Ответ WolfKuda в «Пригорает»
Подкидываю дров. Ещё полыхает от яжмамок с мелкими детушками, которым включают бессмысленные мультики со звуком, и азиатокавказские лица курлыкающие на своем родном по видео на весь салон.
прям вышвырнуть хочется(
Подкидываю дров. Ещё полыхает от яжмамок с мелкими детушками, которым включают бессмысленные мультики со звуком, и азиатокавказские лица курлыкающие на своем родном по видео на весь салон.
прям вышвырнуть хочется(
Более того, для таких долбоящеров даже картинки придумали на случай, если они не знакомы с правилами использования общественного пассажирского транспорта. В интернете их не нашла, но СПб есть в салонах такие, где показано, что курить нельзя, рюкзак в руках - хорошо, на спине - нельзя.
Но не спасает вообще.
Хочу посмотреть, как две такие черепашки сцепятся между собой, как на первом фото.
Это говно на спинах вечно в каких-то зацепках и висюльках, мне один мудак так затяжку на свитере оставил.
Будьте уже умнее, снимайте это со спины и держите в руках, ставьте в ноги. Ведь если вы садитесь в транспорте, снимаете это со спины? Вот и стоя, пожалуйста, снимайте.
В эту же копилку тупых тёлок с длинными волосами, которые прислоняются боком к сиденьям и сбрасывают свои волосы на сидящих пассажиров. Да и в час-пик ехать с этим дерьмом у лица тоже такое себе.
Появляются два вопроса:
- хозяин рюкзака не переживает, что из рюкзака что-нибудь умыкнут нехорошие люди?
- тёлки не знают о существовании вшей?
О воспитании в обоих случаях говорить не приходится.
Музыка, рюкзаки, громкие разговоры по видеосвязи... Это фигня по сравнению с тем, некоторые не моются и даже дезодорантом не пользуются. Вот это реально бесит и не только в автобусе.
И, блядь, запомните, что сначала людям надо выйти, и только потом вы можете зайти. И не надо стоять напротив двери, особенно у автобусов. Выходящий человек средней комплекции, с учётом того, что спускается, по инерции снесет вас и вашего зазевавшегося долбоящера.
Нужна сила Пикабу.
У моих соседей каждый день с 7:00 до 8:00 каждые 5 минут играет вибрация в течение 1 минуты. Мне это жужжание прекрасно слышно, я просыпаюсь и не могу уснуть, плюс само по себе эта вибрация очень нервирует.
Дом кирпичный.
Соседи скорее всего сверху, так как:
- больше всего слышно из комнаты, смежной с квартирами соседей только сверху и снизу,
- обычно из этой комнаты слышны шаги соседей сверху.
Что с этим можно сделать?
Может есть чудо-способ не слышать этот звук?
Или законный, не нарушающий никаких правил, примерно похожий для урона для психики способ довести соседей?
P.s. Если вы узнали себя, то пожалуйста, купите фитнес браслет и вибрируйте им сколько влезет
А кто-то с тем же посылом наркотики долбит:
«Надоели ваши скрепы, лучше уж нюхну дорожку, пущу по вене, и яркость и краски и танцевать под дождем!».
Скажете крайности? А я вот так скажу: краски, яркость и радость - это одно. Открытое пидорство и дешевый эпатаж - другое.
Эротика - тоже искусство, а не когда мужик скачет с голой жопой по сцене, при этом голожопый мужик не выглядит хуже всех. Там чуть ли не каждый второй номер - мужики одетые как проститутки, мужики, которые страстно изображают коитус в посредственном танце. Это искусство? Это веселье? Это повестка. Наглая и тупая пропаганда, которая куда топорнее и хуже осуждаемых тской скреп.
Дайте людям красивых женщин, похожих на женщин. Дайте людям мужественных мужчин. Дайте нормальные истории и шоу. Современное Евровидение - это подражание попсе 70-80ых но в петушиных костюмах. Причем свободой времен сексуальной революции там и не пахнет. Потому что традиционные ценности у них не в тренде.
Ну а реально неплохие участники, у которых не было феминизма и гомосятины в выступлениях - шансов не имели вообще.
А я даже больше скажу: а я вас помню)
Мне 33 года. Я вас, кайфующих под Тату и Моисеева, помню. Моих ровесников)
Да да, тех самых, что своих дитачек сейчас пытаются закрыть от "тлетворного влияния". То ли западного, то ли нашего, всё никак не пойму... Ну да, конечно на Пикабу (а ведь это прям срез страны) никто эту похабщину не слушал (не забудь об этом в комментах написать). Но я прекрасно помню песни "Мальчик - гей", "Голубая луна" и иже с ними из КАЖДОГО утюга. Буквально из каждого и буквально из утюга. Из ваших же утюгов.
У вас крестик в трусы упал, товарищи =)
P.S. Если кто забыл)
...с этими рюкзаками, но есть ещё одна проблема.
Огромная просьба к некоторым исключительным отборным мудакам: "Купи, сука, наушники, и слушай свое говнище в индивидуальном порядке!"
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.