Никогда не жалуйся...
Стою в магазине, смотрю на информационный стенд показалось что-то не так. Не показалось...
Стою в магазине, смотрю на информационный стенд показалось что-то не так. Не показалось...
В предновогодний день я отправила мужа с двухлетним сыном отсиживаться к бабушке на квартиру (она уехали праздновать в деревню), а сама занялась всей предновогодней вакханалией. Тут и салаты и второе с закусками, но не суть. Ближе к 4 дня когда все было почти готово мне позвонил супруг.
:-Я покурить вышел, а меня малой на балконе запер.
Вот тут я осела, ключи только у бабушки и у мужа, бабушка за 400 км, а муж на балконе, само собой без ключей!
Буркнув то что я выбегаю, иду быстро собираться. В голове уже прокручиваются моменты где сын лезет за ножами, на плите кастрюля с кипятком, на столе мои таблетки для сердца. Пока бегу по улице начинаю искать фирмы по взлому дверей, и в парочку даже успеваю позвонить, но тчетно все заняты. И тут звонок от мужа.
:-Все, загробным голосом говорит муж.
:-Что все?!
:-Можешь не приходить.
:-Как все?,и тут я в прямом смысле села на землю и схватилась за сердце.
:-Он меня открыл, сейчас в углу стоит.
:-Ты меня чуть до инфаркта не довел!
:-Я же пошутил.
Вот такие вот, не смешные шутки у моего супруга. Счастливых вам новогодних праздников, и будьте аккуратнее, ото сможете стать как и я, героем не смешного анекдота.
Около двух недель в одном из гаражных кооперативов (гск) собака покусала моего друга. Не сильно, ладонь прокусила. Но вот неприличное количество уколов довольно отстойно.
По роду деятельности, я приехал в этот гск и... меня прихватило. Быстро нашёл туалет, сделал своё грязное дело и...
...стоило мне только открыть дверь, как эта тварь начала на меня кидаться! Пришлось резко захлопнуть дверь, и быстро сесть на толчок ещё раз, благо только партки спустить требовалось (хорошо успел!).
Нет, вы не подумайте, я люблю собак. У меня у самого есть маленькая любимица. Но я не люблю, когда меня пытаются сожрать!
И мобила как назло садилась - смог только сфоткать, чтобы отправить другу "чувак, выручай"! И... все, моб сдох.
В общем, сижу я так 10 минут, потом 20... а псина все не уходит, стережёт. И да, я орал на неё, но стоило мне только приоткрыть дверь - дикий рык и пиздец)
Так, главное не боятся, - подумал я и... как пизданул собаку дверью! И быстро закрыл! Я прям услышал собачий мат, серьёзно! Повторил я эту процедуру три раза и увидел в щелку, как псина ушла из туалета.
Но, на всякий случай, я подождал ещё пять минут и громко потопал ногами, типо иду - а может этот собакен поджидает меня за поворотом? Кто-то скажет, что у меня паранойя, но блядь... было стремно!
Беру мусорное ведро и держу его перед собой, чтобы если накинется - хотя бы начал кусать не руки, а там уже может и ногой получится отбиться.
Вышел, встречаю двух гаражистов (Г):
Г: - А чего ты с ведром то ходишь?
Я: - Да собака ебнутая тут обитает!
Г: - А, Гошка чтоль? Да он безобидный!
Я: - Ага.
Поставил ведро около входа в туалет и побрел к машине, постоянно оглядываясь по сторонам.
А может, Гоша не дремлет?
Сегодня произошел курьёзный случай. Мы много лет подкармливаем зимой птичек-синичек зимой в своей морозильной клетке, притороченной к кухонному подоконнику с наружной стороны. Клетка большая 30-40см в высоту, 50см в ширину и в длину всего подоконника. Дно заставлено ненужными кастрюльками, сковородками и пластиковыми штучками. Насыпаем пшено или пленки и жир от мяса и они замечательно клюют. Даже нас не боятся. Вороны подлетали, пытались добраться, но сквозь даже крупную решетку не получалось.
Однако эта зима оказалось многоснежной и крупные птицы тоже нашли способ добраться до подкормки. С боков клетки есть большие щели, в которые вороны, сороки за мясцом, а голуби за пшеном стали забираться, отбирая корм у малявок. Мы с женой возмутились и два дня назад перед новым закладом для птиц закрыли боковины полиэтиленом. У синичек пир, остальные подлетают и отваливают ни с чем.
Сегодня захожу на кухню и вижу в клетке крупного голубя. Попал наверное расширив пространство между решёткой и окном и свалился вниз. А там, мало того что мясо, так и назад не вылезешь. Подхожу к окну, голубь в панике мечется по клетке, но больше пол взмаха позволить себе не может. Решил помочь и приоткрыл две фрамуги с правой стороны окна, образовалась широкая щель, в которую голубь мог спокойно вылететь.
Думал дело простое и с внутренней стороны с подоконника ничего не стал убирать, в том числе кастрюлю, где супруга остужала воду для желатина. Но при мне голубь и в эту щель не полез. Отошел к газ плите, поставил чайник и тут шум крыльев. Голубь врезается в стекло, за счет щели вылетает, но слегка толкает одну створку. Та в свою очередь подвигает вторую, которая сбрасывает кастрюлю с водой на пол.
Как назло супруга вчера буквально вылизала кухню. Я за чайник, залил новую кипяченую воду и за тряпку воду собирать. За полчаса, считай, заново пол на кухне вымыл, половичок засушил, новый постелил. Типа ничего и не было. Не хотелось расстраивать женщину.
Через час приходит жена и на кухню первым делом к кастрюле.
- Ты что воду разлил на пол и новую залил.
- С чего ты решила?
- Да возле холодильника лужа, и вода в кастрюле у окна с утра осталась теплой.
Гляжу из под холодильника выглядывает какая-то мокрость, которая не захотела в тряпку собираться. Живописую историю с голубем.
- Ты бы так фантазировал, когда книгу пишешь. Нет чтобы по честному признаться, что как медведь опрокинул, когда курил в форточку.
Я конечно настаивал на своем, но не убедил. Вот весь вечер гадаю, кто из нас с голубем по настоящему оказался в западне.
Впечатлительным не рекомендую. С хорьком все в порядке,отделался испугом)