Парфюм
- Какой необычный аромат, новый парфюм?
- Это перегар...
Парфюм 2
Коменты из поста "Парфюм" напомнили эту историю.
Пошли мы с подругой (ныне она уже моя жена) в гости к её сестре. И уже уходя из гостей, подруга брызнула на себя какой-то туалетной воды, предварительно спросив моё мнение на счет этого запаха. Во мне эта туалетная вода не пробудила никаких чувств. Средненький запах, ничего необычного. Но так было недолго. Смешавшись с естественным запахом моей подруги, эта туалетная вода наконец-то пробудила во мне чувства. Минут через 5 этими чувствами стали дикая головная боль и рвотный рефлекс. Хоть и с трудом, но мне удалось объяснить подруге причину моего недомогания. Вы пробовали объяснить девушке, что вам хочется блевать при приближении к ней ближе 5 метров, и при этом остаться целым-невредимым и в хороших отношениях? Мне удалось :) После этого я даже проводил эксперимент: отходил на небольшое расстояние и подходил вновь. При отходе симптомы быстро проходили, при приближении возвращались. Дойдя до дома, она смыла с себя эту туалетную воду и вновь стала мне родной, любимой и желанной. С тех пор к парфюмерии я отношусь настороженно.
Вы воняете, крик души
Кому-то не нравится запах пота, просто человека. В качалке не нравится, в офисе, в автобусе.
А меня з@#бал ПАРФЮМ! О дешевом вообще речи нет ибо это ацкий... пиздец. Зайдешь в лифт с телкой разодетой как тот гепард, двери закрываются и начинается лютый пиздец дешовой китайской хуйни. Блевать сука тянет! Ну, мазни ты, сука, подмышки! Ну проветри между большими пальцами ног. Ну нахуя выливать на себя пол-литра мерзости.
Офис ненавижу. Подарил какой нить секретарши мужик еёйный французского парфюма. ПИЗДЕЦ! Наебашит спереди, сзади и идет, сука, по коридору. Амбре на 10 метров блеать. Близко не подойти! Зато подруги завидуйте!!! Мне мой ангелов и демонов подарил за случку.
А нахуя на ваш сранный корпоратив тратить литр ужаса? Это и к театру относится. Мне даже страшно представить какой запах стоит в женском клозете: духи, туалетная вода, лак для ногтей, лак для волос? Специальной линейки парфюма для кормилиц не завели еще?
Или очкарик, сука, мелкий в метро в букетом хризантем на свидание: гель для душа}{антиперспирант}{туалетная вода}{лосьон после бритья}{дезодорант для обуви}{дезодорант для одежды. Ну это же пиздец товарищи. Чем ты чмырь, сука, пахнешь? Помойся опездл. Для бабы нет лучшего запаха, чем запах чистого мужского тела.
Мужик с будуна чисто выбритый. Это пиздец. Выдыхает винокуренный завод смешанный с нивеей. Чо, думаешь, запах перебить? или на работе начальника наебать?
А, ты, сранный таксист, с вонючками под зеркалом. Не с одной с тремя, с ТРЕМЯ блять вонючками! И еще под креслом с коробкой вони - типа уничтожитель запаха. Что, сука, думаешь не учуять прокуренный салон? Нихуя. Табак и твои гадкие вонючки адовый ад. Сидишь и так и хочется тебе, сука, блевануть на торпеду.
А когда в гости приходят. Зайдет такой гаденыш в ТВОЙ ТУАЛЕТ. Наебенит муравейник и еще газа пару кубов выпустит. А потом, сука, пытается замаскировать это освежителем. Гаденыш, ты хоть понимаешь, что после этого всю квартиру надо час проветривать!
Короче, парфюм зло! Мойтесь в бане товарищи!
"Ароматным" девушкам посвящается...
Девушки! Купить духи (туалетную воду и т.д.) — это полдела. Научитесь ещё и правильно ими пользоваться! Пусть за вами остается лёгкий ароматный шлейф, который хотелось бы вдыхать ещё и еще, а не целый тоннель из запаха, от которого возникает только одно желание — убежать!