Учительница по русскому языку и литературе (а ещё и завуч) из нашей школы зарегистрировалась в Вконтакте, создала специальную группу для 9-х классов и теперь постит всякие конкурсы, загадки, викторины, выкладывает полезную информацию о ГИА, экзаменах. Вот это я понимаю подход.
Всем привет!Хочу рассказать вам одну историю которая случилась со мной в школе.Было это в восьмом классе и наш класс должен был украшать раздевалку всякими шарами и надписями для выпускников.Просидели мы в школе наверное часа 4, все ужасно хотели домой , но еще сильней все хотели есть .В общем пока половина народу корячилась украшая эту про клятую раздевалку(причем все наши предложения по украшению нашей классной не нравились , и если что-то пойдет не так , ну лопнет шар например , то она во всем винила нас)остальная половина класса ( как раз в которой была я) решили скинуться и пойти в магаз за едой.Ну вышли мы из магазина накупили чипсов,колы, шоколада , так сказать самая " здоровая " пища и положили все это в маленький рюкзак ( не знаю как вообще туда все это влезло) .Стаканы сунули мальчику под футболку .Пришли в школу , спрятались за стенды ( спрятались мы тк наша классная за здоровый образ жизни и наш "ужин" она бы не оценила)и всему классу начали разливать колу.И в этот самый момент приходит эта ведьма и начала истерику.Поначалу мы вообще не поняли в чем дело , но потом выяснилось что она подумала ,что мы вместо колы пили ВИНО!!сука блять где твоя логика женщина ?!я бегала за ней с этой бутылкой по шк уверяя ее что это кола , да там пузыри она еще шипит эта кола какого фига именно вино?а почему же не коньяк ?и знаете что она ответила на мои высказывания ?" Я взрослый человек и могу с виду различать напитки " . Короче она отказывалась нам верить ( даже не смотря на "вино "и не нюхая его.
Короче в следующий раз мы принесем спрайт пусть думает что это водка
Привет пикабу, меня зовут gruby Здесь меня просили рассказать свою историю, так вот, это специально для всех любознательных!
Учился я тогда в обычной школе. Было мне 15 лет. В виду тривиальности моей школы, учили мы стандартный набор предметов, среди которых был и английский.
Наша училка английского, к слову сказать, была бабой боевой, когда хоть у одного из нас, во время её урока, пролетала в голове мысль как бы забить болт на все, и устроить морские баталии, она дико зверела, и мы писали контрольную. Вот так сразу. Как она улавливала такие моменты, никто не знал, но была одна вещь в которой были уверены все - она нас бесила.
Та зима была суровой, суровей любого челябинского мужика, поэтому заморозить ведро воды за считанные секунды для неё не составляло труда. И мы, будучи пацанами в безбашеном возрасте решили вывести училку из строя, так как очередная контрольная, после которой родители вломили бы пиздюлей Гоше, была на носу. Мне это, к счастью, не грозило, так как английским владею в совершенстве - это мой второй родной язык, поэтому на уроках обычно я пинал балду, только контрольные писал на пятёрки.
Гоша, к слову, это тот товарищ с которым мы все и затеяли. Пацан он был до чёртиков простой, и странный одновременно. Самой большой странностью Гоши были ламы. Когда все парни хранили в укромных местах раздобытые с трудом наклейки с изображением голых баб, а самые смелые носили их с собой, этот чувак раздобыл где-то журнал с вышеупомянутыми животными, и все время таскался с ним. Сначала это забавляло окружающих, и меня в частности, но когда вместо просмотра родительской кассеты для взрослых он потопал в другую комнату читать журнал, я начал волноваться. Отбирать его у него я не собирался, так как ценил дружбу этого парня, и был научен горьким опытом его матери, которая попыталась спрятать сокровище сына, спровоцировав этим гнев Гошимейстера, как итог после трёх дней голодовки он таки вынудил её вернуть журнальчик.
До дня Х оставалась ровно неделя. Контрольные баба-танк любила проводить по пятницам, во многом в виду того, что английским был только по пятницам. Поэтому было решено разработать план «деактивации» на выходных, и воплотить его в жизнь начиная с понедельника. Разговор о планировании и возможных вариантах был очень занимательным, поэтому пятница пролетела мигом. Было оговорено встретиться в 11 часов утра у меня дома, и уже конкретно все распланировать.
Как выяснилось позже, встречаться у меня дома было плохой идеей во многом благодаря приставке денди. Как вы уже поняли, суббота ровно как и воскресение мы провели за игрой в приставку, и что хуже всего это приходилось делать посменно, так как моя мама уж очень сильно не одобряла наше увлечение игрой, поэтому никакого мало-мальки реального шанса поговорить не было. В понедельник, уже на уроке, было решено поступить следующим образом, облить ступеньки водой, и рассчитывать, что терминатор сломает двигательную конечность. Для того чтоб найти подходящие ступеньки на пути нашей горячо любимой учительницы, да и просто узнать примерное время её отчаливания со школы, нам пришлось остаться после уроков немного дольше. И наше ожидание было вознаграждено точными данными о времени и месте.
Согласно нашему плану один должен был облить ступеньки и припорошить их снегом как-раз перед приходом чудовища, а второй, чтобы первая часть была выполнена безукоризненно, должен был быстро добежать до точки деактивации и инициировать процесс поливания уже заранее приготовленной бутылкой воды. Тут надо сказать, что от природы, я еще лет с четырнадцати начал выделятся среди сверстников, так как был физически более развитым, да и относительно высоким, ну и в силу возраста внутри бурлили гормоны, поэтому я бегал куда быстрей Гоши, и было решено что я и буду сообщать, когда нам начинать.
Пропуская ненужные подробности, стоит сказать, что объект нашей нелюбви летел грандиозно, на какой-то момент, нам её даже стало немного жаль, но план был выполнен, кара Гоши была отменена, и что самое важное больше никто не пострадал. И теперь стоит сказать, что это событие было концом моего детства, так как взамен «училке» пришла к нам в школу девочка, еще студентка, пришла проходить практику в средних и младших классах, а в виду неработоспособности боевой бабы её приписали к нашему классу вести английский, который мой родной…
С позволения автора, по мотивам
Если понравится, напишу продолжение, если нет, так нет.
Когда мне исполнилось 20 лет я поехал на Тайвань работать учителем английского. В то время, да наверное и сейчас, там было модно, чтобы английский преподавали носители языка. При этом, в связи с очень большим соц налогом, принимали на работу нелегально и без документов (для особо въедливых у меня была ксерокопия американского паспорта моего друга с моей фоткой. При таких раскладах на Тайвань, естественно, приезжали не только носители, но и русские, украинцы, азербайджанцы, поляки и т.д., представляясь в основном американцами и канадцами. Основная часть фейковых носителей работала в детских садах и групппах продленного дня. При этом, если ты первый учитель английского в классе, ты даешь этим китайским детям имена, так как запомнить 20 Хуй Вэев просто нереально. Тут каждый изголялся как мог, например почти в каждом классе была девочка по имени Яблоко (Apple), видимо какой-то флэш-моб, а мой американский друг давал имена рэперов. Так появлялись 2Pac'и, Jay-Z и даже брат с сестрой Fifty и Cent. Это была предыстория, теперь собственно история:
Захожу я как-то в класс, дети уже более-менее говорят по английски, соответственно, имена уже есть. Знакомлюсь. Один говорит "My name is Aram". Такого я еще не слышал, прошу по буквам. Он говорит "А-Р-А-М". Я: "у тебя, наверное, учитель был такой темненький, с большим носом." Он, удивленно: "а откуда Вы знаете?". "Вместе, говорю, из Канады приехали".
Когда я учился в универе на последнем курсе. У нас был учитель, молодой такой парень, лет на 5 нас младше. И вот первое занятие, заходит он в аудиторию, мы смотрим и думаем новенький что ли. И вот он говорит я ваш новый преподаватель. И у меня сразу возник вопрос. И я ему говорю а как вас называть, по имени отчеству? Он посмотрел на меня, и спустя 2-3 секунды выдал : " Ты, именно ты можешь называть меня сенсеем!"