Оригинальное чтенье
Когда старшей дочери было уже почти пять лет, бабушка стала учить ее читать. Младшая – трехлетка - сидела напротив и с интересом слушала. Она оказалась значительно более восприимчивой ученицей и научилась читать гораздо быстрее сестрицы. Увы, через какое-то время стало понятно, что младшая читает, держа книгу вверх ногами – результат того, что во время занятий она сидела напротив…
Напуганной бабуле пришлось немало потрудиться, чтобы как можно аккуратнее, в форме игры, выправить эту ужасающую ситуацию.
Напуганной бабуле пришлось немало потрудиться, чтобы как можно аккуратнее, в форме игры, выправить эту ужасающую ситуацию.
Пьяный секс (основано на реальных событиях)
В тот день мы нажрались до потери пульса, до белочек, нарезались в лоскуты, ушатались в говнищще, до цвета изоленты…
Была у нас тогда традиция: с друзьями, другой семейной парой- Андреевых, ходить по субботам в баню. Водительскую вахту делили по очереди – то моя жена за рулем, то Егора. Потом ехали либо к нам, либо к Андреевым. Пили пиво, с рыбкой и болтали обо всем на свете. Все чинно-благородно. Удивительная вещь дружба – знакомы уже 20 лет, видишься каждую неделю, знаешь друг о друге ВСЁ, а тебе с ними не скучно! – и всегда есть что и кого перетереть!
И жены наши попались как из инкубатора: одного роста, цвета волос, интересов и характера. И сисек, –ну визуально конечно! Очень друг на дружку похожи!
В тот день в бане мы встретили двух наших одноклассников! Один из них Топ алкоопотвой конторы. Он, как раз вернулся из командировки с Кубы. И парились они по взрослому: со встречным паром под ром, с курением толстенных сигар и нырянием на время в ледяной бассейн..
Когда мы вышли из моечной, от наших жен можно было прикуривать –красные то ли от бани, то ли от злости.
-Еб вашу ма! Мы вас уже час ждем! Акуели?!!!- обычно наоборот –мы жен ждем.
-Знакомься Дргая – это Ваня и Андрюша! И мы едем к нам, отметим встрчу!- все что я мог сказать.
-Тогда мы с Жаннкой вас буду догонять твоим Чивасом! –безапелляционно заявляет Бабамоя.
-Базаров ноль! – алкоголя у меня в шкафу-купе на две ядерные зимы хватит.
…очнулся я от непрекращающегося шума. Язык в открытом рту высох и превратился в кончик хвоста гремучей змеи! Вот он источник шума! Мой язык! В глаза бьет яркий свет точечным светильников. Открываю глаза и обнаруживаю себя в остывающей ванне. В одной руку зубная щетка. Другая рука застыла, тянущейся к кружке с пивом.
Во рту Новый Год! Сложный, многогранный букет блевотины , копченный колбасы и сушеной рыбы. В темноте сознании вспыхивают короткими картинками остатки воспоминаний: застолье, караоке, участковый Гатауллин, говорящий тост, вызов такси гостям, вызов Ихтиандра и его кормежка в унитаз.
Картина боле-менее складывается. Потушил пожар языка и внутренностей. Надо бы перебираться в постель. Шатаясь иду в спальню! А мне места нет: на кровати спят моя жена и Егор! В голове промелькнула мысль: -вот дура! Нажралась и легла с Егором спать! Но нет в моем сердце ни боли , ни зла..(меладзе). И этот мудень , Егор, хорош – свою бабу на такси отправил, а сам уехать забыл. Ну да куй с ним! Будет с кем с утра опохмелиться.
Куле делать… Не оставлять же их вдвоем. Не идти же в зал спать- там сын. Нечего ему папкиным перегаром дышать. Надроченным движением раздвигаю детский диванчик –опыт ночевки на нем благо большой. Ложусь. Не спится. Потолок вот-вот придавит..
Переполз с детского диванчика, подлёг к жене. Обнял! Какая же она у меня теплая! Аромат ее волос похож на запах свежескошенных августовских трав. Бархатистая кожа пахнет персиками. Она во сне, привычным движением пододвинула свою попку к моему животу. Потолок остановился. Уснул.
Куй там! Уснул пля… Рядом сосредоточенно спит Егор –видимо парится еще. Повторю чью-то умную мысль: умирая, организм требует оставить после себя потомков. Видимо я был близок к смерти! И этот потолок опять…, ёп, щас рухнет!
Моему маленькому Джонни в трусах тоже не спится. Этот мелкий Куй (по другому и не скажешь) начинает делать утреннюю гимнастику .
Приседает, отжимается, сгибается-разгибается.. И ведь молча не может! Телепатирует мне:
-Ах какой может замечательный экстремальный секс получится!!! Нырнем по-быстрому в норку.. При Егоре! А утром подьебнем его – как он крепко спит!
Покрываю спину и шею жены поцелуями. Рука скользнула под ночнушку. Мну наливные яблоки
грудей. Меж пальцев скользят спелые вишенки сосков.
-Заходите в гости! –телепатически кричит Норка жены, - я влажную уборку тут затеяла..
Моему маленькому хулигану уже душно и тесно в трусах Он уже сел в Шаттл. Все системы проверены, давление в норме , топливные баки яиц запонены под завязку. Обратный отсчет:
-Пять! Ключ на старт!
-Есть ключ на старт!
-Четыре! Продувка турбин!
-Есть продувка турбин!
-Три! Разжать кольца-держатели трусов!
-Ес…
Была у нас тогда традиция: с друзьями, другой семейной парой- Андреевых, ходить по субботам в баню. Водительскую вахту делили по очереди – то моя жена за рулем, то Егора. Потом ехали либо к нам, либо к Андреевым. Пили пиво, с рыбкой и болтали обо всем на свете. Все чинно-благородно. Удивительная вещь дружба – знакомы уже 20 лет, видишься каждую неделю, знаешь друг о друге ВСЁ, а тебе с ними не скучно! – и всегда есть что и кого перетереть!
И жены наши попались как из инкубатора: одного роста, цвета волос, интересов и характера. И сисек, –ну визуально конечно! Очень друг на дружку похожи!
В тот день в бане мы встретили двух наших одноклассников! Один из них Топ алкоопотвой конторы. Он, как раз вернулся из командировки с Кубы. И парились они по взрослому: со встречным паром под ром, с курением толстенных сигар и нырянием на время в ледяной бассейн..
Когда мы вышли из моечной, от наших жен можно было прикуривать –красные то ли от бани, то ли от злости.
-Еб вашу ма! Мы вас уже час ждем! Акуели?!!!- обычно наоборот –мы жен ждем.
-Знакомься Дргая – это Ваня и Андрюша! И мы едем к нам, отметим встрчу!- все что я мог сказать.
-Тогда мы с Жаннкой вас буду догонять твоим Чивасом! –безапелляционно заявляет Бабамоя.
-Базаров ноль! – алкоголя у меня в шкафу-купе на две ядерные зимы хватит.
…очнулся я от непрекращающегося шума. Язык в открытом рту высох и превратился в кончик хвоста гремучей змеи! Вот он источник шума! Мой язык! В глаза бьет яркий свет точечным светильников. Открываю глаза и обнаруживаю себя в остывающей ванне. В одной руку зубная щетка. Другая рука застыла, тянущейся к кружке с пивом.
Во рту Новый Год! Сложный, многогранный букет блевотины , копченный колбасы и сушеной рыбы. В темноте сознании вспыхивают короткими картинками остатки воспоминаний: застолье, караоке, участковый Гатауллин, говорящий тост, вызов такси гостям, вызов Ихтиандра и его кормежка в унитаз.
Картина боле-менее складывается. Потушил пожар языка и внутренностей. Надо бы перебираться в постель. Шатаясь иду в спальню! А мне места нет: на кровати спят моя жена и Егор! В голове промелькнула мысль: -вот дура! Нажралась и легла с Егором спать! Но нет в моем сердце ни боли , ни зла..(меладзе). И этот мудень , Егор, хорош – свою бабу на такси отправил, а сам уехать забыл. Ну да куй с ним! Будет с кем с утра опохмелиться.
Куле делать… Не оставлять же их вдвоем. Не идти же в зал спать- там сын. Нечего ему папкиным перегаром дышать. Надроченным движением раздвигаю детский диванчик –опыт ночевки на нем благо большой. Ложусь. Не спится. Потолок вот-вот придавит..
Переполз с детского диванчика, подлёг к жене. Обнял! Какая же она у меня теплая! Аромат ее волос похож на запах свежескошенных августовских трав. Бархатистая кожа пахнет персиками. Она во сне, привычным движением пододвинула свою попку к моему животу. Потолок остановился. Уснул.
Куй там! Уснул пля… Рядом сосредоточенно спит Егор –видимо парится еще. Повторю чью-то умную мысль: умирая, организм требует оставить после себя потомков. Видимо я был близок к смерти! И этот потолок опять…, ёп, щас рухнет!
Моему маленькому Джонни в трусах тоже не спится. Этот мелкий Куй (по другому и не скажешь) начинает делать утреннюю гимнастику .
Приседает, отжимается, сгибается-разгибается.. И ведь молча не может! Телепатирует мне:
-Ах какой может замечательный экстремальный секс получится!!! Нырнем по-быстрому в норку.. При Егоре! А утром подьебнем его – как он крепко спит!
Покрываю спину и шею жены поцелуями. Рука скользнула под ночнушку. Мну наливные яблоки
грудей. Меж пальцев скользят спелые вишенки сосков.
-Заходите в гости! –телепатически кричит Норка жены, - я влажную уборку тут затеяла..
Моему маленькому хулигану уже душно и тесно в трусах Он уже сел в Шаттл. Все системы проверены, давление в норме , топливные баки яиц запонены под завязку. Обратный отсчет:
-Пять! Ключ на старт!
-Есть ключ на старт!
-Четыре! Продувка турбин!
-Есть продувка турбин!
-Три! Разжать кольца-держатели трусов!
-Ес…
НЕ ЧИТАТЬ ЧЕЛОВЕКАМ СО СЛАБЫМ ВООБРАЖЕНИЕМ!!!
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам перевели Стасика. Ну.. человеком он был ни*уя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии ( это когда люди засыпают неожиданно ( как в фильме " Крысиные бега " где "мистер БИН" был очень ярким примером), тока он не засыпал, а ЗАЛИПАЛ! Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребзя, у ебаната Апять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачи в соответствующее место. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - ПИСЮНОМ.
Скоро в школе появилась и писюнова мамаша, которая почему-то слету записала меня и мишу в писюновские друзья и много чего нам про него поведала . Оказалось был целый спектр вещей - типа " циклично движущихся блеть объектов " и " изображений с яркой цветовой гаммой " , - которые писюну нежелательно было наблюдать ВААПЩЕ, а то была опасность впасть в кАнкретна долговременный ступор или хуйвознаит еще чего. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. ХУЙ ТАМ! Писюн никак не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей сукаНАХ пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тЫксказать, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображон героиновый приход, но в ту пору мы свято верили, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращайясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватить голову руками и бежать нахуй прочь с криками типа " Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы !" . Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в сторонЫ, забывая о чем тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То Исть , как вы понимаете, на блекло-сером фоне раздевалки Мишин свитер нихуевенько так выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щастливо, пацаны " и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебаный фиолетовым солнцем - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он зали основательно, я его минут 15 откачивал.
Потом думал весь остаток дня ..... Сказать Мише чтобы он зжог нахуй свой свитер или же ходил в нем почаще......
Скоро в школе появилась и писюнова мамаша, которая почему-то слету записала меня и мишу в писюновские друзья и много чего нам про него поведала . Оказалось был целый спектр вещей - типа " циклично движущихся блеть объектов " и " изображений с яркой цветовой гаммой " , - которые писюну нежелательно было наблюдать ВААПЩЕ, а то была опасность впасть в кАнкретна долговременный ступор или хуйвознаит еще чего. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. ХУЙ ТАМ! Писюн никак не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей сукаНАХ пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тЫксказать, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображон героиновый приход, но в ту пору мы свято верили, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращайясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватить голову руками и бежать нахуй прочь с криками типа " Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы !" . Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в сторонЫ, забывая о чем тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То Исть , как вы понимаете, на блекло-сером фоне раздевалки Мишин свитер нихуевенько так выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щастливо, пацаны " и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебаный фиолетовым солнцем - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он зали основательно, я его минут 15 откачивал.
Потом думал весь остаток дня ..... Сказать Мише чтобы он зжог нахуй свой свитер или же ходил в нем почаще......