Слава богу что я переехала в частный дом. Квартира это ад.

Так вот, я тоже мать личинки. И ты фиг объяснишь годовалой ляльке что спать надо до 9 утра,  как хотела моя соседка снизу с личинкой на полгода больше моей.

В общем звукоизоляция на квартире была отвратительная, слышно было даже как в туалет ходят. Надо мной слава богу была только крыша, а вот подо мной сначала жила бабушка,  потом её племянница с мужем. Особо сильно мы никогда не прыгали, но люлей получали регулярно. В итоге я перестала совсем слушать музыку. И научилась ходить как нинзя.

Главный конфликт возник через несколько лет переезда молодой семьи. До этого они реально доставали всех соседей музыкой. Не, я люблю рок.  но не когда мне надо готовится к мероприятию или писать отчёт. По хорошему понимали редко. Ну так я решила заниматься спортом именно в те часы, когда они врубали музон. Нам сделали замечание. То есть люди интересные, им мешать жить нельзя, а мне можно.

Так вот, главный конфликт. Она родила. Ребёнок орал каждый день и подолгу, а я как раз беременная была. Но, когда её дочь уже перестала плакать сутками- начала моя. И она мне написала и посоветовала книгу про воспитание детей. Просто вынос мозга. То есть после, допустим, окончания у них периодов колик она резко забывала как это бывает и гнобила меня за ночной плач и хождения по комнате. Да, ковры лежали по всем комнатам и ходила я нс цыпочках.

Далее. Они ложились спать после 11. И ребёнок тоже. Спали до 9. Ну как, она спала а ребёнок сидел один в кровати. И претензии были: почему вы встаёте рано. Да блин потому что жаворонок дочка. В папу. Была б как я спала дольше. А, летом мы вставали в 6. И шли гулять на площадку до 9 утра чтобы не выслушивать очередные гадости. А ещё мне угрожали, точнее не мне а моей машине.

Так вот, в 2 года мне все же удалось донести до дочери что прыгать нельзя. А сейчас счастливый ребёнок скачет в 7 утра по дому и не может нарадоваться что на неё больше не шипят.

У меня все.

Чтош. Тоже есть что добавить. Вообще, сплю очень чутко, но самое сложное это засыпать. При малейшем постороннем шуме это просто пытка (у кого так поймут, а кто засыпает нормально никогда не поймут эти аццкие страдания). Многоэтажная новостройка. Так вот пару лет назад в съемную квартиру под нами заехал парень лет 30. Парень как парень. Но очень любил душить гитару. И ладно бы днём. Душа взывала к музыке в 2 ночи или в 6 утра. Так же иногда устраивал вечерне-ночные гулянки с друзьями. Хотя и не быдло, но веселились они от души. Полтора года борьбы, включающие стук по батарее, который прекратили по просьбе других соседей. 3-4 вызова полиции с вытеканием в визит участкового и все. Тишина. Даже периодически общаемся, здороваемся. Образцовый сосед. Зато сразу по окончании данного занимательного квеста, соседи сверху пара лет сорока, начали запускать свою личинку в ортопедической обуви по своей берлоге. Сначала вежливо пытался навести мосты, но после пары подколов, типа "Мы вам в выходные мешать не будем, уезжаем" или "больше вам никто не мешает" я понял, что это типичные яжмать и яжотец. Завели личинку и считают, что весь окружающий мир им обязан. В один из таких приступов, когда "козлик" начал скакать в 6-40 утра, я поднялся к ним и попросил не топать в 7 утра, т.к. хочу спать. На что получил ответ: "У меня ребенок проснулся и бегает". Причем это чудо вышло в подъезд из душа в плавках и вытиралось прям передо мной. Я ещё подумал, а нахрена мыться в плавках. После этого ответа мой пердак вышел на орбиту, и я им наговорил все что думаю с ювелирным применением великого и могучего. Эффекта я добился. Животные начали скакать все семейством, а личинку запускали сознательно с усиленным эффектом прыжков с высоты. Как то после этого меня как отрезало. Я просто затих. Не знаю почему. Не стучал в ответ, не орал им. Сидел и терпел. И через пару месяцев они стали успокаиваться. Личинка как бегала, так и бегает, но уже после 8 утра и 1-2 раза, вместо полноценных 20-30 минут. Правда вечером иногда продолжают. Но я на полную громкость включаю телек и они затихают. Душу греет, что над ними живут толи армяне, толи цыгане со своим выводком из 3-4 батареек, который кошмарит их по хлеще. Вот так.