Детство и отрочество. Ч. 2 из двух - Дом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В конце предыдущего рассказа я заметила, что очень плохо помню школу. Но еще хуже я помню свою жизнь вне школы.
Немного не понятно, какая тут причинно-следственная связь:
- у меня всегда была плохая память и поэтому я мало что запомнила?
- или же моя память так лихо начала блокировать все плохие воспоминания, что потерла большую часть всех воспоминаний вообще?
Я склоняюсь ко второму варианту, потому как именно в школе с памятью проблем у меня не было никогда. Но стоило мне поступить в университет, как я сразу же начала забывать. Чем дальше – тем больше.
А сейчас мне даже весьма тяжело писать всё это, потому что каждый факт о своем прошлом я тщательно выуживаю из памяти и потом еще думаю – точно всё было именно так? И пишу, только если уверена, что да.
***
Дом, милый дом... Мой дом никогда не был мне мил. Насколько, я ощутила только когда переехала в квартиру и стала жить с парнем. Перестал дергаться глаз, прошла невралгическая боль в пальцах. Только такие же невралгические боли при вдохе/выдохе всё еще порой беспокоят меня. Для тех, кто не знаком с этим – это как спазм. Дышишь нормально, даже не думаешь об этом, и внезапно вдыхаешь и на глубине вдоха чувствуешь очень сильную боль в груди. У меня она в разных местах – когда между ребер, когда справа, когда слева. Всю жизнь до переезда я думала, что это из-за неправильной осанки. Но когда у меня прошел нервный тик, пальцы больше не болят, а приступы боли в груди стали намного реже – тут-то до меня и дошло...
Забавное чувство, когда мне по необходимости надо заехать в старый дом, уже на подходе я чувствую тревогу, порой даже сдавливает что-то в груди, потому что я знаю, что там – внутри этого дома.
***
Дом мой в деревне. Большой, современный. Два этажа, состоит из двух маленьких «корпусов» соединенных аркой – на которой еще комната, а под ней – двор.
Росла я с мамой, папой и двумя братьями в одной половине этого дома. В другой жили тетя и бабушка с дедушкой (все по отцу). Мама моя была сильно склонна к алкоголю. Не помню, с каких пор, может с самого раннего моего детства, а может это позже началось. Но я не страдала, в общем понимании этого слова, от её алкоголизма. Она меня всегда любила, дарила подарки, занималась со мной, играла, да и вообще – была самым близким на свете мне человеком. Да, именно была.
Когда мне было 10, отец с ней развелся. Он уехал жить на свою дачу, но и маму из нашего дома выставил, она стала жить в городе в квартире, а я – приезжала к ней каждые почти выходные. Позже она попала в аварию, я её долго не видела, пол года что ли... Не могу вспомнить. А когда мне было 12, она умерла. Как мне рассказали – была в запое, вышла из него, шла уже трезвая по улице, села на скамейку и остановилось сердце.
Не знаю, что было бы со мной, но именно в тот год мне исполнилось 13 и в школе появился тот самый друг, по которому я скучаю до сих пор. Он и вытащил меня из всего этого.
С 13ти лет пошла какая-то совсем другая, новая жизнь. В чем-то лучше, а в чем-то намного хуже прежней.
***
И я стала жить с тетей и бабушкой. Дедушка же, тоже добрейший души человек, умер от рака спустя пол года после моей мамы.
И вот тут я расскажу поподробнее о тете и бабушке.
Бабушка – ну бабушка как бабушка. Добрая, но сильно вредная. Она не слишком уж сильно влияла на мою жизнь, за исключением «уберись в комнате» и т.д. и т.п. Много о ней рассказывать нет смысла, она не сделала меня особо счастливей, но и несчастней тоже не сделала.
А вот тетя, это очень интересный субъект. У неё нет и не было мужа, нет и не было детей. Она очень добрый в душе человек, в беде никогда не бросит, отдаст последнее, если действительно нужна помощь. Но, о Боги, как же тяжело было с ней жить.
Представьте себе человека, который сейчас добрый, а через пять минут орет на тебя за то, что ты не туда поставил тарелку. И занавески не ровно висят. Оп, снова спокойная, даже пошутила. А нет, «пошли вы все в жопу, вы достали меня». И вот так – постоянно.
Видимо, это тот самый тип истеричности, когда не просто характер, а уже больше похоже на какую-то болезнь.
Добавим к этому осознание своей полной власти над домочадцами, абсолютное непонимание – что можно говорить, а что нельзя (сказать «вырастешь такой же шлюхой, как твоя мать» - это вообще норма, или просто начать рассказывать – каким хреновым и гнусным человеком была моя мама, спустя три месяца после её смерти – тоже норм). Еще добавим полное отсутствие терпения и тотальный подсознательный отказ признавать свои ошибки.
Например, делаем что-то вместе – ремонтируем. Она совершает ошибку ииии... конечно же начинает орать на меня, за то, что я якобы вот не правильно руки держала и вообще я тупая дура, я её достала, ничего со мной вместе сделать нельзя.
Особенно часто такое было, если я делала что-то, по её мнению, не достаточно быстро. Или, если она что-то делала одна, но у неё не получалось: она не начинала снова, учтя ошибку, она всегда начинала психовать и орать на меня и/или других окружающих.
Я плохо помню детство, отрочество, но свою тетю именно такой – отлично, потому что чем дальше – тем хуже всё становилось. С каждым годом криков, ругани, истерик на пустом месте, скандалов становилось всё больше и больше. Каждый вечер я слышала, как она орет на свою мать (мою бабушку). И, хотя орали-то вроде не на меня, приятного было мало. Именно в последний год жизни в её доме у меня появился нервный тик. И спустя пару месяцев после переезда он бесследно пропал.
***
Я думаю, теперь понятно, почему я так не люблю даже по нужде приезжать в этот дом. Потому что пусть память и стирает всё плохое и страшное, но само тело помнит, нервы помнят.
А самое обидное и глупое во всем этом, что я её хотела бы искренне любить. И я пыталась. И никогда не могла понять (да и сейчас не могу) – ну зачем она ведет себя и разговаривает как последняя мразь? Почему? Зачем истерит на пустом месте? Зачем обвиняет всех в своих ошибках? Почему даже самую мелочь, в которой ошиблась, категорически не признает? И как при всём этом она умудряется 50/50 быть доброй, веселой, заботиться о чем-то, чем-то помогать.
Как говорится, зашейте, пожалуйста, мои шаблоны. Я бы сказала – раздвоение личности, но никакой «другой» личности у неё нет – это всё она, вот такая – сейчас добрая, а через минуту начинаешь её ненавидеть.
Да, у неё почти нет счастья в жизни, но это всё равно ничего не оправдывает и не объясняет таких резких перепадов отношения к людям.
Ах да, так она относится не только ко мне и к бабушке – ко всем родным и даже подчиненным на работе. И все не понимают, какого черта.
Обидно, до слез обидно, что мы могли бы быть куда ближе (к слову, после смерти матери, у меня и не было никого близкого вообще), ведь она умный, добрый, образованный человек, с ней интересно. Но она сама всё сделала для того, чтобы в её старости я лишь «отплатила» ей долг (всё же она растила меня, тратила деньги, силы и время, хотя не была обязана) – редкими посещениями, деньгами и ничем больше.
К слову, если кто подумает, что это из-за меня у неё не сложилась личная жизнь – неа. Я – очень поздний ребенок и заниматься мной она начала уже лет в 45. И до этих 45 у неё никого не было, только избыточный вес и работа+дом/сад.
***
Сегодня с тетей я постоянно общаюсь по работе, всё также натыкаюсь на перепады настроения и отношения, но это уже не задевает так – всё-таки я прихожу уже в свой дом, где меня ждет любимый человек. Я никаких уроков не извлекла из своего детства и юности, лишь только опыт, который, надеюсь, мне когда-нибудь пригодится.
PS: и я ничего не стала писать о своем отце, потому что с момента его переезда мы не часто общались, жили отдельно, и он не принимал участия в моем взрослении или воспитании. Я очень уважаю его за его качества - за справедливость, ясный ум, отсутствие предрассудков, логику и хладнокровие. Но близким человеком он мне так и не стал.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эпилог.
Эти два поста написаны не для того, чтобы пожаловаться, а лишь, чтобы попытаться собрать куски моей жизни воедино и просто посмотреть на них со стороны. Жаловаться тут особо и не на что, я очень хорошо знаю, что мое детство и отрочество – вовсе не такие уж плохие, есть и были миллионы детей, кто перенес в десятки раз больше и страшнее.
И, возможно, если у меня будут дети, именно эта писанина поможет мне в будущем не наделать ужасных ошибок и подарить детям счастливое детство. Такое, которое их память будет хранить всю жизнь, а не стараться стереть как можно быстрее.