Летом Шпунтика взяли на дачу. «Он же полезный!» — убеждал Петя родителей, пока ёжик в саду методично превращал грядки в полигон для охоты. Гусеницы? Уничтожены. Жуки? Эвакуировались. Кроты? Сбежали, оставив записку: «Здесь живёт террорист». А ещё Шпунтик обожал спа-процедуры: купался в тазу, фыркая, как старый чайник, и строил из себя Капитана Джек Воробья в луже.

Но к августу с ёжиком стало твориться нечто. Сначала он начал спать на люстре. Потом отрастил рога — один вперёд, другой назад, будто запутался в концепции. Его колючки стали прозрачными, как мамины бокалы для шампанского, лапки покрылись чешуёй, словно он тайно посещал рыбий фитнес, а глаза... О, эти глаза! Теперь они блестели, как 360-градусные камеры. И молоко он пить перестал — требовал кофе с корицей.

— Мам, — спросил Петя, глядя на существо, которое грелось под лампой, как вампир под ультрафиолетом, — ёжики так эволюционируют?

— Сынок, — вздохнула мама, пряча семейный альбом с фото «Шпунтика-обычного», — это не эволюция. Это либо мутация, либо твой «ёжик» снялся в новом «Чужом».

В итоге таинственный зверёк улетел через окно, оставив на столе записку, нацарапанную когтем: «Спасибо за чипсы. Ваш Ё.Ж.К. (Ёршик Живучий Космический)».

А Петя теперь ходит в лес с металлоискателем. Мало ли — вдруг найдёт настоящего ёжика. Или, на крайняк, говорящий кактус.