Ещё объяснительная.
Вчера просили написать ещё объяснительную, и даже ещё один подписчик появился. Специально для него и нечаянно для остальных (может им нахрен не надо).
Работал я в одном большом кафе. При открытии нам завезли посуду в бар, в том числе стрёмные стаканы типа «хайболл». Изготовлены они были из очень тонкого и хрупкого стекла. Как и следовало ожидать, месяца через три, стаканы скоропостижно закончились.
Была у нас тётка на должности завхоза – злая, вредная и истеричная. Подхожу к ней, так мол и так, говорю, надо в бар стаканов закупить. Она шары вылупила и в крик – как так? Их же много привозили?!!!
Я пожал плечами – дык, говорю рассудительно, посуда стеклянная, а стекло имеет свойство биться.
Она целую истерику закатила (я вообще никак не ожидал от неё такой страсти) – почему раньше не предупредил?!!! Наверное домой растащили!!! (да кому этот посудный выкидыш нужен?) Из зарплаты вычту!!! И много других добрых слов. Закончилось тирада и вовсе погано – пиши объяснительную. - Вы серьёзно? – спрашиваю с недоверием.
Оказалось да. Ладно,думаю, ща я вам напишу! Но вслух промолчал и пошёл писать.
Всю страшную правду, как на духу выложил: когда привезли стаканы, кто поставщик (даже фамилию экспедитора и номер накладной нарыл). Написал про то, что по вине завода-изготовителя стаканы изготовлены из напряженного стекла с низким содержанием углерода (от балды написал, но прокатило), про встречающиеся в стекле инклюзы в виде пузырьков воздуха, что многократно повышает хрупкость изделия.
Жестко проехался по проектному отделу завода-изготовителя, светлые головы которого разработали непрактичный дизайн стакана, в результате чего он уродился сужающимся кверху и, при вставлении одного стакана в другой, нижний непременно раскалывался, причём, отколовшиеся фрагменты стекла, были практически идентичными.
В заключении, на всякий случай, извинился, покаялся, пообещал исправиться, искупить свою вину и прочие, приятные начальству, вещи.
Всего, с причастными, деепричастными и прочими матерными оборотами, объяснительная заняла почти две страницы листа формата А4.
Приношу своё творение директору, а он, к слову, всего на год старше меня, завхоз стоит тут же, отдаю, он начинает читать. Почти сразу, на его лице появляется лыба, по мере прочтения растягивающаяся всё шире и шире.
Дочитав, начальник, всё ещё улыбаясь, глянул на меня, потом на завхоза, резюмировал внизу объяснительной: «списать» и сказал, что я могу идти работать.
И всё время, пока я шёл до бара, мне ласкал слух визг тётки-завхоза, доносящийся из директорского кабинета.
Пы.Сы. Извиняйте за многабукаф – что-то на меня нашло :)
З.Ы. Спасибо всем, кто оценил мой вчерашний пост - весь день было отличное настроение, ходил на работе и улыбался, как идиот, вызывая серьёзную озабоченность окружающих, моим психическим здоровьем :)
Работал я в одном большом кафе. При открытии нам завезли посуду в бар, в том числе стрёмные стаканы типа «хайболл». Изготовлены они были из очень тонкого и хрупкого стекла. Как и следовало ожидать, месяца через три, стаканы скоропостижно закончились.
Была у нас тётка на должности завхоза – злая, вредная и истеричная. Подхожу к ней, так мол и так, говорю, надо в бар стаканов закупить. Она шары вылупила и в крик – как так? Их же много привозили?!!!
Я пожал плечами – дык, говорю рассудительно, посуда стеклянная, а стекло имеет свойство биться.
Она целую истерику закатила (я вообще никак не ожидал от неё такой страсти) – почему раньше не предупредил?!!! Наверное домой растащили!!! (да кому этот посудный выкидыш нужен?) Из зарплаты вычту!!! И много других добрых слов. Закончилось тирада и вовсе погано – пиши объяснительную. - Вы серьёзно? – спрашиваю с недоверием.
Оказалось да. Ладно,думаю, ща я вам напишу! Но вслух промолчал и пошёл писать.
Всю страшную правду, как на духу выложил: когда привезли стаканы, кто поставщик (даже фамилию экспедитора и номер накладной нарыл). Написал про то, что по вине завода-изготовителя стаканы изготовлены из напряженного стекла с низким содержанием углерода (от балды написал, но прокатило), про встречающиеся в стекле инклюзы в виде пузырьков воздуха, что многократно повышает хрупкость изделия.
Жестко проехался по проектному отделу завода-изготовителя, светлые головы которого разработали непрактичный дизайн стакана, в результате чего он уродился сужающимся кверху и, при вставлении одного стакана в другой, нижний непременно раскалывался, причём, отколовшиеся фрагменты стекла, были практически идентичными.
В заключении, на всякий случай, извинился, покаялся, пообещал исправиться, искупить свою вину и прочие, приятные начальству, вещи.
Всего, с причастными, деепричастными и прочими матерными оборотами, объяснительная заняла почти две страницы листа формата А4.
Приношу своё творение директору, а он, к слову, всего на год старше меня, завхоз стоит тут же, отдаю, он начинает читать. Почти сразу, на его лице появляется лыба, по мере прочтения растягивающаяся всё шире и шире.
Дочитав, начальник, всё ещё улыбаясь, глянул на меня, потом на завхоза, резюмировал внизу объяснительной: «списать» и сказал, что я могу идти работать.
И всё время, пока я шёл до бара, мне ласкал слух визг тётки-завхоза, доносящийся из директорского кабинета.
Пы.Сы. Извиняйте за многабукаф – что-то на меня нашло :)
З.Ы. Спасибо всем, кто оценил мой вчерашний пост - весь день было отличное настроение, ходил на работе и улыбался, как идиот, вызывая серьёзную озабоченность окружающих, моим психическим здоровьем :)
Зря не пошёл на корпоратив.
На корпоратив не ходил, оказывается, зря. Завхоз - незаметный лысый худой мужичок под полтинник, к автобусу пришел уже пьяненький, по дороге еще добавил, потом на банкете еще, да и придремал за столом. В это время пара массовиков-затейников объявила дурацкий (а других и не бывает) конкурс на лучшую фразу, восхваляющую родную контору, в которой присутствовали бы названия овощей. Завхоз неожиданно проснулся, вскарабкался на сцену, сделал сальто вперед, после чего обвел пальцем зал и промычал:
- А ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ОВОЩИ!!!
На этом конкурс, собственно и закончился. Жалко, я этого не видел.
(не моё)
- А ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ ОВОЩИ!!!
На этом конкурс, собственно и закончился. Жалко, я этого не видел.
(не моё)