Вот такие школы...
Не раз сталкивалась с записями на тему: " Если выгнать хачей из моей школы, то у нас не будет учительницы по русскому и т.п..."
В общем, довольно таки смешно, но если выгнать русских из моей школы, то у нас не будет учительницы по узбекскому языку, Натальи Петровны.
Узбекистан, Андижан.
В общем, довольно таки смешно, но если выгнать русских из моей школы, то у нас не будет учительницы по узбекскому языку, Натальи Петровны.
Узбекистан, Андижан.
Страшнющая история + генератор эпичных фраз. Много мата!
Я пришёл с работы дико уставший, даже не в силах подрочить и поэтому попиздовал в кровать без лишних прелюдий. Я быстро стянул с себя майку с джинсами, отфутболил их за кресло и прыгнул под любимое одеялко. И по привычке перед сном стал смотреть кинцо. В этот раз мой выбор пал на фильм "Мама". Ужасы я вообще не люблю, но немного прихуев, я досмотрел до конца и лёг спать. И лишь моё бренное ебло коснулось подушки, я сел на поезд в страну, где я мог беспрепятственно лапать самок за булки и раздавать пиздов всем неугодным уебанам.
Но как только я протянул руки к дойкам неизвестной мадам в моей голове, моё сознание вернулось от скрипа паркета в прихожей. Дома я один, кот наверное хуевертит. Странно, что я проснулся от скрипа, обычно сплю, как пьяная проститутка после тройной смены в таджикском кишлаке. И вот я снова закрыл глаза и снова вижу, приятные глазу и рукам, холмы девушки из моих сновидений. Но через мгновение я опять проснулся, в этот раз от громкого стука. "Хули тебе не спится, петушара жирная?! Только жрёшь, да срёшь! Иди спать! Дай хозяину отдохнуть!" Но кот не подал голоса в ответ.
В этот раз так быстро заснуть не получилось, я полежал минут 5, подумал о том хули там делает кот и начал проваливаться в сон. "Саша..." услышал я шёпот и опять проснулся в лёгком шоке. Чё за херня снится... Я закрыл глаза и в голову начали лезть мысли о том, что завтра рано вставать, что надо бы поспать, а я тут просыпаюсь каждые 5 минут... На этих мыслях тело оцепенело, дрожь прошла по коже и я затаил дыхание... Я снова услышал в темноте шёпот... Он повторил моё имя "Саша...". На этот раз я не спал и слышал его отчётливо. Это был неприятный, отдающий холодом, дрожащий, скрипучий голос, то ли очень старой женщины, то ли деда... Голос как бы звал меня. Он шёл из прихожей.
Бля, может не заметил как начал засыпать и опять приснилось? Чё за пиздецы? Как бы там не было, перданул от страха я точно наяву. На всякий случай я использовал мощную защиту от нечистых сил... Я накрылся одеялом с головой, даже не смотря, что под одеялом воняло, я оставался там. Я отвернулся к стенке, и с силой закрыл веки так, что аж искры заиграли в глазах. Лезет же всякая хуйня в голову, надо постараться заснуть, хотя уже совсем и не хотелось. Спустя 10 минут моё очко расслабилось, будучи уверенным, что всё-таки мне это приснилось, я решил снять одеяло с головы, так как я уже нехуёво вспотел, лето же, жарко. Только я потянул одеяло, как услышал, звук медленно поворачивающейся дверной ручки.
Я прислушался и начал повторять про себя: "Хоть бы это не ручка, хоть бы это Барсик играет, вот я ему пизды то наваляю потом..." Но ручка повернулась до конца и щёлкнул замок... В гробовой тишине медленно начала скрипеть открывающиеся дверь. "Хоть бы это сон, хоть бы это сон, пожалуйста, Господи, хоть бы это был сон..." В этот момент я перестал быть атеистом, меня трясло, как не опохмелившегося бомжа в холодном подъезде. Я повторял эти слова уже не в голове, а без конца шептал их дрожащим голосом. Раздался стук двери о стену, дверь была распахнута. Я ждал, что же будет дальше.
Не знаю сколько прошло времени, 10 секунд или 10 минут, но это было нестерпимо долгое ожидание, я надеялся, что оно будет длится до рассвета и так ничего больше не произойдет. Я затаился и пытался даже не дышать. Тишина нагнетала... я вспотел, как жирная шлюха в бане. На полу раздался звук... ещё один... и ещё... Это были шаги... очень медленные... мертвецки медленные. Меня затрясло так, как не трясло даже тогда, когда я долбил асфальт отбойным молотком. Я сжал со всей силы глаза и кулаки, мне хотелось кричать и плакать, я открыл рот, но от страха я не мог произнести ни звука. Слышно было хриплое угасающее дыхание. Шаги приближались. Повеяло тошнотворной гнилью и трупным смрадом!
Я понял, что ЭТО было уже возле меня. В тот момент я хотел только одного, чтобы это всё по-быстрее закончилось, я был готов даже умереть, только быстро. Шаги остановились и я слышал только редкие, сиплые вздохи. На несколько секунд всё затихло и холодная рука упала мне на плечо. "Саша..." раздалось прям над моим ухом. В голове всё перемешалось, меня начало тошнить, сердце колотилось карданной дробью. Сознание пришло, когда я выбежал из квартиры и пытался открыть дверь, ведущую из общего коридора к лифтам.
Я стоял взъерошенный, голый, в слезах, в обосанных трусах и пытался выломать стальную дверь, так как она открывалась только ключом, а ключ был в квартире. Я разбил кулаки в кровь, сломал 2 пальца на правой ноге и уже бился головой, но без толку... Я упал на колени и упёрся головой в дверь... я был обессилен и сломлен. Сзади послышались шаги... Я приготовился к смерти. Холодная, дрожащая рука снова опустилась на плечо и я услышал: "Саш......... ты чё такой суетной? Есть полтинник до зарплаты, трубы горят пиздец, хуёво, опохмелиться надо срочняк!" Я обернулся, на меня невменяемым взглядом смотрел сосед Михалыч... Этот ёбанный алкаш зашёл ко мне в квартиру стрельнуть бабла как всегда. Я видимо дверь забыл закрыть от усталости. С криком "Шёл бы ты нахуй, Михалыч!" я снял обосанные трусы и кинул их в рожу соседу и пошёл спать... Больше я ужасы не смотрю.
Но как только я протянул руки к дойкам неизвестной мадам в моей голове, моё сознание вернулось от скрипа паркета в прихожей. Дома я один, кот наверное хуевертит. Странно, что я проснулся от скрипа, обычно сплю, как пьяная проститутка после тройной смены в таджикском кишлаке. И вот я снова закрыл глаза и снова вижу, приятные глазу и рукам, холмы девушки из моих сновидений. Но через мгновение я опять проснулся, в этот раз от громкого стука. "Хули тебе не спится, петушара жирная?! Только жрёшь, да срёшь! Иди спать! Дай хозяину отдохнуть!" Но кот не подал голоса в ответ.
В этот раз так быстро заснуть не получилось, я полежал минут 5, подумал о том хули там делает кот и начал проваливаться в сон. "Саша..." услышал я шёпот и опять проснулся в лёгком шоке. Чё за херня снится... Я закрыл глаза и в голову начали лезть мысли о том, что завтра рано вставать, что надо бы поспать, а я тут просыпаюсь каждые 5 минут... На этих мыслях тело оцепенело, дрожь прошла по коже и я затаил дыхание... Я снова услышал в темноте шёпот... Он повторил моё имя "Саша...". На этот раз я не спал и слышал его отчётливо. Это был неприятный, отдающий холодом, дрожащий, скрипучий голос, то ли очень старой женщины, то ли деда... Голос как бы звал меня. Он шёл из прихожей.
Бля, может не заметил как начал засыпать и опять приснилось? Чё за пиздецы? Как бы там не было, перданул от страха я точно наяву. На всякий случай я использовал мощную защиту от нечистых сил... Я накрылся одеялом с головой, даже не смотря, что под одеялом воняло, я оставался там. Я отвернулся к стенке, и с силой закрыл веки так, что аж искры заиграли в глазах. Лезет же всякая хуйня в голову, надо постараться заснуть, хотя уже совсем и не хотелось. Спустя 10 минут моё очко расслабилось, будучи уверенным, что всё-таки мне это приснилось, я решил снять одеяло с головы, так как я уже нехуёво вспотел, лето же, жарко. Только я потянул одеяло, как услышал, звук медленно поворачивающейся дверной ручки.
Я прислушался и начал повторять про себя: "Хоть бы это не ручка, хоть бы это Барсик играет, вот я ему пизды то наваляю потом..." Но ручка повернулась до конца и щёлкнул замок... В гробовой тишине медленно начала скрипеть открывающиеся дверь. "Хоть бы это сон, хоть бы это сон, пожалуйста, Господи, хоть бы это был сон..." В этот момент я перестал быть атеистом, меня трясло, как не опохмелившегося бомжа в холодном подъезде. Я повторял эти слова уже не в голове, а без конца шептал их дрожащим голосом. Раздался стук двери о стену, дверь была распахнута. Я ждал, что же будет дальше.
Не знаю сколько прошло времени, 10 секунд или 10 минут, но это было нестерпимо долгое ожидание, я надеялся, что оно будет длится до рассвета и так ничего больше не произойдет. Я затаился и пытался даже не дышать. Тишина нагнетала... я вспотел, как жирная шлюха в бане. На полу раздался звук... ещё один... и ещё... Это были шаги... очень медленные... мертвецки медленные. Меня затрясло так, как не трясло даже тогда, когда я долбил асфальт отбойным молотком. Я сжал со всей силы глаза и кулаки, мне хотелось кричать и плакать, я открыл рот, но от страха я не мог произнести ни звука. Слышно было хриплое угасающее дыхание. Шаги приближались. Повеяло тошнотворной гнилью и трупным смрадом!
Я понял, что ЭТО было уже возле меня. В тот момент я хотел только одного, чтобы это всё по-быстрее закончилось, я был готов даже умереть, только быстро. Шаги остановились и я слышал только редкие, сиплые вздохи. На несколько секунд всё затихло и холодная рука упала мне на плечо. "Саша..." раздалось прям над моим ухом. В голове всё перемешалось, меня начало тошнить, сердце колотилось карданной дробью. Сознание пришло, когда я выбежал из квартиры и пытался открыть дверь, ведущую из общего коридора к лифтам.
Я стоял взъерошенный, голый, в слезах, в обосанных трусах и пытался выломать стальную дверь, так как она открывалась только ключом, а ключ был в квартире. Я разбил кулаки в кровь, сломал 2 пальца на правой ноге и уже бился головой, но без толку... Я упал на колени и упёрся головой в дверь... я был обессилен и сломлен. Сзади послышались шаги... Я приготовился к смерти. Холодная, дрожащая рука снова опустилась на плечо и я услышал: "Саш......... ты чё такой суетной? Есть полтинник до зарплаты, трубы горят пиздец, хуёво, опохмелиться надо срочняк!" Я обернулся, на меня невменяемым взглядом смотрел сосед Михалыч... Этот ёбанный алкаш зашёл ко мне в квартиру стрельнуть бабла как всегда. Я видимо дверь забыл закрыть от усталости. С криком "Шёл бы ты нахуй, Михалыч!" я снял обосанные трусы и кинул их в рожу соседу и пошёл спать... Больше я ужасы не смотрю.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Олимпиард рублей
Мне кажется, что у олимпиады может быть только два исхода: Мы проебали - ну блять как всегда, нихуя наши не умееют, нахуй столько бабла потратили. Мы выиграли - ну еще бы блять, столько бабок вгрохали, как мы блять еще проиграть то могли, все ж подтасовано!
Взято с Индульгенции
Конечно читать очень много, но вы не пожалеете! Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
Любовь... ведь это главное!
"Хочу курящую пьющую бабу, чтобы слушала русский рэп и любила Бибера. Чтобы весила больше сотни и ходила в лосинах. Чтобы не умела готовить и была подписана на все пацанско-уебанские паблики. Чтобы запрещала мне смотреть футбол, а сама смотрела... И самое главное: чтобы любила меня. Ведь любовь важнее всего."
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
А вы говорите химия в жизни не пригодится))
Сегодня,спокойно шел домой никому не мешал,из не откуда подкатывает мерседес хз какой в нем два паренька (ну как вы уже догадались они хачи). Останавливаются возле меня и начинают доебываться, в итоге из их устного поноса я понял, что меня хотят отпердолить в СРАКАТАН (да-да, ребята, прямо в пукан). Иду забиваю на них (ссусь естественно, я парень 16 лет весом то всего 54 кг), карочи эти ублюдки заталкивают меня в тачку, рвут одежду мою, суки, и тут то я вспомнил, что захватил с собой и в итоге захуячил первому и второму синильную кислоту и по съебам, сижу дома довольный, 2-ух хачей парализовал, ахаха... Итог:никогда не посягайте на мой СРАКАТАН! Думаете откуда у меня кислота? Химию учить надо. Когда вырасту, буду варить мет.