nikolates

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам перевели Стасика. Ну.. человеком он был ни*уя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии ( это когда люди засыпают неожиданно ( как в фильме " Крысиные бега " где "мистер БИН" был очень ярким примером), тока он не засыпал, а ЗАЛИПАЛ! Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребзя, у ебаната Апять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачи в соответствующее место. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - ПИСЮНОМ.


Скоро в школе появилась и писюнова мамаша, которая почему-то слету записала меня и мишу в писюновские друзья и много чего нам про него поведала . Оказалось был целый спектр вещей - типа " циклично движущихся блеть объектов " и " изображений с яркой цветовой гаммой " , - которые писюну нежелательно было наблюдать ВААПЩЕ, а то была опасность впасть в кАнкретна долговременный ступор или хуйвознаит еще чего. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. ХУЙ ТАМ! Писюн никак не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей сукаНАХ пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тЫксказать, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображон героиновый приход, но в ту пору мы свято верили, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал ету паранойу, превращайясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватить голову руками и бежать нахуй прочь с криками типа " Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы !" . Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в сторонЫ, забывая о чем тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То Исть , как вы понимаете, на блекло-сером фоне раздевалки Мишин свитер нихуевенько так выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щастливо, пацаны " и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебаный фиолетовым солнцем - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он зали основательно, я его минут 15 откачивал.

Потом думал весь остаток дня ..... Сказать Мише чтобы он зжог нахуй свой свитер или же ходил в нем почаще......