По итогам своей встречи с Петром Порошенко в Париже президент Франции Эммануэль Макрон заявил, что Франция не признает вхождение Крыма в Россию, и подчеркнул, что «агрессия» в Донбассе исходит от России.

«Франция заявляет о своей приверженности суверенитету Украины в рамках признанных границ» – добавил французский президент.

Также он отметил, что королева Франции Анна Киевская была важной фигурой для украинско-французских отношений.

Обрадованный Порошенко высоко оценил встречу, заявив: «Те проекты решений «нормандского формата», возможно, они будут иметь название «формула Макрона».

…………….

Через три дня президент Франции принимал в Елисейском дворце Председателя КНР товарища Си Цзиньпина.

По итогам встречи, Эммануэль заявил, что Франция не признаёт претензий Японии на китайские острова Дяоюйдао и добавил, что агрессия в районе этих островов исходит от Японии.

«Франция заявляет о своей приверженности суверенитету Китая над Дяоюйдао, так как эти острова были открыты китайцами» – особо подчеркнул французский президент.

Также он отметил большое влияние великого китайского поэта Мацуо Басё на французскую поэзию.

Председатель Си вытаращил глаза, на несколько секунд упал лицом в ладонь, после чего заявил, что проекты решений по спорным островам, возможно, будут называться «формулой Макрона», но точно не при его жизни.

……………..

Ещё через два дня Францию посетил японский премьер Синдзо Абе.

По итогам плодотворной встречи, Эммануэль решительно заявил, что Франция не признает юрисдикции Китая над японскими островами Сенкаку, подчеркнув, что агрессия исходит от Китая.

«Франция заявляет о своей приверженности суверенитету Японии над Сенкаку, так как в 1972 году эти острова были переданы американцами японцам» – добавил французский президент.

Также он отметил неоценимый вклад выдающегося японского мыслителя Конфуция в развитие философской мысли во Франции.

«Проекты решений по усмирению китайских имперских амбиций, несомненно, будут иметь название «формула Макрона»» – заявил Синдзо Абе.

……………….

В течение месяца Макрон провёл ещё целый ряд важных встреч.

После встречи с премьер-министром Великобритании Терезой Мэй, Эммануэль заявил, что агрессивные намерения Аргентины в отношении британских Фолклендских островов вызывают у Франции обеспокоенность и солидарность с британским народом, и что по этому поводу у него созрела формула, а также высоко оценил влияние замечательного английского футболиста Диего Марадоны на французский футбол.

А президент Аргентины увозил домой формулу изгнания английских агрессоров с Мальвинского архипелага и мучительно вспоминал, в какой именно аргентинской провинции родился великий аргентинский поэт и драматург Уильям Шекспир.

Король Саудовской Аравии получил формулу по беспощадному наказанию Катара, нагло поддерживающего радикальных исламистов, а эмир Катара с воодушевлением читал макроновский план решительного франко-катарского давления на спонсирующий джихадистов Эр-Рияд.

Ким Чен Ын получил принципиальную поддержку Макрона по вопросу присоединения марионеточной Южной Кореи к великим идеям Чучхе, а Южная Корея – решительное осуждение агрессивной милитаристской политики Севера.

В конце насыщенного месяца Макрон взял короткий отпуск и все эти три дня валялся на диване, в сотый раз пересматривая свои любимые фильмы из серии «Emmanuelle», героине которых тоже приходилось нешуточно крутиться.

Сергей Кужугетович возвращался из Калининграда, где проводил заседание коллегии Министерства обороны.

Сидя в удобном кресле, он рассеяно смотрел в иллюминатор, размышляя о путях снабжения группировки войск в Калининградской области. По всем его расчётам выходило, что самым коротким был маршрут: Калининградская область – Литва – Латвия – Псковская область.

«Ну вот», – удовлетворённо думал Сергей Кужугетович. – «Есть же прекрасный прямой маршрут, как мы его раньше не замечали... В Калининграде инфраструктура готова, в Пскове тоже. Остались дикие и заброшенные территории между ними…»

Он потянулся к трубке спецсвязи, чтобы отправить туда ближайшую строительную танковую бригаду и инженерную десантно-штурмовую дивизию для первых топографических изысканий, как вдруг заметил в иллюминаторе какой-то летящий объект, немного похожий на трубу с приделанным к ней сверху планером. Объект уверенно приближался.

– Это F-16, товарищ министр обороны! – доложил прибежавший офицер генштаба. – Судя по опознавательным знакам – польский.

– Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, чего хочет иностранец? – нахмурился Сергей Кужугетович.

– Да известно что, товарищ министр обороны. К посадке принуждает. Перехватили вас, как бы говорит, так давай садись. У них в НАТО так принято: если к тебе подлетели, хоть на воздушном шаре, то всё, ты теперь проигравшая сторона.

– Ну что ж, придётся садиться, – Шойгу с упрёком взглянул на офицера. – Как же это так, товарищ полковник? Целого министра обороны России дали перехватить, не стыдно?

– Стыдно, но мы ничего не можем поделать, – понурился полковник. – Это же НАТО. Огромный бюджет, элегантные пилоты на супертехнологичных самолётах, фильмы «Топ Ган» и «Стелс» – у нас против этого никаких шансов.

Один из Су-27 эскорта министра обороны не спеша догнал F-16 и выполнил крен, показав польскому пилоту свои ракеты на внешних подвесках, что на русском лётном языке означает: «Сдаёмся».

Польский лётчик вытаращил на ракеты глаза, что на лётном польском языке означает: «Перехваченные, следуйте за мной» и резко рванул в сторону, видимо, показывая, куда именно за ним следовать.

Су-27 рванул вслед за ним, чтобы выяснить, куда всех будут принудительно сажать, а чтобы поляк не затерялся в облаках, на всякий случай, выполнил захват цели.

F-16 заметался в разные стороны, пытаясь, судя по всему, передать точные координаты аэродрома принудительной посадки методом флажковой сигнализации.

Су-27 дал над ним длинную трассирующую очередь из пушки, что в переводе с лётного русского означает: «Минуточку, будьте добры, помедленнее, я записываю».

Поляк сразу перестал метаться и забормотал на открытой волне: «Мэйдей, мэйдей», хотя на дворе стоял июнь.

Так, в поисках взаимопонимания прошло с полчаса.

Под крыльями обоих самолётов уже о чём-то пело зелёное море румынских виноградников, а ему подпевал румынский зенитный расчёт подержанной американской ЗРК Hawk, богато украшенной народной росписью и позолоченными подковами на счастье.

РЛС зенитного комплекса выдала сигнал тревоги и зенитчики с криками «Бранзулетка!» бросились к пусковой установке, побросав брынзу и опрокидывая оплетенные лозой бутылки с домашним вином.  Они хорошо помнили, как на прошлогодних учениях счастливчики из соседнего дивизиона случайно сбили из старого советского ЗРК С-75 новенький итальянский Еврофайтер, и сколько золотых цепочек, браслетов и перстней сняли с катапультировавшегося итальянского пилота. Тот яростно отбивался, кричал: «Имбецилле! Бастардо!», но румынских зенитчиков было больше.

Потом было расследование, бойцов допрашивала комиссия НАТО, но те всё категорические отрицали, застенчиво улыбаясь новенькими золотыми зубами.

Командир расчёта сдёрнул с пульта красивый ковёр и повернул позолоченную ручку пуска.

Лётчик Су-27 внезапно увидел впереди по курсу взрыв, а через несколько секунд мимо него пронеслись обломки, подковы и машущий руками польский пилот с воплем: «Румынска курва!». Он показал поляку большой палец, мол: «Понял, спасибо!», резко отвернул в сторону и доложил на борт министра обороны:

– Всё выяснил. Нас сажают в Румынии, на какой-то аэродром Курва. Оттуда уже выпустили три сигнальных ракеты, а поляк на него даже указал пальцем.

– Румыния? – нахмурился Сергей Кужугетович. – Не, в Румынию не хочу. Что там смотреть? Вот если бы во Францию или в Германию. Там музеи интересные – Джоконда, гравюры Дюрера. Венская опера опять же недалеко. Никто там из французов или немцев нас не перехватывает до кучи?

Офицеры развели руками.

– Ну, тогда летим дальше, – решительно сказал Шойгу и улыбнулся. – В Москву!

– Мы начинаем нашу трансляцию с Красной площади, где начинается праздничная демонстрация в честь праздника весны и труда!

– Вот звучит американский гимн и на площадь выходит колонна тружеников несистемной оппозиции. На правительственной трибуне мы видим некоторое замешательство. Президент и другие официальные лица пытаются сбежать с трибуны и спрятаться, а премьер-министр лихорадочно снимает с себя дорогой пиджак, часы и обувь. Зелёные лица оппозиционеров светятся радостью. Это гордость нашей страны. В этом году они выдали Родине рекордный миллион тонн высококачественных фекальных удобрений. Впереди колонны на большой бочке варенья едут лидеры оппозиции. Мы с вами видим, как некоторые зрители подбегает к бочке, пытаясь пожать мужественные лица лидеров и вручить им торты. Ура, товарищи!

– На площадь въезжают диваны с сидящими на них красноглазыми людьми. Это движется колонна тружеников диванной аналитики. Эксперты по ракетостроению и танкостроению, мастера международной политики и асы военной стратегии. Тысячи гигабайтов уникальной аналитики выдают они Родине бессонными ночами. Площадь встречает их овациями. Мы видим, как президент и министр обороны поднимаются и благодарно им машут, крича «Спасибо!»

– Следом, на площадь вступает сводная колонна всепропальщиков и путинслильщиков. Они проходят чётким маршем, укоризненно и пронзительно глядя на правительственную трибуну. Мы видим, как густо краснеет президент, пряча глаза и ковыряя носком ботинка деревянный пол.

– А вот и праздничная колонна работников нашего шоубизнеса. По площади проплывают яркие пиджаки со стразами, штаны с золотыми позументами и лифчики с люрексом. Это благодаря этим двадцати людям, каждый наш праздник и каждый Новый год становится для нас незабываемым шоу. Шоу, от которого невозможно оторваться ни на одном канале, так как они везде. Мы видим, как труженики микрофона усаживаются в свои лимузины и разъезжаются трудиться на корпоративах. Спасибо вам!

– Завершает нашу праздничную демонстрацию колонна политкаторжан. Им уже довелось познать ужасы пыточных подвалов райотделов полиции, бесчеловечные пятнадцатисуточные сроки, леденящий душу свист отцовских ремней и садистское лишение доступа в интернет. Мы сейчас видим, как их отцы пытаются прорвать оцепление и выбежать на площадь с ремнями. Появляется конная ювенальная полиция с семейными кодексами наголо и пытается вытеснить отцов-ретроградов с площади.

– Мы заканчиваем нашу трансляцию, так как шествие рабочих, инженеров, врачей, фермеров, слесарей, токарей, рыбаков, строителей, животноводов, учителей, корабелов, авиастроителей, учёных и прочих, сидящих на шее у государства - уже не так интересно.

Всех с праздником! Green Tea