе. Я к ней не пошёл. Пошла она нахуй. Пускай ебётся с Васьком. Зато там была Даша, с которой мы так разговорились по душам, что я не поверил, что это она. Просто Дашка была такой внешности, знаете, как мажорные девчонки, которые ходят всегда и везде только своей какой-то конченой компанией, всех обсуждают и никому не дают, а с такими парнями как я (не качок и не дрищ, не красавчик и не урод) они вообще обычно не разговаривают. О чём это я? Да они не просто не разговаривают, они нас даже не замечают. Кстати, она ещё в тему курила и у неё был характерный охрипший голос. Но вы даже не представляете, какая она на самом деле. Она вечно сидела в телефоне все эти 4-5 дней и когда я спросил, что там такого интересного, она ответила, что читает. Я поначалу не поверил, что она вообще со мной заговорила, но потом она показала открытую книжку на её ссаном 4ом айфоне и я спросил:
-Что читаешь?
-Ты не поверишь.
Она читала ебаную мангу. Книги про ебаную мангу. Тогда ночью она стала рассказывать что-то про ад и про богиню ада, и что все девушки, которые к ней попадают должны своей головой отиметь её. Головой ласкать её клитр или ещё что-то там. Я ржал как конь. И вот, мы сидим большой компанией. Шесть пацанов и девять баб. И я общаюсь только с ней, а она только со мной. И как-то невзначай она спросила, а какие книги я люблю. Я сказал,что читал сумерки (да, пацаны, простите, но это чистая правда) и всё. Конец. Мы с ней отсели от всех и пиздели ещё часа полтора. Я потихоньку переводил тему разговоров в нужное русло и вот, мы с ней поцеловались. Она резко отрывается от моих губ и говорит, что у неё есть парень в Москве, ну, как парень, она его любит, но не знает, любит ли он её. Всё как обычно, короче. Ещё одна сорвалась.
Время 5-6 часов утра. Мы пошли в номер. У Никитоса сухая кожа и он взял с собой лосьончик для увлажнения кожи. Мы в пятером мазали лосьончиком его сосочки и он чуть не кончил. Мы, бухие в говно, начали в 5 (6ой - Грихан выпил 2 пива всего) тел растирать друг другу всё что видели. Мы убили этот лосьончик за 1 ночь. Захлёбываясь от смеха и качаясь во все стороны сразу, мы мазали друг другу спины, животы, соски и ляжки. Это было просто пиздец. Я как сейчас помню ту ночь. 6 парней в трусах (просто все уже собирались ложится спать) трут друг друга ебаным лосьоном для тела.
Прошла неделя и мы снова пошли бухать. У нас с того раза осталось немного водки. Мы спрятали бутылку где-то в городе. Хорошо что кто-то додумался сфоткать то место, где мы её спрятали, искали её (бутылку) где-то минут 20. Нашли. Оставили там (всё это было опять же около 2ух ночи). Пошли в ближайший маркет за запить. Взяли соков 3 пакета и чипсов. Ещё взяли пива Грихану (ну он же поклялся). Идём, значит, за водярой. Взяли, пошли дальше. Идём на наше место, где в прошлый раз наебенились. Идём, заходим за поворот... идут те самые бугаи 2.5м. Мы понимаем, что бежать поздно. Пакет выбросить некуда. Идём навстречу судьбе. Подходит бугай:
-Что в пакете?
Никитос достаёт сок.
-Доставай дальше.
Он достаёт ещё сок.
-Что, в 2 часа ночи соком решили затарится? Дальше!
Он достаёт последний сок (а водяра на самом дне лежала). И вдруг каким-то образом мы начали с ними болтать. За жизнь, мол бухать нельзя и тд и тп. Разговорились короче. Стояли с ними так минут 10. Думаем, пронесло вроде бы, вроде бы не видно водяру. И тут бугай подходит в плотную и достаёт пузырь из пакета. Блять.
Нас повели писать имена, фамилии и тд и тп. Короче, нам сказали: или звонят всем предкам (и плевать что тебе 18, тут всем предкам звонят) и каждый выплачивает штраф $160 или мы все скидываемся на $160 и звонят кому-то одному, кто готов взять всю вину на себя. Сидим, думаем, кому звонить. Никому не хочется палится перед родаками, даже пускай тебе 18 лет. Я чё-то подумал, пораскинул мозгами. Ну и включаю героя:
-А что если заранее позвонить предкам и сказать, что всё это хуйня и я, например, просто шёл за соком и встретил парней. И мы пошли с ними до лагеря, а ни про какую водяру я в душе не ебал. На том и порешили. Мамка правда всё равно орала, когда узнала, что если спалят ещё раз, то депортируют, но я верил, что она мне поверила и всё ок.
Первое время ходил грустный, потому что мамка расстроилась и всё такое, а потом она звонит:
-Тебя там ещё не депортируют, неудачник? Я не для того деньги платила, ещё раз спалишься - убью!
Ни за что бы не поверил, что это моя мама, если бы не слышал этот голос 18 лет. У меня сразу поднялось настроение. Рассказал пацанам, что всё в порядке. В общем, славный был денёк. Даже бухать не надо было.
Пять дней до дома. У меня рафтинг. (уже оплаченная экскурсия - сплав по горной реке на байдарке под палящим турецким солнцем в самую жару с 12 до 3 в самые жаркие 2 недели самого жаркого месяца в Турции) На том самом рафтинге я повстречал девушку. Очень и очень красивую. У неё неё не было больших грудей, но у неё было просто ангельское личико. Отвечаю, я таких девушек ещё не видел. Как оказалось, она с моего лагеря. Её зовут Алина. И на рафтинге она первый раз. Я кинул Коржа (моего друга, с которым приехал на рафтинг) и поплыл на байдарке с ней. У нас было афигительных 3 часа сплыва на байдарке (нас крутило и вертело, потому что она не гребла, а я сидел сзади, если бы я начал грести, то нас бы развернуло на 360 раз 15), а если бы я был спереди, то она бы не смогла держать байдарку ровно (там нужна сила, причём немалая (я серьёзно, я не восхваляю себя)). Продолжение в комментах.